從高一到大三，整個青春都是你，可我覺得我們真的走不下去了，爭吵過很多次，我們都為彼此改變了很多，我不知道我對你多重要，也看不出來。我只記得，你遇見我的時候我也不溫柔我也壞脾氣，可那時那是你喜歡的我，可走到現在最常聽見的是你的抱怨，抱怨我不夠溫柔不夠體貼，我一直在改。突然回頭，才發(fā)現不知道從什么時候開始，吵架道歉是我，不停想解決我們之間爭吵問題的是我。

我記得我曾說你是我的小寶貝，不可以讓你受任何委屈，話還在耳邊，我選擇放棄了。跟你說我爸發(fā)燒的時候我已經害怕到崩潰了，忘了你說什么，只記得你最后去打游戲了，留我一個人在崩潰害怕的環(huán)境里，我沒跟你說什么，畢竟我也知道我說了你會理所當然的告訴我我問了要不要陪你打游戲，可那時的我怎么會有心情打游戲啊。

爆發(fā)的時候是得到結果我爸只是胃炎，打點滴住院、做胃鏡，我很累，你問我情況的時候你說你因為擔心我所以沒有在軍隊跑三公里時候得第一。我心態(tài)崩了，我頭一次意識到不管我多難受，你的第一反應都不會是我怎樣了吧，你做的事是潛意識讓我產生愧疚，然后去關心你。站在醫(yī)院我想了很久，我記得你曾說當兵是為了我，吵架時候總告訴我因為吵架你沒做好什么，那時的我很感動很愧疚，加倍對你好，努力改掉自己的脾氣，可我現在疑問了，你是愛我還是愛你自己啊。

想起很多年少時候的事，那時的我不曾溫柔不曾懂得包容，可那是你喜歡的我。最后這幾年，我最常聽見的話是我脾氣差，是我無理取鬧。脫去青春的熱烈，我成了別人眼中溫柔的人卻成了你眼中無理取鬧的人。我以為我該改的，可能在心上人那里我終究是小心眼了一點，可認真想來我后來這幾年好像都沒有開開心心笑過，反倒是學會了怎么一個人解決事情，一個人難過，一個人高興。

我突然很累，開始懷疑這幾年我是不是還愛你，想起你當兵去的那天我其實心里松了口氣，記得那時覺得愛你太累了，又舍不得離開，你當兵剛好可以分開一下。也許我只是付出得多了，就舍不得放手吧，跟你在一起真的很累。

前天晚上又跟你發(fā)脾氣了，其實我不知道算不算是發(fā)脾氣吧。我只知道就像會哭的小孩有奶吃，我也是哭著告訴你我好難過，可終究每次我說我難過的時候你就不見人影了，從前你告訴我因為我難過的時候很無理取鬧，讓我一個人安靜一會就好。對啊，從前的我總是自己默默哭一晚，等心情好的時候就去給你道歉了。其實我發(fā)消息之前就決定了，這是最后一次了，這次你陪在我身邊，我就告訴自己之前那些都是我胡思亂想，沒有的話就算了吧?？墒菦]有，你只說了“我愛你“就到了很久以后的“晚安”，我從來沒有跟你冷戰(zhàn)過，我覺得感情禁不起冷處理，所以每一次我都會主動去和好，聽你抱怨我脾氣差，主動認錯，不管是誰的錯后來認錯的只有我。這一次我選擇冷處理了，昨天你說了“晚安”，今晚你說了一句話“氣消了嗎”。再無下文。

想了很多，我承認我性格有些不好，從小被爸媽哥哥寵大的孩子，需要被全心全意寵著才會滿足，也是因為見過全心全意在乎我的人是什么樣子，才更加肯定你其實沒那么在乎我。認真想來，大概我們始終是不合適的吧，我是個想要千嬌百寵的人，而你安慰的時候只會說“我愛你”“晚安”，也從來不會認錯。

整個青春是你，也只能整個青春是你了。我認真想了一下我以后的生活，一個人的生活，有些期待。陪著你的這整個青春，我學會了怎么去一個人生活，學會了怎么安慰自己，沒有你的往后余生，應該會很不錯吧。一個人的孤單可以開開心心接受，不同于和你在一起的孤單，明明有兩個人卻要自己獨自舔舐傷口。

我也是爸媽的寶貝，我也沒有義務要去向你道歉，也沒有責任要讓你開心。