上周，我休假帶著兒子回娘家住。從我青春叛逆期開始到現(xiàn)在，我和我媽的相處模式多數(shù)時候都在公說公有理婆說婆有理的掰扯之中，不歡而散，然后事情過去又懊悔不已。

我爸上班隔天回家一次，我媽平時大多數(shù)時間都自己在家，人自己個兒待久了，就容易越待越懈怠，做飯湊湊合合，家務(wù)湊湊合合，最后，對自己也湊湊合合。要是她愿意發(fā)展個興趣愛好讓日子變更有盼頭有沖勁，可能就會好很多。

我呢，結(jié)婚后在四世同堂的七口之家生活。公公、我還有老公都上班，婆婆一人挑起照顧她八十歲老父母和我一歲多兒子的大梁，多年來指揮一家老小有條不紊生活的角色讓她養(yǎng)成了做事麻利、有規(guī)劃、用巧勁的習(xí)慣。家里工作量大著實辛苦，不麻利兒的，不提前規(guī)劃，不用巧勁哪里玩兒得轉(zhuǎn)。兩年多的婆媳相處，我雖差得遠(yuǎn)，多少也耳濡目染比結(jié)婚前做家務(wù)強(qiáng)了許多。再加上當(dāng)媽后，為了娃我的家庭衛(wèi)生意識不知道提高了幾個量級，從原來的自己住的屋子沒地兒落腳到現(xiàn)在的輕度潔癖。

所以，這樣的我?guī)е藁啬锛倚∽?，和我媽之間的理念大碰撞就無法避免了。

其實我媽在我們來之前頭兩天就開始大掃除，所以一進(jìn)門的看到的情況比我腦補(bǔ)的場景好很多。不過畢竟很多年不在一起生活，對于掃地擦地收拾桌子洗衣服的手法、標(biāo)準(zhǔn)、程序都不一樣，我覺得她的做法太簡單粗暴，我媽覺得我簡直是個事兒媽。

更多的，我逐漸開始認(rèn)為我媽消極避世的生活態(tài)度是個問題。

上一篇文章我寫過因為笑來的影響，我開始從表現(xiàn)型人格向成長型人格轉(zhuǎn)變，開始珍惜自己的注意力，開始主動思考問題開始自我成長自我進(jìn)化，開始正視自己的缺點并尋求改進(jìn)?；氐侥锛?，對比我媽日復(fù)一日看電視劇，自我封閉，自我否定，修鞋之類的小事都等著我爸幫她做的狀態(tài)，我覺得自己簡直進(jìn)化得不要太快，我媽到底在干嘛，這樣不行??！

于是乎，我自認(rèn)為站在進(jìn)化的高點告訴她現(xiàn)在的狀態(tài)是不行的，怎么不行，該怎么做，balabala拋出“成長型人格”“主動進(jìn)化”“激發(fā)主動性”之類的進(jìn)化術(shù)語來支撐自己的“觀點”，可是對于我媽媽能聽得懂多少完全沒考慮。

九天的娘家生活很快就結(jié)束了，直到最后一晚，還在“苦口婆心”地輸出自己的理念。而九天來，卻只有1、2次時間是哄睡孩子后跟媽媽好好聊聊天，聽她說說她的生活，她的快樂和苦悶。

可能由于我對父母的態(tài)度影響，我老公到我家也不是很積極地和他岳父岳母聊天說話，偶爾說的話也是站在自己的角度看我們家的人和事，能感覺得我父母是有些不悅的，但是并沒有和我說什么。

就這樣，娘家生活告一段落，我回到了北京，回歸了朝九晚五的生活。但是卻不知道怎么的，回來后常常想我的父母，想他們此刻正在干什么呢，惦念著我媽自己在家會不會悶得慌，后悔上周回去說了讓她傷心的話，懊惱沒能好好跟她聊聊天。

然后我就在回家的路上給我媽打了電話，電話里我媽問我回去一切都好吧，還說你們小夫妻還房貸壓力太大了她要給外孫出奶粉錢和一部分以后上幼兒園的錢，最后說行，看你們小日子過得挺好的我很放心。

我媽的關(guān)注點全部都在我和我的小家好不好上面，而我的關(guān)注點在哪里。。。。。。

《堅毅》一書中，賓夕法尼亞大學(xué)心理學(xué)副教授安杰拉說“人際品格包括感恩、社會情商以及對憤怒等情緒的自我控制能力?！鼻皫滋煳以谧x到這句話的時候感覺特別特別的慚愧，我對自己的父母有感恩嗎，我在看到我原生家庭一些消極避世的狀態(tài)產(chǎn)生了憤怒有進(jìn)行自我控制和反思嗎（其實我憤怒的是我內(nèi)心和原生家庭一樣消極避世的那個我）。我的爸爸媽媽，在我生病的時候照顧我那么有耐心那么仔細(xì)，對換身份的話我能做到如他們那般嗎，現(xiàn)在有了這個反思，當(dāng)然必須要如他們那般，但是他們對于我所付出的愛全部來自潛意識和天性啊，不需要覺知，這一點，他們比我不知道要超越多少數(shù)量級。

人們在不成熟的時候，會意氣風(fēng)發(fā)，會像個批評家發(fā)現(xiàn)這里那里的不好，往往缺乏慈悲心和同理心以及感受語言之外東西的能力，比如老牛舐犢的溫情、對方不忍說穿的慈悲、理解人人皆有不容易的智慧。似乎后者，才是賦予人溫度和遠(yuǎn)見的東西。

我常常以為已見了更多，想了更深，其實too young too simple。向我的父母致敬，向惻隱之心致敬。