每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因時(shí)第一無二的，其實(shí)所有的吵架模式幾乎都是一模一樣。
《親密關(guān)系》這本書給我們揭示了，為什么最親愛的兩個(gè)人傷害最深 。
“婚姻生活是兩個(gè)人的事，需要雙方努力才能過得更好?！焙芏嗳硕颊J(rèn)可這句話。
如果上面這句話成立，那么即使一個(gè)人做出100%的努力，最多也只有50%的效果。
也就是我再怎么努力，也可能沒有效果，所以很絕望，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有改變，就不可能幸福。
我們期望對方跟我們同頻，同樣節(jié)奏的努力。事實(shí)上，雙方努力的方式不一樣。但我們心中始終認(rèn)為有多有少，有吃虧有占便宜。
事實(shí)上，婚姻生活就是你一個(gè)人的事。
這一切都是你一個(gè)人的事情，如果你自己解決了內(nèi)心深處的問題，如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚你在婚姻中到底需求的是什么，以及怎么樣用愛來解決這些事情，一個(gè)人的努力就夠了。
婚姻生活變得更好，并不意味著兩個(gè)人在一起，如果真的不合適，在一起真的成為了虐待或者折磨的話，如果你發(fā)自內(nèi)心的去分手、離開也是一種很好的結(jié)果，核心是它是不是出自于愛。
婚姻生活分成四段——月暈，幻滅，內(nèi)省，啟示。
【月暈】
我們談戀愛，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有需求。
很多人不愿意承認(rèn)，認(rèn)為說有一種東西叫做真愛，而真愛是來自于對“童年沒有被滿足的需求”的追求。
人們在童年始終追求兩樣?xùn)|西，歸屬感和價(jià)值感。
如果童年沒有獲得足夠的歸屬感和價(jià)值感，就會在成年以后，尋找誰給自己帶來這種感覺。
當(dāng)我們找到這么一個(gè)人的時(shí)候，最有意思的事發(fā)生了。
正常的思維，是你想吸引什么樣的人，你就會假扮什么樣的人。
比如你想找一個(gè)自信的人，你就想一個(gè)自信的人不會喜歡一個(gè)自卑的人，所以你會盡量表現(xiàn)出自信的一面。談戀愛的階段，我們會用很多幻象來吸引到那個(gè)我們想要的人，你越是追求的東西，你越是要努力假扮擁有。我們努力假扮擁有這些東西，而實(shí)際內(nèi)心當(dāng)中，對這個(gè)東西擁有時(shí)不足的。
對方也在努力尋找彌補(bǔ)它缺陷的那個(gè)人。
所以雙方都不是因?yàn)閻垡粋€(gè)人談戀愛的，而是為了滿足自己的需求，滿足自己的缺陷而去尋找的對象。
以上所有的內(nèi)心動機(jī)是來自于阿德勒的心理研究。
如果接下來對方?jīng)]有給到自己的需求，我們就會用明說或者暗示的方法改造自己的對象。
明說就是用語言——“如果你真的愛我，你就會如何如何”，表情，肢體等。
暗示呢各式各樣的方法，比如沉默不說話，比如“沒什么，我沒事”。就是讓對方不舒服。
在剛談戀愛的時(shí)期，“期望”就是通往地獄之路，因?yàn)椤捌谕睍选敖邮堋焙汀白杂伞钡茸屓顺錆M愛意的感覺擋在門外。
如果我們不能接受對方現(xiàn)在的樣子，或者不讓他們自由的走自己的路，那么我們就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足。與他們建立親密關(guān)系并不是為了愛，而是為了滿足我們小小的自私需求。
“期望”是為了讓我們的目的得到滿足，這時(shí)候會發(fā)生兩件事：
