01
最近幾天有朋友先后跟我聊起了她們的關(guān)系問題。
一個朋友和老公前兩年離婚了。一開始我們只是聊孩子的教育問題。
聊到一半，突然畫風一轉(zhuǎn)，她說覺得前夫很不關(guān)心孩子，她很不解地說：為什么他可以對自己的孩子如此冷漠？說到這里的時候，她顯得有點激動和生氣。
進一步了解，原來她的前夫，幾個月甚至半年的時間，才打一次電話過問一下孩子的情況，她覺得前夫很不負責任。
02
在上周發(fā)表的文章《成長實驗室｜孩子，被你三角化了嗎？》里，我們談到了關(guān)系：
關(guān)系里的人，就像太極圖中的兩儀，相互定義，相輔相成，缺一不可。
雖然這很像枯燥的哲學問題，但與我們怎么在關(guān)系里面重新理解自己息息相關(guān)。也與我們怎么在關(guān)系中重新去看待他人緊密相關(guān)。
當我們從一個人的孤立的點，去看待自己或他人的時候，就會覺得說任何事情的發(fā)生，都是個人的性格、想法、行為造成的。
所以當事情的發(fā)生不符合我們期待的時候，我們就會產(chǎn)生痛苦，也不愿意去接受當下的現(xiàn)實。
因為并不愿意直面痛苦，我們就很容易把事情的歸因為“都是你的錯”或者“都是我的錯”。
03
然而俗語說，一個巴掌拍不響。
陳海賢說，其實并沒有一個單獨的自我，每一個關(guān)系里，都有一個不同的自我；不是你的個性，而是你所處的關(guān)系，決定了你的想法和行為。
當我們指責他人的時候，是因為我們只是孤立的看待這個人，只看到他身上的問題和缺點，并沒有在TA與我們所在的關(guān)系中，去看待對方。
就如一開始的那個朋友一樣。她需要問自己的是:為什么事情會變成了這樣？在前夫夫和兒子這段關(guān)系中，前因后果是怎樣的？兒子有怎樣的狀況與前夫這樣的表現(xiàn)相關(guān)？我為這種結(jié)果貢獻了什么力量？還要其他什么關(guān)系會影響著這段關(guān)系？
04
你可能會說，我為什么要這樣做?明明有問題的是TA！TA指責我的時候，也沒有那么客觀中立的看待問題呀？
你也可能會說，這樣會不會太Q精神了？有點像自我安慰的心靈雞湯。
……
轉(zhuǎn)變原有的思維模式并不是一件容易的事情，何況當我們指責某個人的時候，問題往往已經(jīng)發(fā)展了一段的時間，并在一方或雙方造成了情緒的壓抑。
如果那么容易跳出自我的角度，但在關(guān)系中看到更多的事實，承擔自己的責任，也不會讓問題發(fā)展到如今的地步。
的確，沒有足夠的動力，我們很難說服自己，首先改變自己。
但是無論你愿不愿意承認，只有從“我”入手，才可能打破這種關(guān)系的糾纏，找到問題的根本解。
05
有人用刺猬形容現(xiàn)代人的關(guān)系糾纏：“人與人之間的關(guān)系，就像刺猬，離得遠了會覺得寒冷，離得近了又會相互傷害。”
剛好另外一個朋友也跟我聊到了她在親密關(guān)系中遇到的問題。
因為成長過程中的經(jīng)歷，她是一個沒有安全感，同時又容易產(chǎn)生委屈感的人。
工作的原因讓她和丈夫長期兩地分居，一個月才能見一次面。隨著前幾年孩子的出生，她放棄了原有的優(yōu)渥工作，獨自照顧孩子。
兩年前孩子上幼兒園了，為了讓自己和家人過上更好的生活，她和朋友合伙做生意，現(xiàn)在一邊帶著孩子，一邊工作。
一方面，她覺得自己為丈夫和家庭犧牲了很多，盡管家庭里里外外她都盡可能照顧到，然而天生浪漫、追求安穩(wěn)的丈夫卻看不到她的犧牲和付出，為此還曾經(jīng)指責她做得不夠，讓她覺得很委屈。
另一方面，丈夫遠在外地、也有自己的興趣圈和朋友，她覺得有時候丈夫處理與異性之間的關(guān)系，不符合她期待中的干凈利落，讓她沒有安全感。
現(xiàn)在如“雞肋”般的愛情讓她覺得很進退兩難：放棄吧，畢竟那么多年了，彼此之間都有感情，會舍不得；靠近一步吧，要不覺得好像已經(jīng)少了什么，就如中間隔了一堵無形的墻，要不就是因為靠近引發(fā)更多的矛盾，讓彼此更加不好受。
想靠近又靠近不了，想離開又離開不了。似乎我們只在世上最親密的關(guān)系里，一直孤獨著。
06
曾經(jīng)，我們很愛這個人，曾經(jīng)，我們又很恨他。有時候，我們很想接近他，有時候我們又希望他趕緊從我們的生活中消失。
這種關(guān)系的糾纏，經(jīng)常發(fā)生在離你很近的人身上，任何親近的關(guān)系，家人、朋友、情侶、上下級，都可能出現(xiàn)這樣的糾纏。
隨著雙方感情的深入，當我們愿意相信TA是真心愛我的。我們就會放松警惕，在對方面前展示最真實的自己，包括內(nèi)心深處最深的需求和期待。
這種關(guān)系會把我們帶回到，我們在母體以及剛剛出生后，和母親緊密相連、密不可分的關(guān)系。
在潛意識深處，我們期待對方會像母親無條件滿足自己需求那樣，對待我們。
所以，這些關(guān)系的糾纏最初都是對彼此有很深的好感和很高的期待：
——因為你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一樣，這就會變成一種傷害。
——因為你太重要了，所以我希望你能滿足我的需要和愿望，如果你做不到，這也會變成一種傷害。
——因為你太重要了，所以我希望你不要離開，任何離開的舉動，都是對我的背叛。
……
慢慢的，這種好感和期待就變成了對對方的要求。但對方并不是總能滿足你的要求。
于是，兩個人之間開始有怨氣，“你責怪我不理解你的痛苦，我責怪你不感恩我的付出。”
最后，一段良好的關(guān)系，因為太近，變成了相互傷害。
07
我們都不是上帝，沒有辦法讓每一件事情的發(fā)生都符合我們的期待，別人也不可能總是按我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。
但就是因為沒法處理自己的期待和失落，我們才會希望對方改變來解決這個問題，才會讓關(guān)系繼續(xù)糾纏下去。
陳海賢說：所有的糾纏，究其本質(zhì)，
就是既不愿承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手。
既不愿意承認我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認對方滿足不了我們的期待。
而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們自己。
可見我們不面對自己的期待是這種關(guān)系糾纏的源頭，從“我”入手打破這種關(guān)系的糾纏，首先要承擔我們對自己期待的責任。
無論我們愿不愿意，我們真的只能過好自己的生活，哪怕是最親近、最在乎的人，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己讓他高興起來，同樣，對方也不可能通過自我犧牲讓我們真正的高興。
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作者
宣彤
