我一出生，四面高墻。

我不知道墻外有什么，會發(fā)生什么。我僅僅明白一件事，自己一來到世上就成了孤兒。我沒有一點哪怕是一盎司悲慟的想法，我知道，悲慟無法挽留早已逝去的東西。

那年暮春，溪水潺潺而流，從源頭順水走一程，再一程。

在此駐足，有兩所房子嵌在兩山之間，一所木制的，另一所也是木制的。聽大人說，那房子似乎叫家，他們說什么就是什么，我也就跟著說什么就是什么。

家里有個用高墻圍起來的大院，院里有棵與共和國同齡的大樹，樹下常有我。

而我常在樹下發(fā)呆，其實我發(fā)呆得沒那般透徹，因為我并非哲人。我也沒有在余暇時日里詩興大發(fā)，因為我并非詩人。我頂多瞪了雙眼神渙散，目光呆滯的眼睛，抬頭眺望天空，或板著臉愣愣地看緊閉的大門。

那年，我八歲，人兒早熟，卻比較悲觀，太甚。

我所欲追求的事實──夢，從未實踐過，我卻厚顏無恥的再三對已勉勵說，加油，美好總會有的，在未來。

是年，大雪紛飛。

我還在大樹下發(fā)呆，目光始終呆滯。

心情隨天氣的變化而飄忽不定，或悲或喜。

一個老嫗推開門，見我一絲不掛便大聲呵斥。似乎那惡氣壓抑在丹田太久，久而久之，厚積薄發(fā)似的迸發(fā)出來。我很擔心那副軀體要散架，可我更擔心自己的心會炸裂。

老嫗是我母親，我們之間的年齡相差一代人甚至兩代人。她用教育的口吻罵道，小兔崽子，大冬天的不要命了，還不快進屋來。我無法抵抗，仿若牛兒慘遭農(nóng)人牽著鼻子走。他們從未征求過牛兒的意見，連同我。

走著走著，我便神游太虛。

此情此景，愈發(fā)朦朧，我漸漸迷失方向，只在太虛幻境中窺視眾人。你可能會說我在裝神弄鬼，其實，你說得沒錯。

我僅僅是餓暈厥了。

我眼前有張老臉，貼得很近。他說話了，喂，怎么了，你怎么了？他的口氣不小，黃牙不少，還有一片菜葉貼在牙齒上。我醒來，跳將起來，跑開后一下子癱坐在地上。

老頭被我嚇得半身不遂，不消一會兒，他就問，哪里疼了哪里傷了是不是餓了的問題?？此惹胁灰?，我嘀咕，這里不疼那里不傷肚子也沒餓，一句話把他的關心封得死死的。老頭是我爸，年齡相仿于我媽。

羿日，兩人忽然大打出手，你一拳我一腳，上踢下踹。打得我心惶惶，我躲在隔壁佯裝不起。當時我的想法便是，我要逃離這里，或許離家出走，奔走他鄉(xiāng)成了唯一的出路。

我走了，在很遠很遠的地方休憩，我打算在此成家立業(yè)。而我的心，卻時常念想兩位老者。

我開始后悔，卻再難續(xù)緣。

我讀過一封信，我不縷其中深意。

陌生人：

我們在此，等你，不管山幾程水幾許，切勿忘懷此情此景。

倘若你要來，我們定然相迎，倘若你未來，我們定然等你。