第一件事，是我們感到內(nèi)心缺乏愛，缺乏才會期望，如果我們需要某樣?xùn)|西，一定是我們自身沒有。這時(shí)候我們就會特別需要。
第二件事，如果沒有人，比如父母來滿足我們的話，我們就會覺得這個(gè)世界上沒有愛，我們期望從伴侶身上 得到愛只會讓我從前的想法變得更牢不可破——沒有人愛我，這個(gè)世界沒有愛，世界上的人都沒有愛。
這就是從月暈階段開始感到一點(diǎn)點(diǎn)的不滿足。
事實(shí)上，我們并不需要我們自認(rèn)為需要的東西。
需求，是我們忘記了我們自己的心早已經(jīng)擁有一切的時(shí)候，才會有的錯(cuò)誤想法。
如果你內(nèi)心當(dāng)中，知道你是一個(gè)充滿愛的孩子。
這里邊能夠呼應(yīng)到海靈格《誰在我家》，治療的方法來療愈傷痛。
比如說你的父母總是忽略你，或者總是揍你，這都會給你帶來很大的傷痛，孩子會覺得我的父母不愛我，這是一個(gè)錯(cuò)誤的解讀，你也有可能做父母，也可能對你的孩子發(fā)起脾氣或者揍孩子，那么你真的不愛他們嗎？不是，你非常愛他們，但是你不會更好的方法，所以你只好用暴力的語言你跟他們說話，忽略或者故意冷淡他，實(shí)際上孩子只要出任何事，你都會特別揪心，特別緊張，特別痛苦，所以海靈格的方法是要你回到早年間，回到那個(gè)時(shí)候從內(nèi)心當(dāng)中去感謝你的父母。只有感謝才能換回來愛。
為什么你要感謝你的父母呢，“感謝”說明你心中的愛是本自具足的，我們每個(gè)人本來并不缺少這些愛，所以當(dāng)你能夠感受到有能力追求幸福，的獨(dú)立個(gè)體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關(guān)注，獲得一些特殊的照顧，你才能夠獲得安慰的時(shí)候，你就能夠變得特別強(qiáng)大。
如果你找到了這種感覺，你就會在親密關(guān)系中學(xué)會放手，意味著不從對方有極高的期望。在沒有明白這些道理之前，雙方都是從對方身上希望獲得一些能夠彌補(bǔ)童年傷痛的東西。
如果一個(gè)人學(xué)會了放手是什么感覺呢？怎樣才能知道自己是不是真的放手了呢？
看看你的伴侶就會明白，如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已經(jīng)做到了。
如果你沒有感到輕松，那么你還沒有完全放手，或者如果你真的已經(jīng)放手了，發(fā)現(xiàn)在第一個(gè)期望之后還有另一項(xiàng)更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn)那么不論你的情形是哪一種，請重復(fù)做放手的練習(xí)。
如果你真的能夠放下你對配偶的期望，那么這段感情可能從月暈階段一步踏入親密關(guān)系。
【幻滅】
是一個(gè)禮物，不再被錯(cuò)覺所迷惑的禮物。
從向外尋求快樂的錯(cuò)誤中解脫出來。我們不再向外追求，我們的內(nèi)心本自具足，我們的內(nèi)心更加完善強(qiáng)大，才能找到愛的流動的感覺。
四種偏差行為會出現(xiàn)。
引起關(guān)注，權(quán)力斗爭，報(bào)復(fù)心理，自我放逐。
引起關(guān)注，吵架，為什么遲到，為什么不送禮物？
某一種感情被忽略，就會引起童年的傷痛。
孩子看起來適應(yīng)能力很強(qiáng)，罵一頓依然很開心，那是一種自愈的方式，表面看起來一點(diǎn)問題都沒有，但是感覺進(jìn)入到潛意識當(dāng)中，極度受傷，但是孩子不知道怎么處理，就壓入潛意識，家長看到?jīng)]有反應(yīng)，就會更大力度辱罵。
