這已經(jīng)不是我第一次無緣無故的哭。先是忍不住流淚，然后是慢慢抽泣，接著就是號啕大哭。真的是大哭……一個三十好幾的人，心智成熟為啥大哭不已。

我想我是真的抑郁了。自己晚上自查抑郁癥，一下變成重度抑郁，更是止不住的傷心。生活工作中，任何一點小小的事情都會放大自己的悲傷。感覺自己不被理解，不被同情，老是被辜負。

一方面覺得自己難受的要死，一方面又不敢隨意透露出來，怕別人說自己矯情，怕自己受不住別人異樣的眼光，成為別人口中那個腦殼不正常的女人。

可是，我是真的難受呀。見到別人一家其樂融融，我傷心，因為羨慕；見到別人一家不幸福，我也傷心，因為感覺同是天涯不幸的人。見到別人開心，我不開心，不知道為啥別人就能這么開心呢；見到別人不開心，我還是不開心，因為感覺生活更沒有希望，大家都沒法真正快樂。

快樂是什么？我不知道，因為自己已經(jīng)很久很久很久么有體會過快樂。快樂如果是丘比特，它大概已經(jīng)忘記世上還有一個我這樣古怪又別扭的人。

談到古怪，就又想起爸爸。我其實，特別怕別人說，又特別是姐姐說，我像爸爸樣古怪。因為，我感到爸爸后面這十幾年過的也并不快樂。我也不快樂。

爸爸的走對我來說，隱形的傷害遠遠超出我自己的想象。我以為自己足夠堅強，以為自己可以不在乎，以為自己所有的以為都沒有實現(xiàn)。而是不停地在夜深人靜的時候，想起他。黑黑瘦瘦的中等個子，從醫(yī)院大門走出來，披著那間軍綠色的夾克，穿著拖鞋，慢慢悠著走過來，然后問，你就到了呀？還是快噠。

在醫(yī)院，除了打點滴的時候，有一點空，爸爸喜歡在醫(yī)院外面溜達一圈。在醫(yī)院斜對面的那家店里吃飯，炒一個葷菜一個素菜，然后說很飽了。早餐喜歡那家的饅頭，夏天喜歡那家的稀飯。其實，我是吃不出來什么區(qū)別，只是因為那家小餐館在一個將要拆遷的房子里，簡陋的很，自然價格比外面差不多的店子要便宜一些,所以爸爸喜歡去那家。

也不知道，現(xiàn)在那家的店主還能記起這個倔老頭嗎？就像我們常常吃飯的時候，偶爾聽到主家與來吃飯的人聊天，誰誰來了住院好幾年了，化療幾次了，效果還是不好。快要不行了，然后某一天說，那家的兒子還是女兒來接回家了，治不了。又或者要直接被殯儀館的車拉走了。

以前天天聽別人講的家長里短，是不是自己也就變成了別人的家長里短呢。記得有次爸爸又住院，同病房的老人辦了住院手續(xù)，開始聊天，盤問多少歲啦？腫瘤科住了好多年啦？化療幾次啦？……然后爸爸轉(zhuǎn)頭給我說，這個老頭不兇，歲數(shù)還比我小，得腫瘤還沒有我久，怕得很樣。我已經(jīng)不記得當然自己臉上是什么表情，大概并不是爸爸想要看到的那種關(guān)心自己的表情吧，因為回想一下，那個時候爸爸和我講了后，很快就把頭轉(zhuǎn)了過去。

所以，我也是不夠愛爸爸的 或者不懂如何去理解他?，F(xiàn)在還有幾個人記得他呢，才幾個月，爸爸的長相在我的腦海里已經(jīng)慢慢變得模糊。

究竟什么是愛呀？我是真不知道呀。

沒有愛人的對象，還是先愛自己吧，取悅自己，善待自己。享受生活，不要老是為難自己。

想吃什么就去吃，想買什么就去買。

不要糾結(jié)，不要為難。對不喜歡的事情要大膽講出來，對喜歡的事情要大膽的喜歡。

又是自我安慰的一天。