什么是有效溝通？首先我們來談一談，什么樣的溝通才是好的、有效的。

在第23講《大頭問題：揭示婚姻的本質(zhì)》和第24講《安于陪伴：如何擁有一段幸福的婚姻》，我提到過保持和諧親密關(guān)系的原則。在第25講《覺察謊言：你是否擅長檢測背叛》我提到，對背叛的檢測是不切實際的，我們更需要的是合作。而合作的前提，就是有效的溝通和交流。

那么，什么是有效的溝通和交流？你不妨來判斷一下這幾個對話，看看這些溝通是不是有效的溝通。

有人對你說：我真蠢，我怎么會相信這么一個人？你回答說：想不到你一向驕傲自大，如今終于承認自己的愚蠢了，真是難得啊。這個回答從出發(fā)點上講，你是想讓他/她反省，以后別犯類似的錯誤。但是因為你是在用譏諷口吻刺激對方，這不僅不能安慰對方，而且會進一步激化對方的負面情緒，最后你們可能大吵一架。

再比如，有人向你抱怨說：媽媽特別不尊重我，每次都打斷我說的話，總是讓我覺得她說的對，讓我按她的要求去做。你回答說：你怎么能這樣批評你媽媽呢？她畢竟是你媽媽，你怎么能不尊敬她呢？這個回答從表面上是在講理，讓抱怨的人看到事物的另外一方面。但是你武斷地批評了對方，中止了理解他的感受，而沒有去從根本解決他們自己的問題。類似的說法還有："他/她只是個孩子。"

你可以明顯地感到，這些都是無效的溝通，是我們所說的情商比較低的解決方式，甚至?xí)斐梢恍_突。而一旦造成沖突，親密關(guān)系就會極大地下降。

為什么會出現(xiàn)這種情況？

這是因為我們沒有意識到，痛苦并不只是一種消極的東西，需要立刻去反省或者終止，而痛苦本身也有積極的一面。

也就是說，痛苦越重，蘊含的能量就越高，這種能量一旦爆發(fā)出來，一方面就有可能形成沖突。而另一方面也是機會，因為只要你把這種能量轉(zhuǎn)化好了，它也能促進親密關(guān)系，促進個人的成長。

什么是同理心？那么，如何才能把痛苦的價值挖掘出來？

怎樣才能把這種憤怒、悲傷的力量轉(zhuǎn)換成一種成長的動力呢？非常簡單：你要用同理心來接納這種痛苦，理解這種痛苦，最后轉(zhuǎn)換這種痛苦。

相信你在一些地方已經(jīng)聽說過了同理心這個概念。但是，一個誤區(qū)是，很多人把同理心與同情心混為一談。

這里我先講一下，同理心與同情心有什么區(qū)別。

簡單來說，同理心不是同情心。同理心是高情商的表現(xiàn)，而同情心是善意的但是是低情商的表現(xiàn)。

我們可以想象一個例子：當一個人陷入悲傷情緒的時候，就好像他/她掉進了一個無底的深淵，四周一片漆黑，孤立無援。他/她在深淵底部大聲喊叫，"我被困住了，周圍一片黑暗，我現(xiàn)在好難受"。同情心的表達方式是："哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很難受吧？餓不餓？要不我下碗面給你吃？吃碗面你就會好受一點。"

你會看到，同情心試圖通過轉(zhuǎn)移話題來安慰對方，但是它其實完全忽略了對方的感受，只是從自己的角度來理解對方的處境。于是同情心失去了與受傷者的聯(lián)結(jié)，把自己變成了一個旁觀者。

具有同理心的人會怎么做呢？

他會爬到地洞里去，告訴這個掉進地洞人，說："我知道下面是什么樣子，你并不孤單，我能夠陪伴你"。這個時候，同理心實質(zhì)上是在建立與受傷者的聯(lián)結(jié)，讓受傷者得到支持和理解，讓自己和受傷者變成戰(zhàn)友。

所以，同理心是在制造聯(lián)結(jié)，而同情心則是在失去聯(lián)結(jié)。

四大原則，教你使用同理心

如何在生活中使用同理心呢？這里有同理心的四大原則。

1、接受觀點，無論對方說什么，我們都要無條件接受他/她，認為他/她的觀點都是正確的。這里的核心點就是"無條件"。

2、對他的觀點不加任何評論，對他的價值觀不要作任何判斷。這點相當不容易，因為我們每個人都有自己的世界觀，我們喜歡去評論、反駁與我們世界觀不一樣的觀點。這一點的核心點是"真誠的傾聽"。

3、覺察對方的情緒--他/她現(xiàn)在究竟是抑郁的還是悲傷的，是憤怒的還是羞愧的等等。細微的情緒辨別，來自我們?nèi)粘５挠^察與體驗，所以，這一點的核心點是"敏感"。