這時(shí)候不愿意揭示童年的痛苦，更愿意就這件小事而展開爭吵。
好處：1.用生氣代替心碎，可以不用揭示童年的創(chuàng)傷。憤怒會給人力量，都是對方的錯(cuò)，忽略了對自己的內(nèi)心的審視，不需要面對曾經(jīng)受過的傷害。
2.讓對方有罪惡感，從而控制對方。給他壓力，讓他改好。
3.生氣會讓自己感覺自己是對的。沒有辦法反抗父母，現(xiàn)在對伴侶爆發(fā)。自己覺得自己是對的。你到底是追求對呢，還是想要快樂的生活，你到底想要追求自認(rèn)為對呢，還是想要快樂的生活。
夫妻之間吵架，是犧牲對方保護(hù)自己。你不想重新面對童年時(shí)期的缺失和傷害，所以你會用吵架的方式來解決。
「案例」約翰和瑪麗
約翰：浴室真的沒法進(jìn)人了，說過多少次這樣的話，不考慮后面的人使用？
瑪麗：等一會就收拾
約翰：不行，現(xiàn)在就去
瑪麗：你為什么非要這樣對我呢，至于么，洗手間不干凈，你就不能打掃一下嗎？怎么就這么嚴(yán)重？
然后發(fā)展到——你不愛我。沒想到你是這么自私的人，不行就分手。
咨詢師：
約翰：多子女家庭，小時(shí)候說話從來沒有人聽，經(jīng)常被忽略，沒有價(jià)值感，希望伴侶能夠傾聽自己，重視自己的話，瑪麗在洗手間亂扔?xùn)|西，說過多次依然不聽，觸碰了童年的傷痛。
這是潛意識，不是邏輯思維，癥狀呢只是生氣。
瑪麗：得到很多的關(guān)注，是特別嚴(yán)格的家庭，亂放玩具第二次就會被扔掉，會覺得被管束和懲罰是沒有愛，但是結(jié)婚以后能夠找到一個(gè)不同的人。
有的孩子小的時(shí)候一直被催促，就會覺得好煩，所以就會在婚姻生活當(dāng)中表現(xiàn)出來不守時(shí)，遲到。如果父母一樣的方式對待他，就會覺得特別難過。
吵架怎么吵呢？
如果一直在事情的層面上不斷的碰撞，那最后的結(jié)果一定是傷心，一定是麻木，或者分手。
如果我們能夠把各自的內(nèi)心的傷痛打開，我們意識到我們所有的不滿，都跟你童年所遭受的那些傷痛有關(guān)系的話。這個(gè)吵架就會更有建設(shè)性。
約翰：我對這件事特別敏感，主要是因?yàn)槲倚r(shí)候總是被忽略，我覺得我又回到小時(shí)候，我怎么樣說話都沒人聽。這個(gè)不是你的問題，這個(gè)是我的問題，我太需要被傾聽了。
當(dāng)我們意識到這個(gè)問題是自己的內(nèi)心缺失帶來的問題。而非對方。
瑪麗：從小我的父母就會養(yǎng)的對待我，只要我把東西放錯(cuò)地方就會被扔掉，我覺得他們根本就不愛我。所以但你說這樣的話的時(shí)候，我的內(nèi)心又覺得我配不上你了，我覺得特別的自卑。
如果這時(shí)候約翰說，我怎么不愛你，我非常愛你，那個(gè)時(shí)候就回歸到建設(shè)的層面，而我們不會去揭示自己內(nèi)心的傷痛，我們覺得非常殘忍，所以就會在小事上不停的爭吵。選舉的事，鞋子放在哪里，等等。這是最核心的部分。
憤怒的時(shí)候
攻擊——我就吵架了，我就罵你了，
情緒抽離——冷眼旁觀，我就是一個(gè)觀察者。
被動攻擊——“沒事，我也不重要”
如何面對憤怒呢？
最近的距離是面對那份傷痛，最深層次的傷痛，是解決矛盾最好的方法。
「案例」
瑪麗：電費(fèi)單多2000塊。這樣下去，我們就沒有錢度假了。
約翰：可以度假啊，我多加班就好了，怎么了瑪麗，你還好嗎？
瑪麗：那我們在一起的時(shí)間就更少了，你已經(jīng)加很多班了，我們幾乎很難見面。
約翰：寶貝，我們天天都見面，我們住在一塊，怎么見不到面呢？
瑪麗：我們很久沒有一起出去了，沒有一起做點(diǎn)什么事了
