也許誰(shuí)都有童年的陰影，多是貪玩成績(jī)不好，或是父母過度關(guān)心或者過度不關(guān)心。

我不一樣，我聽話乖巧，成績(jī)優(yōu)異，但凡學(xué)校有點(diǎn)什么好事，不用想我都名列其中，還和我媽情同姐妹。也許，你會(huì)以為我的童年沒有陰影，可是沒那么簡(jiǎn)單。

四年級(jí)，我不知道別的小朋友是怎么度過的。但是我就能在那樣的年齡，在作文本上工工整整地寫了一封遺書。至今記得開頭?！叭丝偸且赖?，晚死不如早死”。至今回想起來，我都納悶自己當(dāng)年居然小小年紀(jì)如此通透。。

再看當(dāng)今所有關(guān)于童年的負(fù)面新聞，我都會(huì)“呵呵”。。

我也曾是一個(gè)幸福的小公主，因?yàn)槲腋改笧槲覄?chuàng)造了一個(gè)童話般的城堡。1990年我家搬進(jìn)第一套樓房的時(shí)候，聽到樓上鄰居吵架我還會(huì)問“還有爸爸媽媽會(huì)吵架的??？”這樣的愚蠢問題。就是因?yàn)橹疤篮?，?dǎo)致之后我像竹子拔節(jié)一樣迅速成長(zhǎng)的時(shí)候，痛楚難當(dāng)。

父親是癌癥去世的，肝癌，拖了兩年。這兩年家里的經(jīng)濟(jì)也緊緊巴巴，后期父親每天要用大量的冰袋敷身體，可是只要我去了醫(yī)院，父親都要少買幾個(gè)冰袋給我買個(gè)冰激凌吃。孩子心性的我在病房呆一呆就想出去玩，現(xiàn)在想想，如果我那時(shí)候能懂事一點(diǎn)，就能多陪陪父親。

1993年7月，我自己在家看奧特曼，噩耗傳來。我以為父親用了國(guó)外的藥就會(huì)好，可是我以為的終究是我以為的。追悼會(huì)那天，所有人走到我們身邊，摸摸我的頭，說些我聽不懂的安慰的話，我卻只是呆呆地在想，躺在那里的那個(gè)人那么胖臉色那么紅潤(rùn)，應(yīng)該不是爸爸吧。。?；鸹臅r(shí)候我抱著照片坐在外面臺(tái)階上，陰沉沉的天氣下起雨來，我對(duì)表哥特平靜地說，哥哥，老天爺都在為我哭呢。。那年我七歲。。

半年后，我爺爺終于承受不了他長(zhǎng)子的步步緊逼以及喪次子之痛，上吊結(jié)束了自己的生命。記憶里那個(gè)會(huì)把我舉得高高的、身體硬朗能吃苦的老人，終究成為了幾張我珍藏的照片。

媽媽要養(yǎng)我，于是開始上班。周末的我，經(jīng)常是被反鎖在家里的，一整天都這樣，寫作業(yè)，看動(dòng)畫片，看書。

再后來，還有很多事情，我終于不再自己被鎖在家里，而是寄宿在姨媽家，從此小心翼翼、謹(jǐn)小慎微。在所有的陰暗的背后，都是我聽話乖巧、成績(jī)優(yōu)異、拿獎(jiǎng)無(wú)數(shù)的假象，因?yàn)槲艺娴哪敲磁ο胍玫絼e人的認(rèn)可。

終于，四年級(jí)，我寫下了我的遺書，然后研究各種死法。最心儀的是書里看的古羅馬的一個(gè)謀殺案例，吃冰激凌后吃加了砒霜的其他食物，沒有苦澀的口感。但是可惜的是，在任何時(shí)候，我只要吃到冰激凌就會(huì)覺得超幸福，就根本不想死了。

非常慶幸，我終歸別別扭扭長(zhǎng)大，活到了現(xiàn)在，有了幸福的家庭和生活。

每每回憶起那個(gè)如驚弓之鳥般敏感絕望的小女孩，那個(gè)從小就會(huì)努力去掩飾去討好去扮演的小女孩，我都會(huì)很心疼，哭得難以自抑。

人總是要死的，但是我至少希望在活著的時(shí)候，我能快樂。