? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——讀《被討厭的勇氣》
五月底我走了一趟緊湊的“城市行”，從揚(yáng)州出發(fā)，到鎮(zhèn)江、上海、寧波再回來僅用了兩天時(shí)間。在活動(dòng)會(huì)上見到線上交流近一年的小伙伴們，愉快充實(shí)的心情無以言表，更重要的見到了此行我最想見的人，從香港趕來的四班班長(zhǎng)酈無悔。
無悔班長(zhǎng)是知名醫(yī)藥大學(xué)本碩連讀的學(xué)霸，一年讀300本書的認(rèn)知牛人，大家都喜歡稱她為移動(dòng)的圖書館。在她的引領(lǐng)下，我們四班在認(rèn)知的世界嗷嗷成長(zhǎng)。在去寧波見蔡叔的路上，我能夠有機(jī)會(huì)單獨(dú)和班班一起探討學(xué)習(xí)。在別人選擇打游戲或睡覺的時(shí)候，我們溝通三個(gè)小時(shí)沒一句廢話沒一分鐘休息，這種專注產(chǎn)生心流的體驗(yàn)很過癮。對(duì)于我的家庭問題，班班提到《被討厭的勇氣》這本書，強(qiáng)烈推薦我看一看。
出乎我意料的是，這本書非常簡(jiǎn)單。當(dāng)初還以為涉及哲學(xué)心理類，又是班班推薦的就會(huì)生澀難懂些?？赐曛缶拖裼袥鏊畬⑽夷X袋里某處的混沌澆醒，簡(jiǎn)單卻那么深刻，讓我體會(huì)到什么是醍醐灌頂了。
阿爾弗雷德·阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學(xué)三大巨頭”。阿德勒常被人誤以為是弗洛伊德的弟子，其實(shí)二者是平等的研究者關(guān)系。與仰慕弗洛伊德的榮格不一樣，阿德勒因觀點(diǎn)與其對(duì)立而導(dǎo)致關(guān)系破裂，后根據(jù)自己的理論開創(chuàng)了“個(gè)體心理學(xué)”。
這本書為日本人所寫，語言易讀，采用青年與“哲人”對(duì)話的形式，帶著我們一步步走進(jìn)阿德勒的思想世界。這比直接看阿德勒的文字要容易理解得多，所以這書可以稱作簡(jiǎn)單版的阿德勒心理學(xué)科普書。
有了對(duì)比，弗洛伊德式心理學(xué)在我心目中的形象變得傳統(tǒng)起來。因?yàn)樗赜诮忉屛覀儸F(xiàn)在的一切行為在當(dāng)初是如何受影響形成，導(dǎo)致了現(xiàn)在怎樣的后果。這種“精神創(chuàng)傷說”就是變相的決定論，容易引導(dǎo)大家形成受害者心智模式。比如我們常說的原生家庭問題，大家理所當(dāng)然認(rèn)為自己是原生家庭的受害者，理所當(dāng)然覺得如果不是當(dāng)初怎樣現(xiàn)在的自己會(huì)更加優(yōu)秀。
不同于弗洛伊德的原因論，阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”，他認(rèn)為重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
無論之前的人生發(fā)生過什么都不影響今后人生如何度過，我們給這段經(jīng)歷賦予的意義是什么取決于我們自己。如果我們一直依賴于“原因論”，把它作為心安理得不進(jìn)步的借口，我們就會(huì)永遠(yuǎn)止步不前。“我”改變，世界就會(huì)改變，但世界不會(huì)因?yàn)槲叶淖?。雖然這已是100年前的思想，現(xiàn)在看它也很積極，在當(dāng)時(shí)很有前瞻性。
之前有看過《自卑與超越》這本書，阿德勒認(rèn)為，生命的意義完全取決于我們對(duì)人生的三大課題“婚姻”、“職業(yè)”和“人際關(guān)系”的解決程度，他在里面表達(dá)了的一切問題的核心——合作?！侗挥憛挼挠職狻纷髡咧还刨R史健很好的傳達(dá)了他的思想：人跟人之間最完美的關(guān)系應(yīng)是“和而不同”，是合作而不是競(jìng)爭(zhēng)。
我們不斷向前邁進(jìn)不是為了與誰競(jìng)爭(zhēng)，而在于用自卑感（自卑感與自卑情結(jié)是兩個(gè)概念）激勵(lì)和精進(jìn)自己。如果選擇競(jìng)爭(zhēng)模式，我們身邊每個(gè)人都拿來與自己比較，都是自己的“敵人”， 一旦陷入“競(jìng)爭(zhēng)怪圈”，自卑情結(jié)很容易產(chǎn)生，會(huì)把他人的幸?？醋鍪亲约旱氖?，也無法真誠(chéng)的祝福別人。
健全的自卑感會(huì)把別人的優(yōu)秀當(dāng)作自己努力的方向，不與別人比較，只與“理想的自己”比較，當(dāng)產(chǎn)生自卑感的時(shí)候，會(huì)采取積極進(jìn)取的行動(dòng)去達(dá)成。但自卑情結(jié)卻會(huì)導(dǎo)致另一個(gè)極端——“優(yōu)越情結(jié)”，也是我們平時(shí)所說的“自戀”“自負(fù)”，所以如果有人驕傲自大那他一定是個(gè)自卑的人。