約翰：我們上周才一起出去吃過晚餐
瑪麗：我說的是我們兩個(gè)獨(dú)處，我們都是在家看劇，不然就是去朋友家吃晚餐，感覺像結(jié)婚很久的老夫妻一樣
約翰：那周五就去吃唄，我們?nèi)グ斈岵蛷d，吃最好的晚餐。
瑪麗：你太不切實(shí)際了，去阿瑪尼我們負(fù)擔(dān)不起。
約翰：那好吧，我去買菜。
從“電費(fèi)單”吵到“沒有時(shí)間在一起”，從一個(gè)命題到另一個(gè)命題，最后結(jié)局就是“你不愛我”。因?yàn)槟銢]有滿足我的需求。
他們兩個(gè)都不愿意面對電費(fèi)單引起的傷痛，如果愿意的話，就不會扯出去那么遠(yuǎn)了。
瑪麗：電費(fèi)單多2000塊。這樣下去，我們就沒有錢度假了。
約翰：可以度假啊，我多加班就好了，怎么了瑪麗，你還好嗎？
約翰開始傾聽。
瑪麗：我不好，我很生氣，我很煩惱，我覺得我們的生活永遠(yuǎn)沒有辦法改善。
注意：瑪麗沒有在說對方，瑪麗在說自己的感受。
然后約翰這時(shí)候用了同理心的傾聽。
約翰：我了解親愛的，電費(fèi)單讓我也很煩惱，但是我不希望我們的周末就這樣毀了。我希望我們能出去玩玩。這是我們應(yīng)得的呀，這樣吧，周一我申請加薪。
瑪麗：不。真正困擾我的并不是電費(fèi)單，也不是你加班太多。這個(gè)問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在我一直有很多的挫敗感。
（其實(shí)加薪這件事是約翰的下一個(gè)行動，跟瑪麗內(nèi)心的傷痛沒關(guān)系，并沒有解決瑪麗的問題。這2000的電費(fèi)單讓瑪麗覺得自己是一個(gè)失敗者。這時(shí)候大家注意，瑪麗選擇不去責(zé)怪約翰，而是只要你不責(zé)怪對方，你就有機(jī)會察覺自己內(nèi)心的心路歷程。）
約翰：聽起來你好像覺得自己么有什么價(jià)值，我希望你明白，你在我心中有很重要的地位，你是我心中最珍貴的人。
這時(shí)候約翰更加仔細(xì)地進(jìn)行同理心的傾聽。
瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感受，小時(shí)候我就覺得自己沒有價(jià)值。
這時(shí)候她已經(jīng)不在說“我覺得自己像是沒有價(jià)值”，而是直接用了“我覺得自己沒有價(jià)值”，剖析得非常的深入。
瑪麗：不管我再怎么努力，還是覺得自己只是父母的負(fù)擔(dān)，尤其是我父親，我已經(jīng)盡力做個(gè)好女兒，可是我每次不得不買新衣服的時(shí)候，他總是嘮叨花錢太多，我覺得非常非常。。。
約翰：沒人愛嗎？
瑪麗：沒錯(cuò)
約翰：我了解你的感受，我母親也讓我有同樣的感受。她總是抱怨沒錢，從來不對我笑，我經(jīng)常覺得自己沒有價(jià)值。
瑪麗：我也是。
當(dāng)雙方開始面對早年傷痛的時(shí)候，每個(gè)人都會為對方撫慰。
而雙方都回避自己的問題，那些早年間自己和自己父母的問題，隱藏在潛意識的問題，你會覺得生活中每一件事都是針對你的。都是故意跟你過不去。這就是吵架的邏輯。
最好的方法是用愛回應(yīng)所有的傷痛。當(dāng)你知道對方有這么多傷痛的時(shí)候，會激發(fā)你對對方更多的愛的。因?yàn)槟阋嘈抛约寒?dāng)年找到他的時(shí)候，這是緣分，這是你真喜歡他，不然不會在一起。去調(diào)動自己早年間那個(gè)回憶，把愛調(diào)動出來，回應(yīng)對方的傷痛，而不是簡單的指責(zé)，你應(yīng)該怎么樣，你為什么沒有如何做。
在婚姻當(dāng)中吵架，“應(yīng)該”是一個(gè)最糟糕的詞。