4、最后，也是最重要的一點，就是和他人一起感同身受。

這里我可以與你分享一個我自己的故事。

我在高中的時候，一直是全市的第一名。但是每次考試結(jié)束之后，同學(xué)問我，"你考得到怎樣"？我都會說，"哎呀，這次第一名肯定不是我，這題目太簡單了，人人都會做。我喜歡提前交卷，不認真檢查，肯定粗心錯了不少。"每當我說第一名不是我的時候，雖然我是發(fā)自內(nèi)心的，從來沒有意識到這對別人來說其實是一種傷害。

直到我到美國麻省理工學(xué)院讀書，我發(fā)現(xiàn)無論自己怎么努力，不再是第一名了，我的自信心一下就崩塌了。我當時就覺得，我能學(xué)下去嗎？我能堅持到下一學(xué)期嗎？我能畢業(yè)嗎？我甚至考慮過退學(xué)。

直到第一個學(xué)期結(jié)束，我的一個同班同學(xué)因為學(xué)業(yè)開槍自殺了。這個時候我才突然意識到，不僅我是這樣，我們班七個同學(xué)都是這樣。大家都掉進了無底的深淵，大家都在掙扎喊叫，只是沒人聽得見。在那一刻我才真正知道，我需要的不是別人跟我說，"劉嘉，你很聰明，你只要再加把勁，再努努力，你的成績就能上去"。我需要的是，一個和我站在一起的人，說，"我曾經(jīng)也經(jīng)歷了這些痛苦和掙扎，我知道這有多么的痛苦，你并不孤單"。

提升同理心的具體方法

在了解了同理心的四項原則之后，那么如何才能提升同理心呢？

擁有同理心，并不容易。這是因為，因為同理心是一種選擇，是“我不下地獄誰下地獄”的選擇。因為同理心的核心就是要建立聯(lián)結(jié)。而為了建立聯(lián)結(jié)，就首先自己必須真誠地去體驗到他人的抑郁、焦慮、憤怒等情感，這樣才能感同身受，成為別人共渡難關(guān)的戰(zhàn)友。比如當你試圖去安慰一個憤怒的人的時候，你首先需要在自己的內(nèi)心深處去挖掘出憤怒的感受，這樣才能建立聯(lián)結(jié)。

所以，一個好的心理咨詢師首先是一個具有同理心的人，一個能夠捕捉來訪者的感受，同時在自己內(nèi)心產(chǎn)生同樣的感受，這樣才能建立聯(lián)結(jié)。所以，雖然現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)非常普及，各種互聯(lián)網(wǎng)+的創(chuàng)業(yè)項目不斷涌現(xiàn)，但是心理咨詢還必須得在人與人之間當面進行。

此外，心理咨詢師在執(zhí)業(yè)之后，還必須定期地接受督導(dǎo)師的心理咨詢與疏解，因為太多負面情緒的體驗，也會給咨詢師帶來心理上的問題。沒有督導(dǎo)師的心理咨詢師，是不能堅持太久的。

當然，擁有專業(yè)級別的同理心是非常困難的。這里我們不妨用一些簡單的辦法來提升情商，增強親密關(guān)系。其中一個方式，就是避免用"一線希望"來幫助那些求助的人。什么叫做一線希望？我們通常說，天無絕人之路，總會有一線生機，或者我們在雞湯文里經(jīng)常看到的一句話，"上帝給你關(guān)上一扇門，但是給你打開了一扇窗"。

這樣的一線希望，不僅對沒有對求助者起到幫助，相反，你還傷害了他們。因為這個時候你不僅關(guān)上了他的門，而且把他的窗戶也關(guān)上了，把他/她的求助、他/她的聯(lián)結(jié)也斷掉了。

我來舉幾個例子。

比如，有人說："我的婚姻正在破碎"，你說："至少你還有一段婚姻"。有人說："我的小孩最近厭倦學(xué)習(xí)，成績下滑得厲害"，你說："至少你小孩以前還是個優(yōu)等生"等等。這個時候，你認為自己是在幫助求助者尋找其他理由，但實際上你其實是在說："你還有不錯的地方啊，有什么好抱怨的"。

你的一線希望，其實是把他/她往外推，甚至讓他/她為自己的傾訴感到羞愧，把他/她的情緒打壓得更深，而不是釋放，最終導(dǎo)致火山爆發(fā)，甚至出現(xiàn)各種心理問題。而事實上，當我們在面臨類似的溝通場景的時候，對方實際上更需要的是跟你分享自己的難過。他們寧可希望你說：我也不知道該怎么解決你的問題，但是我非常高興你能跟我分享這些東西，而且我也非常愿意和你待在一起。

這就是聯(lián)結(jié)。一旦有了聯(lián)結(jié)，他/她就不再孤單，而你就能用你的正能量把他從負能量里帶出來，同時幫助他繼續(xù)成長、繼續(xù)前進。

