二十歲的時(shí)候，我還不懂死亡。
這樣說(shuō)，也許是種無(wú)病呻吟吧。
我常常想，像想有沒(méi)有外星人一樣的，天馬行空。
大概是因?yàn)槟菚r(shí)，我與這個(gè)世界之間隔著一個(gè)童話。
在每年的中秋，我們這兒都有個(gè)傳統(tǒng)——祭月。
月亮出來(lái)的時(shí)候，家家戶戶都會(huì)搬出四方桌子放在庭院里，然后擺上祭品。
也許比起儀式，它更像是一種祈禱。
媽媽說(shuō)，如果我們足夠虔誠(chéng)，月亮巴巴就會(huì)聽(tīng)到我們的愿望。
為此，我每年都會(huì)將自己最?lèi)?ài)的水果味月餅供奉出去，然后雙手合十著念叨：“月亮巴巴，請(qǐng)保佑我們所有人都可以健康、平安、快樂(lè)。”
所有？我似乎很貪心,而貪心的后果往往是一無(wú)所獲……
祭拜完月亮，我便會(huì)拎著充足的“干糧”，奔去和小伙伴匯合。
我們蹲在墻角下望月，許下友誼萬(wàn)歲的壯志豪言。
那時(shí)，我們還活躍在彼此建立的朋友圈里，還形影不離地不知疲倦，還擁有著相同的人生觀、價(jià)值觀。
看到這，你也許會(huì)笑，小孩子哪里來(lái)的人生觀？但我依舊堅(jiān)信，就算年幼、天真，在初始的視野里，它已經(jīng)有了一個(gè)雛形，只是它……還太模糊。
所以等清晰過(guò)來(lái)的時(shí)候，我們才會(huì)訝異，原來(lái)我們那么不同。
后來(lái)朋友對(duì)我說(shuō)：“其實(shí)，如果我們不是從小一起長(zhǎng)大，我應(yīng)該不會(huì)和你成為朋友?！?/p>
“我也覺(jué)得。”這句話的背面，包含著近六年的改變。
我依舊還是原來(lái)的自己，而她們，卻不是那時(shí)的伙伴。
我曾這樣抱怨過(guò)，我恨歲月無(wú)情，帶走我們那么多的快樂(lè)；我恨她們殘忍，背叛我們?cè)S下的承諾；可我、更恨的是，在那六年里，我只看到了自己。
我就像個(gè)遠(yuǎn)行的背包客，只顧留戀遠(yuǎn)處的風(fēng)景，卻遺忘了出發(fā)的站牌。
然后，再也回不去了。
我試圖挽救，但人生中的事往往都是覆水難收。
后來(lái)的中秋，我依舊會(huì)許愿，會(huì)祈禱，但不會(huì)再去蹲墻角。而這個(gè)傳統(tǒng)一直沿襲到我可愛(ài)的侄子虔誠(chéng)地重復(fù)著我當(dāng)年的模樣，但我也明白了月亮巴巴是沒(méi)有魔力的，她不會(huì)幫我實(shí)現(xiàn)任何事情，而唯一能達(dá)成的，只有自己。
同年四月，我的爺爺去世了。
那通深夜里的電話來(lái)的毫無(wú)防備，我依舊記得那時(shí)的感覺(jué)，一點(diǎn)也不真實(shí)。
那晚我哭了很久，第二天凌晨我便爬起來(lái)，冷水洗過(guò)臉，冷靜之后，我還是不相信，然后我就繞著跑道走，一直走一直走，那個(gè)早晨，我把死亡在腦海里過(guò)了無(wú)數(shù)遍，直到太陽(yáng)升起。
我背著書(shū)包坐在回家的車(chē)上，陽(yáng)光照不到我，卻讓我看到了溫暖。
在我周?chē)艘琅f聊著家長(zhǎng)里短，店依舊貼著促銷(xiāo)的字樣，車(chē)依舊來(lái)來(lái)往往地穿梭。
沒(méi)有什么會(huì)影響這個(gè)世界的轉(zhuǎn)動(dòng)，即使你感覺(jué)天塌下來(lái)了。
“丫頭，來(lái)看看你爺爺最后一眼吧?！蹦棠汤业氖郑叩綘敔斶z體旁邊。
我就這么看著那張熟悉的面容不再微笑、不再說(shuō)話。
然后眼淚叭噠叭噠地打在我的手背上。
在葬禮上，許多爺爺?shù)睦吓笥堰^(guò)來(lái)送他最后一程，都惋惜地說(shuō)：“好人哪，好人怎么就會(huì)不長(zhǎng)壽呢？”
生命，有時(shí)脆弱到只有一剎那就結(jié)束。
其實(shí)，我和爺爺奶奶不是很親近的。而最令我慚愧地是，當(dāng)我請(qǐng)假，老師問(wèn)我爺爺高壽時(shí)，我竟一時(shí)想不起他的年紀(jì)。
我不由想起有一年暑假，媽媽跟爸爸要出遠(yuǎn)門(mén)一個(gè)月，就將我的午飯安排在爺爺家。那段時(shí)間里，我可是說(shuō)是用“熬過(guò)去”的，我有挑食的壞毛病，自然吃不慣爺爺家的飯菜，但每天他們還是會(huì)煮我喜歡吃的菜。
我卻不曾說(shuō)過(guò)一句好吃。
上天是仁慈的，它會(huì)給人很多機(jī)會(huì)，給我與他們相處的時(shí)間，給我彌補(bǔ)遺憾的機(jī)會(huì)，只是當(dāng)時(shí)我并沒(méi)有珍惜。
朋友有過(guò)來(lái)安慰我“節(jié)哀順變，”也有的忘記了那句關(guān)心，忙著自己的朋友圈。但在我看來(lái)，我們彼此之間的也只剩下了這些，那一刻我從未感到的孤獨(dú)。
那年夏天，我開(kāi)始留回長(zhǎng)發(fā)，決定盡力去找回原來(lái)的自己。盡管我也明白許多愛(ài)，都在反反復(fù)復(fù)里錯(cuò)過(guò)，那來(lái)不及的回應(yīng)注定只能成為了遺憾。
然而現(xiàn)在，我依舊不懂死亡。
我就像站在河邊，去眺望河的另一邊一樣，之間的距離可能很遠(yuǎn)，可能很近。
如今二十三歲，我的童話消失了，我覺(jué)得我會(huì)在兩者邊緣掙扎一陣子，但、我大概不會(huì)再想死亡是怎么回事。
因?yàn)槲颐靼?，我?yīng)該學(xué)會(huì)多一點(diǎn)珍惜，這樣在生命結(jié)束之前，才會(huì)少一些遺憾。
愿、路上的你也能。