【報(bào)復(fù)】
就是故意做一些、說一些激怒對方的話。
【放棄】
無能為力的感覺。
分開是好的解決方法，確實(shí)很折磨，那就平靜的分手。
【內(nèi)省】
這時(shí)候有兩條路可以選擇，
第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就拿什么，并在其他方法都失敗的時(shí)候選擇妥協(xié)，這就是我們剛剛描述的，從開始吸引注意力到權(quán)力爭奪，然后到報(bào)復(fù)，如果全部都無效的話，我進(jìn)入妥協(xié)，我就算了。我就混吧。
第二條路是借以下的方法來了解真正的自己。放棄期望，用溝通來達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果。以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂，一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。如果你真的能做到把伴侶的需求跟自己的需求都當(dāng)作是首要的考慮，這時(shí)候你會發(fā)現(xiàn)你的婚姻在內(nèi)省階段會有特別多的收獲。
作者一再強(qiáng)調(diào)說內(nèi)省階段是最黑暗的階段，因?yàn)槟悴坏貌幻鎸?nèi)心特別多的傷痛。
有一個(gè)基本理論，在婚姻中，說我們每個(gè)人身上有三個(gè)角色，受害者，加害者和拯救者。
當(dāng)我們的受害者角色出現(xiàn)的時(shí)候，你會一切東西都怪罪他人，你會覺得特別痛苦，感受是痛苦的。
第二個(gè)角色是迫害者角色，你最大的感受是憤怒，如果你內(nèi)心當(dāng)中出現(xiàn)大量的憤怒，你可能進(jìn)入迫害者角色，這時(shí)候沒有可怪的時(shí)候，你甚至?xí)群ψ约?。迫害者角色要么是不斷沖別人發(fā)脾氣，迫害別人，給對方施加壓力，用憤怒。當(dāng)發(fā)現(xiàn)這件事無人可怪，就會迫害自己。有的人生氣起來打自己耳光，鬏自己頭發(fā)，拿頭撞墻，這就是迫害者角色不斷膨脹，這時(shí)候憤怒控制了一切，
第三種人是拯救者，他會想辦法說，那這事我們怎么辦，
「案例」比如你肩周炎。
“肩周好疼啊”就是受害者。
“我怎么這么倒霉，肯定是那個(gè)破工作害的?！本褪瞧群φ摺?/p>
“我怎么看這個(gè)病呢，趕緊去醫(yī)院吧”拯救者出現(xiàn)了。
婚姻生活中，這三個(gè)角色是不斷出現(xiàn)和變化的，如果處理不好，你可能會進(jìn)入一個(gè)受害者牢籠的墻壁中，這個(gè)”受害者牢籠“中，迫害者，受害者的角色都是在不斷的轉(zhuǎn)換的，轉(zhuǎn)化會給雙方都帶來不斷的痛苦，甚至有一些家庭，夫妻雙方有達(dá)成了默契，我受害者的時(shí)候，你就迫害者，你受害者的時(shí)候，我就迫害者。你一發(fā)飆，我軟弱了，我一發(fā)飆，你軟弱了。如果兩個(gè)人都做拯救者的時(shí)候，也會給別人帶來問題，可能會對孩子過度關(guān)注，總是以拯救者的形象出現(xiàn)孩子面前。
很多家庭里面，夫妻之間的事情已經(jīng)完全不重要了，兩個(gè)人天天盯著孩子，“你可不能怎么怎么樣，我跟你媽已經(jīng)這樣了，所以你一定要如何如何”
當(dāng)兩個(gè)人都做拯救者的時(shí)候，孩子可能出現(xiàn)迫害者。
我們怎么走出受害者牢籠呢？我們需要內(nèi)省。
內(nèi)省的過程中，你能發(fā)現(xiàn)婚姻中很多痛苦的模式。
第一種，左右為難的煎熬。沒有收入不敢離，湊合過不甘心。
