很久以前，我想過很多次以后的情景，我想著我或許會(huì)一改熬夜晚起的壞毛病，在清晨時(shí)分醒來，開始一天的忙碌；我想著我或許會(huì)喜歡在冬日的每一個(gè)午后，穿著顯老的毛衣，窩在沙發(fā)就著一杯熱咖啡上看那些以前沒有看懂的書；我想著我可能還是數(shù)十年如一日的一身惡習(xí)，抽煙，熬夜，夜半里寫一些早上就撕毀的文字，我想著我可能會(huì)和格里高爾一樣變成一個(gè)甲蟲，然后被家人無情而又可預(yù)料的拋棄……一切美好的，荒誕的，順其自然的想法，都不曾被我遺漏過。
畢竟，消磨時(shí)間一直都是一件令人頭疼的事情，就好像現(xiàn)在這般，你以為我在寫一篇文章，以為我靈感乍現(xiàn)、文思泉涌，但其實(shí)我只是無趣，以至于沒有期望，才以寫文章為由掩飾自己現(xiàn)在的不知所措而已。
事實(shí)上，我也不是如上文所寫的這般荒蕪的，我的腦海里總是會(huì)想起早上文概考卷上的那篇小說，那個(gè)最后淚流滿面、不知所措的空中飛人，說是想起，卻也并不想再提及任何有關(guān)那篇小說任何思想情感、故事情節(jié)的剖析等小說評述的內(nèi)容，我只是想起了苦難，和苦難的開始，再繼而忍不住的聯(lián)系自身，而已。
不管我愿不愿意承認(rèn)罷，這種聯(lián)系始終是很悲哀的。
我想起幾日前寫的一首詩，
月光從滾滾陰翳中露了出來/
只是這遍地的酒肉靈魂，救贖/
最后的自我救贖/
——死是生后的另一件大事/
十幾歲的時(shí)候看卡夫卡的書，第一篇是《城堡》，看的云里霧里的，認(rèn)為這故事情節(jié)總是在是與不是間無規(guī)律地徘徊，一會(huì)有個(gè)工作，一會(huì)工作又沒了，工作沒了又能夠順理成章的住下，看的實(shí)屬頭疼，《變形記》讀起來相對容易一點(diǎn)，卻也停留在看情節(jié)，內(nèi)容想不懂，甚至有一點(diǎn)排斥感，覺得怎么可以有人這樣寫故事。
心里是這樣想，嘴里也不能這樣說出來，畢竟卡夫卡這個(gè)名字就代表了很多明面上的身份，即便是霧里看花，也得說的繪聲繪色。
但到了如今，再看格里高爾的時(shí)候，就不再是這么一回事了
這大概就是心靈的苦難帶給一個(gè)人的禮物吧。
我的某個(gè)朋友對此有他的故事：
我現(xiàn)在的父母，是我的養(yǎng)父母。
已經(jīng)記不清是什么時(shí)候被我的親生父母所遺棄了，但是我可以很清楚地記得，我和姐姐一起被遺留在的那個(gè)醫(yī)院里，更準(zhǔn)確的說法，應(yīng)該是醫(yī)院里一個(gè)類似于收留兒童的地方。
聽說很多動(dòng)物都會(huì)把第一眼見到的事物當(dāng)成是自己的父母，但是我卻沒有這樣的感覺，那個(gè)地方作為我記憶的起點(diǎn)，并沒有給我什么溫情的感受，只是簡簡單單的慘白。
那個(gè)時(shí)候的生活是多么艱難吶，每天都被饑餓和寒冷所包裹著，一個(gè)菜市場五毛錢的炸土豆就已經(jīng)是最為珍饈的佳肴了。
我的姐姐比我大兩歲，卻是每天都在照顧我，即便是她身體有疾病，但是她還是用她那個(gè)年紀(jì)所能承受的最大的能力來照顧著我。
我的姐姐身體有病，也正因如此，在那個(gè)市里舉辦的認(rèn)養(yǎng)活動(dòng)里，我們被領(lǐng)養(yǎng)了，就像阿貓阿狗一樣的，在挑挑揀揀中被領(lǐng)養(yǎng)了。
當(dāng)時(shí)領(lǐng)養(yǎng)我們的養(yǎng)父母并沒有意識(shí)到需要很多的醫(yī)療費(fèi)去治療姐姐的疾病，只知道每周都要做透析，以此來維持現(xiàn)狀，我想這也是我們姐妹倆能夠被領(lǐng)養(yǎng)的原因之一吧。
有的人一出生就擁抱著幸福與快樂，而有的人連生病都要被隱藏，否則連茍活下去的權(quán)利都沒有。
我的養(yǎng)父母對我們很嚴(yán)格，其實(shí)說嚴(yán)格已經(jīng)是一種書面化的語言了，那是嚴(yán)厲到可怕的一種嚴(yán)格。
在這樣的嚴(yán)厲要求下，我的童年只剩下了彈琴這一條道路，我知道現(xiàn)在很多家長都會(huì)用一樣樂器來培養(yǎng)孩子的情操，但這對于我來說純粹就是扯淡，與其說是練琴，倒不如說是一種另類的體罰。
請問那些學(xué)過鋼琴的朋友們，你們體驗(yàn)過用打斷手指來催促你持之以恒地練琴的方法嗎，如果沒有的話，那你們也應(yīng)該可以體會(huì)到什么叫做“可怕的嚴(yán)厲”了。
而當(dāng)我上學(xué)以后，除了鋼琴以外，考試第一名就成了另一件最重要的事情。
說句實(shí)話，我其實(shí)心里很不愿意學(xué)習(xí)，或者說，在班級(jí)里當(dāng)眾學(xué)習(xí)，因?yàn)槟菢訒?huì)露出我十根因?yàn)楸淮驍噙^而變得愈發(fā)畸形的手指，我年幼的自尊心不愿意接受這樣那樣的指指點(diǎn)點(diǎn)，但是我又沒有辦法去逃避這樣的現(xiàn)狀，因?yàn)榭荚嚨谝幻弯撉倏技?jí)是一樣重要的事情。
這種感覺讓我堅(jiān)信著，痛苦不分年幼年長，那些個(gè)因?yàn)闆]法逃避，沒法拒絕的痛苦，在何種時(shí)候何種年紀(jì)都是一樣的，一樣的痛苦和壓抑。
而唯一能夠支撐我這樣生活下去的，是我的姐姐，她本來像一束光一樣，她本應(yīng)該像一束光一樣，照在我的生活和我的心里，驅(qū)散那些集聚過多的陰霾。
她本來是活下去的最大希望。
但是她死了。
這一點(diǎn)我不想說太多，反正她就是死掉了，我也忘記了她是如何死的，反正結(jié)果就是她死了。
她死了，故事也就講完了。
就好像《苦難的開始》里那樣，飛人哭完了，陷入平靜了，故事也就結(jié)束了。
就好像《變形記》里那樣，格里高爾死了，家人臉上短暫的浮現(xiàn)了憂傷的笑容了，心里的包袱擺脫了，心情明朗了，女兒充滿著青春活力了，故事也就結(jié)束了。
這是不是下一個(gè)悲傷的前兆呢？
我不知道。
這是不是下一個(gè)苦難的開始呢？
我也不知道。
我知道的是，或許在未來的某年某月某一天某一時(shí)刻，我也會(huì)像現(xiàn)在這樣的，坐在電腦桌前敲打著鍵盤——
很久以前，我想過很多次以前的情景……
