夏天的時候，我寫完《樓上404》，打算用紅紙打印十幾張，每天半夜在樓上貼一張。我說過，我打不過他，也罵不過他，但我能嚇死他……
我幻想樓上每天看到那個故事，受到一萬點驚嚇然后暴走的模樣。自己在家里笑抽抽了。
當然，這件事我也只是想想罷了。
后來我好基友問我，“那之后呢？”
我說，“那之后，我發(fā)現(xiàn)我竟然還能寫其他的故事吶?！?/p>
然后一發(fā)不可收拾，也懶得收拾了。這就是在簡書的開始。是興奮和自嗨的。
可是我并不知道自己在寫什么。偶爾想想，就問自己，我到底準備嚇唬誰呢？（此處應(yīng)有一個懵逼臉）
我把這個疑惑丟給了好基友。
那天她說，“我覺得寫故事就像業(yè)務(wù)員賣東西，你首先要清楚你賣的是什么。然后再給它包裝包裝，好賣出去?！?/p>
我覺得她的話好有道理，瞬間引為真理。
于是我開始想每一個故事的意義。我把自己要賣的東西藏在故事里，然后賣出去。那種感覺就像自己DIY了一個東西，只有自己才能體會到制作的意義。
所以它的價值也只是一個DIY的東西。沒有機器批量生產(chǎn)的漂亮，也追不了現(xiàn)在的時尚，甚至還有些粗制濫造。買的人看了一個新意，也就丟在了墻角里。
早晚有一天就像我媽丟我的那些垃圾，毫不留情。那段時間我超沮喪，刪了電腦里一把的鬼故事文檔。
再然后我又恢復了“404”之前的生活，畢竟樓上不裝潢了，天氣也涼快了?；ㄔ摲N，狗該遛，身上的膘也該減減了。
我的感受就是在簡書里經(jīng)歷了一次腦震蕩，感覺暈乎乎的，不過現(xiàn)在我是不記得了。
后來我想著，我媽果然還是最了解我的。她常說，“她干什么不是在玩？變著花樣的玩?！?/p>
我總有話來反駁，“如果做一件事，既不能讓我物質(zhì)上有收獲，又不能讓我精神上快樂，那我做它干什么？”
嗯，說完我就差點被敲死了。順便說一句我跟我媽絕交了（認真臉）。
偶爾看到簡書上的各路大神都有自己的心路歷程，我是無地自容的。從沒聽過那些叫“這個斯基，那個斯基”的文學家談寫作。唯一認識個兔斯基，還是漫畫版的。
也不知道寫作也是有技巧的，寫的亂七八糟。偶爾裝的高深莫測，也只是因為沒話說。太謙虛不對，傲嬌了也不行，所以只好沉默。
有時候想想還覺得挺好玩兒的。就像剛學會說話，奶聲奶氣又帶著外婆教的口音。我一開口，別人就笑，我竟然以為自己很幽默。
這就是我寫故事的狀態(tài)?？此茒蕵穭e人，卻是搞笑自己，說白了是我笑點太低。
看別人走走停停，我經(jīng)常覺得傷心。寫文的路上明明那么多風景，大多數(shù)人卻都迷失在自己的目標里。
漠漠不開心。也有小情緒。
在麗江的時候，朋友排隊要和“大冰小屋”合影。那里有烏泱泱的一堆人，我等的快要窒息。不知道為什么突然有種錯過了什么的失落。就和這種感覺是一樣一樣的。
有時候漠漠就是那么一瞬間的長大了。然后寫一些言之無物的，看似有情的散文。超扯淡的。
就是因為扯淡才敢給身邊的朋友看。我堅信自己都不懂的東西別人也看不懂。于是漠漠最先登上紙媒的文字竟然不是故事而是散文。吐血三升……
有那么一瞬間的虛榮卻也沒那么高興。寄給我的樣板書質(zhì)量不錯，我用來吐瓜子殼了。嗯，反正沒人知道。
現(xiàn)實就是這么的搞笑。
很久以前，我有一個夢想，那就是有人聽我說故事。
后來我覺得這個夢想太難了，怎么會有人愿意聽我說故事？
我想要是能成為一個作家就好了，作家的故事總是有人看的。于是我的夢想變成了當作家。
又后來一想，即使真成了作家，沒人賣我的書可怎么辦呢？那時候想：開個書店不錯。賣喜歡的書，順便還能賣自己的書。棒棒噠。
親眼見證城市倒閉了三家書店之后，我爹說，“你開個屁書店。我看除了那些咖啡店的小青年，沒什么地方有人看書?！?/p>
思來想去，我爹說的沒錯。我還是奔著開個咖啡館去吧。
再然后，我的夢想果然只和咖啡有關(guān)了。（捂臉）
后來我就成了現(xiàn)在的我，一個專注于搗鼓咖啡，偶爾寫荒誕故事的小漠漠。
有時候想想都覺得好笑。
很感激那么多人鼓勵我，“帶著漠漠奔跑在寫作這條康莊大道上?！?/p>
我仔細想了一下，以我多年對自己的了解，也許漠漠會跑偏。你們到達了終點，也許漠漠只是在原點繞了一圈。這樣也好，至少不用擔心找不著我。
一如既往，不知道自己在說什么。也許這才是任性又無厘頭的漠漠。
圖特說，寫作就是一場負隅頑抗。我突然想問，“有沒有人一不小心就投降？”