這個(gè)時(shí)候就走不出這個(gè)牢籠，要跟隨真理，問問自己的心到底想要什么。
第二種，對原生家庭的死忠。牢牢的把這個(gè)人控制在這個(gè)家庭的周邊。
公公沒文化遇到事情就愿意發(fā)脾氣，丈夫大學(xué)畢業(yè)，以后大事還是愿意發(fā)脾氣。
做任何事情，唯一的指標(biāo)就是家里的要求，回老家考公務(wù)員，因?yàn)椴恢雷约阂裁础?/p>
不結(jié)婚，是因?yàn)榧依镆蟾l結(jié)婚。
因?yàn)楦彝サ乃乐?，永遠(yuǎn)都擺脫不了原生家庭的困擾，而且所有原生家庭的壞習(xí)慣都會一步一步的遺傳到你身上。
第三種，犧牲心態(tài)。
特別常見，同樣洗碗的兩個(gè)人就能看出誰是犧牲者，是享受，是一件開心的事，犧牲者會說怎么這么多的碗啊。
同樣是勞苦功高的人，有的媽媽看到一家吃飯?zhí)貏e開心，有的媽媽會想著的做多少飯啊，覺得好煩。
當(dāng)有一個(gè)人是犧牲者心態(tài)的時(shí)候，他的身邊一定會有一個(gè)放縱者。犧牲者會培養(yǎng)放縱者。
當(dāng)你是犧牲者心態(tài)為家里做各種各樣的事情的時(shí)候，就一定有一個(gè)人心安理得的認(rèn)為這一切都是應(yīng)得的。
至于這兩個(gè)人誰塑造了誰，不一定。
如果你并不享受為家人服務(wù)，進(jìn)入犧牲者心態(tài)，你會視一切為負(fù)擔(dān)。
第四種，依附心態(tài)。
有的是男的依附女的，有的是女的依附男的，有的是家長依附孩子。
就是沒有他我不行活不了，一切委曲求全，一切都是我怎么樣委屈都沒關(guān)系。只要我讓他開心。
大學(xué)畢業(yè)了，安排工作，事業(yè)單位。買房送車，辭職了不開心，也不愿意創(chuàng)業(yè)，就想這樣。這就是放縱者。
父母對孩子有強(qiáng)烈的依附關(guān)系，或者父母愿意做犧牲者，我的一切都在他們身上了，所以
我沒有自己的生活，我的生活不重要，他們過上好的生活就夠了。
衣服的生活對雙方都有很大的傷害，孩子對自己的滿意度極差，內(nèi)心非常的痛苦，只不過外在的行為上，他已經(jīng)被依附慣了，物質(zhì)上依附父母，情感上被父母依附。習(xí)慣了，沒法改了。內(nèi)心的評價(jià)很低的，夫妻關(guān)系也不會好。
【投射】
當(dāng)你批評別人的時(shí)候，你會發(fā)現(xiàn)那都是你自己最具備的特質(zhì)，我們對別人最不滿意的地方，恰恰是我們自己需求最旺盛的地方。我們對自己最不滿意的地方，我們才會大力的去批評別人。
我們對整個(gè)世界的不滿，都是我們內(nèi)心投射的一種表現(xiàn)。
就是我們把內(nèi)心的不滿足感，缺乏的這種需求，投射在配偶身上。
還有就是家庭中的競爭關(guān)系，典型的就是爸爸好還是媽媽好？喜歡爸爸還是媽媽？還會為此生氣，競爭關(guān)系，對方的事業(yè)比自己發(fā)展的更快，自己內(nèi)心會不舒服，對方比自己優(yōu)秀也會不舒服，他們之間是競爭，而不是互相以對方為榮?；ハ喔型硎艿碾S喜對方的成就。孩子更愛對方自己也覺得開心，因?yàn)槲覀円患胰说膼凼窃诓粩嘣黾拥?。競爭關(guān)系也會是一個(gè)牢籠。
死亡的誘惑。
有很多人覺得死可能還更簡單一點(diǎn)，大量的婚姻關(guān)系走到最后，其中的一方會陷入絕望，會覺得這輩子就毀在這個(gè)人手上，然后破罐子破摔。
這么多墻，怎么穿墻？
要解決問題，先跳脫問題的框架。