今日得到

我來總結(jié)一下今天的課程。

今天我與你分享了如何增強親密關(guān)系、增強情商的問題。它可以總結(jié)為下四點。

第一，痛苦本身有價值的。溝通并不是要反駁痛苦、拒絕痛苦，而是要接納痛苦，理解痛苦，用痛苦本身的力量來治愈痛苦。

第二，同理心不是同情心。同理心的核心是激發(fā)聯(lián)結(jié)，感同身受，讓受傷者得到支持、得到理解，變成戰(zhàn)友。而同情心則是失去了這種聯(lián)結(jié)。所以，請你用自己的同理心，而不是同情心去幫助他人。

第三，我向你介紹了同理心的四大法則：接受觀點，不作價值判斷，理解情緒，一起感受。

最后我給你一個具體方法來提升自己的同理心：不要用一線希望來回應(yīng)痛苦。你在溝通中更應(yīng)該做的是，理解對方當前的狀態(tài)，這樣才能形成有效的溝通。

?劃重點

1、同理心不是同情心。

2、 同情心試圖通過轉(zhuǎn)移話題來安慰對方，但是它其實完全忽略了對方的感受，只是從自己的角度來理解對方的處境。?

3、同理心實質(zhì)上是在建立與受傷者的聯(lián)結(jié)，讓受傷者得到支持和理解，讓自己和受傷者變成戰(zhàn)友。?

4、 同理心是一種選擇，是“我不下地獄誰下地獄”的選擇。為了建立聯(lián)結(jié)，自己就首先必須真誠地去體驗到他人的抑郁、焦慮、憤怒等情感，這樣才能感同身受，成為別人共渡難關(guān)的戰(zhàn)友。

課后思考題

在今天課程的最后，我為你留一個思考題：請你回想一下，分享在你用"一線希望"或者"同情心"來安慰求助者的事例，以及你覺得自己應(yīng)該如何改進呢？

今天的課受益匪淺，受益主要有二點：

1、區(qū)分了同理心與同情心——同理心不是同情心。同理心的核心是激發(fā)聯(lián)結(jié)，感同身受，讓受傷者得到支持、得到理解，變成戰(zhàn)友。雖然同情心是善意的，初心是要去幫助他人，但卻切斷了對方的感情訴求，讓彼此失去了感情的聯(lián)結(jié)。

2、對痛苦的重新理解——痛苦本身有價值的。痛苦并不只是一種消極的東西，需要立刻去反省或者終止，痛苦本身也有積極的一面。也就是說，痛苦越重，蘊含的能量就越高，這種能量一旦爆發(fā)出來，一方面就有可能形成沖突。而另一方面也是機會，因為只要你把這種能量轉(zhuǎn)化好了，它也能促進親密關(guān)系，促進個人的成長。運用同理心，挖掘痛苦的價值，用痛苦本身的力量來治愈痛苦。

回想一下自己，在生活中對朋友與家人做得最多的，就是“同情心”。一個重要標志，就是總習(xí)慣給他人提建議、給方法。比如，我好朋友常常給我吐槽她老板、她同事、她下屬，她的工作……每當這時，我就會告訴她：其實你說的這些現(xiàn)象，在職場中是很常見的，甚至是一些不成文的職場生存法則，所以你要平常心來看待，也要記住"有人的地方就有江湖”，為了避免這類事情出現(xiàn)，你在工作中要注意：1……，2……，3……

學(xué)了今天的課后，以后再遇到類似的情況，我會這么講：我能體會，你在辦公室政治中的痛苦與無奈，因為我曾經(jīng)也或多或少經(jīng)歷過，知道那種被人算計、人與人之間陽奉陰違的個中滋味。我知道你很難過很掙扎，我很想幫你，你需要我提供什么幫助你告訴我；還有就是，無論你做什么決定，我都會站在你身邊，支持你陪著你的。

認真回憶了一下，自己有很多次用同理心安慰別人，效果確實非常好。但那時不知道這個方式叫同理心。比如我好朋友，就常?？湮覉猿殖颗苓@件事情，夸我常常也是因為她想要晨跑，但很難做到。我是這么和她溝通的：我能堅持晨跑，其實不是你看到的那樣——夠自律，有毅力。我其實每次跑得時候，也是在跑與不跑之間做激勵的思想斗爭，起初常常是10次想跑，結(jié)果跑了不到2次，我自己很嫌棄自己，最后想了一個辦法，就是前一天晚上穿好第二天要跑步的衣服，準備要跑步要用的裝備放玄關(guān)，第二天早上醒來后，上了洗手間喝口水就自然而然下樓去跑步了，自然而然是因為穿了跑步服裝的，是身上的跑步服讓我下樓去跑的，根本不是我的自律與毅力召喚我跑的。我朋友聽了很開心，原來你也是各種思想斗爭呀，也是想10次才做到2次呀……當她明白我其實和她的心路歷程一樣時，她對自我的打壓就消失了，力量也不消耗在自我打壓上了，最后是變成了積極想辦法、或借用我的辦法，去達成目標。