作者：艾小羊

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上周一個讀者來咖啡館找我聊天，他四十多歲了，幾年前開始創(chuàng)業(yè)，隨著業(yè)務量的增加，工作越來越忙。

他的發(fā)小、同學，大部分在穩(wěn)定的體制內工作，40多歲事業(yè)已經(jīng)碰到天花板，生活基本處于半養(yǎng)老狀態(tài)，特別熱衷于同學會，一周兩到三次，他因為工作忙，很少去，久而久之，被同學認為是清高、瞧不起人。他很痛苦，問我如何才能重新找回他珍視的舊日友誼。

他的困惑，我曾經(jīng)也有。有些朋友，明明過去是可以交心過命的，她曾經(jīng)那么了解你、理解你，像世界上的另一個你。她曾經(jīng)說，希望你越來越好，然而當你真的越來越好時，你們之間的誤解與摩擦卻越來越多，最終走上岔路，萬劫不復。

如今我想明白了，是因為境遇。境遇決定友誼。有些朋友，注定能與你一起共苦，卻不能同甘，因為你們共苦的點是一致的，同甘的點卻各有各的不同。

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小林與木子，差不多時間離婚，彼此取暖，成了很好的朋友。后來小林自己開了烘焙店，研究新品、結交同好、外出開會，忙并快樂，木子的話題依然是感情、男人、擔心老來無伴。小林慢慢就不怎么給木子打電話了。木子向我抱怨，說小林變勢利了，因為自己不能在生意上幫她，竟然連朋友都做不成。

“像她那么愛熱鬧的人，現(xiàn)在身邊一定有很多朋友，但不是我這種沒用的窮朋友了?！蹦咀邮涞卣f。其實我知道小林并沒有。我每次去她家，她都是一個人在家。蛋糕是熱鬧的，烘焙卻是孤獨的，烘焙作品既是吃食又是工藝品，需要一個人，靜下心來雕琢、完成。

小林與木子的漸行漸遠，是因為小林到了開闊處，而木子依然呆在小屋里。

交朋友，需要時間成本，如果你沒辦法付出這些成本，朋友自然會少一點。

這個過程起初是痛苦的，你由熱鬧的市集，忽然到了幽暗的森林，曾經(jīng)理解你的人，變得疏遠了，當事業(yè)受挫時，你找不到一個人可以打一通電話——過去的朋友理解不了你為什么這么拼，而那些與你一樣拼的人，根本沒時間也沒心情接納你的情緒垃圾。

你想更好，意味著你要經(jīng)歷孤獨。能跟你聊得來的人，時間很貴，不會輕意分配給你；而那些有時間的，他們的話題又激不起你的興趣，甚至你在他們中間的時候，比一個人呆著感覺更孤獨。

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我認識一個特別激進努力的女生，衣服、護膚品都是在機場候機的時候買的。

一同出門旅行，大家一起討論哪里東西便宜的時候，她在旁邊看書；大家跑斷腿地貨比三家去買東西的時候，她在路邊的咖啡館坐著喝咖啡。等我們拎著大小購物袋回來，她說：“我統(tǒng)計了一下，這間店一小時賣出了35杯咖啡，至少有10個人是沖著門口那排漂亮的咖啡杯走進來的?！蔽覀儧]吭聲，覺得她好無趣。

半年后，她已經(jīng)開了三家咖啡館。我們在想著怎么省錢的時候，她在想怎么賺錢。

我年底去她的店里，與她交流開店心得，說起越長大越孤單的話題，問她這么忙，是不是也沒時間交朋友。

她想了想說：“是交朋友的方式不同了。當你不夠優(yōu)秀，或者不想變得很優(yōu)秀的時候，是用時間、陪伴去交換友誼，而當你足夠優(yōu)秀的時候，則是通過資源、合作交朋友。”

那天，我印象最深的還有這樣一句話：友誼與愛情都是勢利的，沒有不付成本的索取與無緣無故的給予。

都說同行相輕，我們卻沒有。我會幫她找靠譜的員工，她有好的宣傳資源也會拿來給我。但大多數(shù)人看不出我們是朋友。我們的朋友圈互動很少，更少見面。這種友誼，讓我明白了一個道理，所謂朋友，至少存在兩種陪伴關系。一種是時間上的陪伴，另外一種是精神上的陪伴。

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當我們慢慢成熟，有了自己想要構建的世界，精神上的朋友愈發(fā)顯得重要。

很多主意只能一個人拿，很多事情只能一個人扛。越是努力向上的人，越?jīng)]時間經(jīng)常找朋友聊天吃飯拿主意。但那些看上去孤獨的人，生命中存在很多這樣的朋友：很少見面，卻彼此懂得。因為大家走在同一條路上。在這條路上，大家結伴同行卻各自默默努力，在想清楚可以給予對方什么之前，既不彼此麻煩，更不互相打擾。

與過去告別，是我們人生的必修課。當你下定決心，去做更好的自己，也要做好準備，與過去告別。不僅包括那個不夠好的自己，也包括過去的溫情與美好。

走得快的人，扔下的東西也多。有時候，孤獨，就是我們變得優(yōu)秀的代價。

既然過去的朋友，已經(jīng)不適合今天的你，與其勉強留住，不如記住所有的美好與快樂，將它們鎖進保險箱。屬于過去的友誼，是誰也拿不走的財富，屬于未來的你，堅定勇敢，剔除任何無謂的強加，不懼怕失去，甚至在不斷地失去中，看清自己。