有點(diǎn)顛覆我觀點(diǎn)的是，基于人與人之間“不同卻平等”的原則，阿德勒反對(duì)一切關(guān)系中的“批評(píng)和表揚(yáng)”。比如家庭教育中的“賞罰教育”，所有父母理所當(dāng)然覺得這是最正常不過的教育方式，特別是“賞”。阿德勒卻不這么想，他的立場(chǎng)是， 不可以批評(píng)也不可以表揚(yáng)。同一件事為什么別人做了你不表揚(yáng)孩子卻表揚(yáng)很棒?這種行為的背后含有“有能力者對(duì)沒能力的人所做的評(píng)價(jià)”， “通過這個(gè)行為來操縱對(duì)方滿足自己需要”的隱性動(dòng)機(jī)，這樣的關(guān)系中的被表揚(yáng)的對(duì)象實(shí)質(zhì)已經(jīng)被植入“我沒有能力”的信念，以后也會(huì)形成 “以滿足他人認(rèn)可”的行為模式。但如果用“謝謝”“幫了我大忙”之類喜悅表達(dá)方式來代替，會(huì)讓對(duì)方感覺到自己對(duì)別人有貢獻(xiàn)價(jià)值。這種價(jià)值感更容易產(chǎn)生‘’共同體感覺‘’。
作者在書中不僅深入淺出分析了種種煩惱的根源，也提出相應(yīng)的對(duì)策：起點(diǎn)是“課題分離”，終點(diǎn)是“共同體感覺”。
“課題分離”很簡(jiǎn)單，每個(gè)人都有自己的課題，我是我，你是你，冷靜地劃清界限，不去干涉別人的課題， 也不讓別人干涉自己的。一切人際關(guān)系矛盾都起因于此，不管父母與子女，老師學(xué)生，還是上級(jí)下級(jí)，我們必須“這是誰的課題” 出發(fā)，不要試圖對(duì)別人的課題妄加干涉。有的父母總是說著“為你好”強(qiáng)迫你做他們喜歡你不喜歡的事，到底還是為了滿足他們的面子或支配欲。
“共同體感覺”是將他人看作伙伴能夠從中間看到自己“有位置”的狀態(tài)，可以小到“我和你”，也可以大到整個(gè)宇宙。可以通過“自我接納”（不是自我肯定）、 “他者信賴”（這里注意是信賴不是信用，信用是基于考慮“這個(gè)人會(huì)給我什么”，而不是“我能給這人什么”） 、“他者貢獻(xiàn)”來建立。
現(xiàn)在的我們，雖已脫離遠(yuǎn)古時(shí)期部落群居式生活，但仍然追求強(qiáng)烈的群體安全感。我們很努力的生活，為了體面拼命掙錢，給孩子買學(xué)區(qū)房，報(bào)各種興趣班，不是因?yàn)榘l(fā)自內(nèi)心喜歡去做，而是隨大眾之流。我們害怕落于人后，別人做什么我們也要抓緊趕上，過于追求安全感卻讓我們就慢慢處于不幸福的狀態(tài)。我們不停地為了那個(gè)我們大腦里面制造的那個(gè)幸福的點(diǎn)的到來而忙碌。
我們所認(rèn)為的，以后就好了，真的有那個(gè)以后嗎？也許只是我們的大腦為逃避當(dāng)下找了個(gè)讓自己舒服的借口罷了。
很多人現(xiàn)在走的人生其實(shí)是種潛在性人生，以后怎么樣，真的不知道，作者把這稱為線性人生，一條線按部就班只為了某個(gè)點(diǎn)，如果這個(gè)點(diǎn)不成功，我們就給自己打上Loser的標(biāo)簽。在前進(jìn)的過程中，也許一場(chǎng)病，一個(gè)意外，一切都會(huì)戛然而止。
“聚焦此刻”是認(rèn)真活好當(dāng)下，過好“此時(shí)此刻”的每個(gè)剎那。因此不管什么時(shí)候結(jié)束不會(huì)遺憾。不要把人生理解為一條線，而是成點(diǎn)的連續(xù)，作者在書中舉了一個(gè)很形象的例子，如果拿放大鏡去看用粉筆畫的實(shí)線，你會(huì)發(fā)現(xiàn)原本以為的線，其實(shí)也是一些連續(xù)的小點(diǎn)。看似線一樣的人生其實(shí)也是點(diǎn)的連續(xù)，也就是說人生是“現(xiàn)在”這一剎那的連續(xù)，這就是現(xiàn)實(shí)性人生。
登山不一定登上山頂了才叫登山，經(jīng)歷出發(fā)的欣喜，沿涂欣賞的美景，不到山頂這樣的體驗(yàn)也好。用“給孩子買學(xué)區(qū)房是對(duì)他很好的助力，是對(duì)我來說不錯(cuò)的決定”這樣的思維來代替“我這么辛苦賺錢供你上學(xué)你就得努力考上好學(xué)校”，用“我對(duì)英語很感興趣，我要學(xué)好它”來代替“他們說以后出來做外事待遇特別好”，是不是更有幸福感？
阿德勒心理學(xué)就是勇氣心理學(xué)，我們不是沒有能力幸福，而是缺乏勇氣，你愿意擁有被討厭的勇氣么？