約翰赫瑪麗，在原來的問題的框架內(nèi)討論，是不可能又進(jìn)展的，必須要突破自己的認(rèn)知，閑地知道自己的問題在哪兒，學(xué)會了這套心理學(xué)的框架，換了你生活中物質(zhì)的框架，這是第一個(gè)。
第二個(gè)，所有的問題都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)你解決了這么一個(gè)問題，不僅僅是一個(gè)洗碗的問題或者電費(fèi)單的問題，這是解決了一個(gè)內(nèi)心匱乏的問題，或者需求沒有得到滿足時(shí)，你的人生會再上一個(gè)臺階，你獲得了一套新的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。
第三個(gè)，你所看到的每一件事都是你內(nèi)心世界的投射。
第四個(gè)，每個(gè)人都有能力為你生活中遇到的事情100%負(fù)責(zé)。
這句話很多人很難接受，明明就是他把我搞成這個(gè)樣子的，為什么讓我100%負(fù)責(zé)，那么又是誰找了他呢？是吧。又是誰跟他互動呢？
如果你知道婚姻生活是你一個(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的缺口，就能夠去解決問題的時(shí)候你就能夠?qū)ι钪邪l(fā)生的事情100%負(fù)責(zé)。不要去怪罪別人，怪別人沒有用。
第五個(gè)，自由并非來自答案，而是來自問題。
能夠聞出一個(gè)好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)我們兩個(gè)當(dāng)中到底是什么問題，找到這個(gè)問題，我們就更加接近自由。
第六個(gè)，沒有什么問題是大到愛都無法解決的。一切的問題只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個(gè)問題，如果你能夠用捷徑，我們說在內(nèi)省的過程當(dāng)中，什么時(shí)候是穿墻最重要的捷徑呢，就是你意識到所有的這些原則你都接受都承認(rèn)的時(shí)候，愛能夠帶來啟發(fā)，
什么是真正的付出，真正的愛。
真心誠意的付出，是一種完全不同的 體驗(yàn)，你不會覺得心力交瘁，也不會因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄?，?dāng)然也不會為了償還罪惡感而付出，這樣的付出是完全不求回報(bào)的，你是聽從自己的心在做事，因?yàn)槟阒?，這樣的付出對每個(gè)人都好，要記得，“每個(gè)人”包括了你自己。
所以我們在生活中經(jīng)常會聽到有人說，“我這一生最好的時(shí)光都給你了，我得到什么，什么都沒有，”這個(gè)人因?yàn)椴粩酄奚诒罎⑦吘?，要不然就是?zhǔn)備一走了之，而不幸的是什么呢，這個(gè)人所付出的其實(shí)并不是最好的，因?yàn)椴皇菬o條件的付出。
無條件的愛，你不想改造對方，不沒有對對方抱有極高的期望，然后他快樂，你也快樂，因?yàn)槟愕囊磺袞|西是靠自己的，是本自具足的，這時(shí)候兩個(gè)人才會有愛的產(chǎn)生，流動。
兩個(gè)人之間是不會產(chǎn)生空洞的，就是兩個(gè)人之間，所有的情緒和感覺之間是不會有空洞的，而原來這個(gè)空間是被誰彌補(bǔ)呢，是被不滿足感彌補(bǔ)，我缺少這個(gè)我缺少那個(gè)，當(dāng)你把這些東西拿走以后，當(dāng)你把這些不滿足感這些期望拿走了以后，這些空洞就會被愛填補(bǔ)，
