都說世上只有媽媽好，有媽的孩子想個寶……小時候我也和大家一樣唱這首歌。起這個標題是出于對媽媽的憤怒，但是我又不敢承認更不敢說自己的幼年經(jīng)歷，因為回憶幼年媽媽對我的每個細節(jié)我的細胞里只有痛苦，帶著這些痛苦我還要裝好人，告訴別人我有一個愛我的媽媽，有一個溫暖的家，有一個還不錯的童年……
著手寫這些的目的是我只想還原真相，想活在真相里，更不想再欺騙自己，延續(xù)過去的活法，這是第一篇，希望隨著自己的清理我能徹底原諒媽媽，擺脫慰安童的身份，為自己的人生負責。
我被媽媽撫養(yǎng)長大，但是我感受不到她對我的愛，整個幼年我覺得自己像在地獄里活著，根本無法喘氣。她的 人緣不錯，周圍的人都夸她人老實，沒心眼兒。她也自居自己是好女人，但是這樣在外面好人緣，轉(zhuǎn)臉就是暴露出對外人的厭煩，回到家一個笑臉都沒有，她給我留下最深的感受是煩燥，看什么都煩，做什么都煩，看我煩，看我爸也煩，沒有順她眼的人和 事兒。從她喂我奶開始，嫌我吃的太多、太重了、嫌我不好好吃奶、嫌我總是不停的吃一天得喂八回、夜里還得起來喂……嫌我臟，還得給我換尿布，我伴著她的嫌棄、侮辱、貶損長大，給我?guī)淼木褪菑娏业牟恢挡慌涞母惺?，但是為了活下去我還得哄著讓她開心，這樣我才有吃的。小時候，我身體不舒服或者疼痛，她沒有呵護和關(guān)愛的語言，帶著嫌棄和煩燥的語氣說：真煩人，太耽誤事兒了，小孩子怎么這么多事兒，你有腰嗎？小孩子哪知道疼，有什么可疼的？我感覺自己在她眼里不能做個有感受的人，不能有疼痛、不能有不舒服，更不配得到關(guān)愛，我的一切需求和感受都是在給他增加負擔，都是在給她添麻煩。最好是個木頭人，不哭不鬧，聽話照做，別有自己的需求感受。成年后的我身體經(jīng)常疼痛，對這個疼痛我的態(tài)度和媽媽一樣， 打壓、煩燥，心想怎么還不快點好，太耽誤事兒了，同時帶著身體的疼痛繼續(xù)做所謂的正事兒，不能停下來呵護、關(guān)愛自己，折磨自己的同時內(nèi)在產(chǎn)生大量的內(nèi)耗，也無心去工作、生活，對外在起了很大的煩躁。
我再長大一些她對我的煩燥就更大了，因為我會動了，有了自主意愿，她要“操心”的事情就更多了，她不能看見我開心，每當我一個人玩的時候她一定會來打斷，帶著氣憤的語氣：我都忙死了，你就不知道幫我一下，多大了你才能懂事啊。我潛意識里儲存了一個信念：媽媽做事我不能玩兒，我得懂事，我得慰安一個無能的媽媽，我得想到她的不容易，那一刻我內(nèi)在感受到的只有屈辱。漸漸地養(yǎng)成了她做事，我就在她身邊陪著她，當我想幫她的時候她又會嫌我手腳笨，什么都不會，所以我還得聽她不停地抱怨。長大后，無論是在職場或者其他場合，看見別人在做事情，我特別緊張，就想上去幫忙搭把手，怕別人說我沒有眼力見，不懂事，我完全復制幼年慰安媽媽的模式來討好周圍的人。