你做任何一件事，不需要被外在的誘惑所主導(dǎo)，你也不需要權(quán)衡得失來做這件事情，而是跟從內(nèi)心的真理，只要你致良知你知道這些事是對還是不對，你這樣是不是愛，如果你能找到這種用愛來解決所有的這些牢籠的問題的捷徑的時(shí)候，你就能夠走到婚姻的第四個(gè)階段“啟示”
【啟示】
特別神秘，突然出現(xiàn)，打開你的心。
如果你想最快的速度到達(dá)某個(gè)地方，最快的方式就是你已經(jīng)在那里了。
吵架混天黑你，“假如我現(xiàn)在是愛她的，我是什么感覺，我會怎么做？”
她最愛吃我做的飯，立刻就去做飯，
她應(yīng)該希望我來擁抱她，然后就去擁抱，
表示道歉，說了很多貼心的話，然后馬上就和好了。
愛是一個(gè)動詞，假設(shè)你是愛她的，你會怎么做？
能夠幫你修煉你的靈魂的最好的地方是你家的沙發(fā)，我家臥室，你家廚房，就可以幫你修煉靈魂關(guān)系。
允許。早已經(jīng)突破了親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)了墻外面的生活，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，不是讓你整天無所事事，而是你要做的事，是要聽從你的心的指導(dǎo)，而做的事，如果你能明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感，創(chuàng)造性地想法以及啟示，
允許，佛教“隨他去”，孔子“無可無不可”，
允許是不是不做事呢？允許是好好做事。
因?yàn)樵谀悴?允許的狀態(tài)下，你的內(nèi)心非常的亂，你每天想好好做事，你也做不到，你煩躁，你患得患失，所以你做事不純凈，而如果你能夠放下對結(jié)果的控制欲，把得失放在一邊，你安安心心把每一件事做好，這才叫“盡人事”，接下來用“聽天命”來做到允許。
當(dāng)我們聽到允許這個(gè)詞，我們的焦慮程度就會立刻降低，焦慮來自于對無常的抗拒，如果你總似抗拒一切事情的發(fā)生，無常就是各種各樣的事情發(fā)生，你抗拒它，你就會很焦慮，如果你允許，就能夠一句你靈魂的本質(zhì)去做事。。
這個(gè)四階段剖析下來，我相信對婚姻生活有更深入的了解了，我們知道在婚姻過程中，我們是為了彌補(bǔ)自己的不足，我們有需求，才去找對象，所以我們發(fā)現(xiàn)我們給了對象特別大的壓力和負(fù)擔(dān)，改造有時(shí)特別困難的事情，累計(jì)失望累積斗爭累計(jì)報(bào)復(fù)，婚姻就像一個(gè)牢籠，我們內(nèi)心能夠感謝父母，回到童年接受他們的愛，只不過她們那時(shí)候不會，回去接受他們的愛，我們的需求就不用從對方身上找的。
兩個(gè)相愛的人，在地球上創(chuàng)造了一個(gè)伊甸園，并開啟了天堂之門，
經(jīng)驗(yàn)說，這是不可能的
愛說，事無好壞，詮釋在人
驕傲說，這太可笑了
愛說，事無好壞，詮釋在人
謹(jǐn)慎說，這太冒失了
愛說，事無好壞，詮釋在人
理性說，這不合理
愛說，事無好壞，詮釋在人
迷信說，這會帶來霉運(yùn)
愛說，事無好壞，詮釋在人
遠(yuǎn)見說，這沒有希望
愛說，事無好壞，詮釋在人
當(dāng)你說話時(shí)，要讓你的話語發(fā)自于愛
當(dāng)你沉默時(shí)，要讓你的沉默發(fā)自于愛
當(dāng)你罵人時(shí)，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛
當(dāng)你和伴侶互相保護(hù)時(shí)，你們彼此的保護(hù)也發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，美好的事就會發(fā)生。
