日常薦書——《拒絕之書》

通常認(rèn)為讀書無用的人要么就是他們原本就不喜歡閱讀，要么就是在他們少量閱讀的經(jīng)驗(yàn)中存在著一種“閱讀與生活無關(guān)”的誤解。

有時你可以通過閱讀一些充滿著真實(shí)案例的書籍來打破這種誤解。比如今天讀得這本《拒絕之書》就與我們?nèi)粘Ｉ钕⑾⑾嚓P(guān)。

作者通過對一系列生活情景的剖析，為讀者提供了如何優(yōu)雅且果斷地拒絕他人的需求，前提是在情景剖析中提到此類需求中的大多數(shù)都是不太合理的需求。

拒絕并不意味著為了拒絕而拒絕，更多的是需要你厘清生活中的各種人際關(guān)系之間的距離，而這對于那些被拒絕的人來說也是一件好事。

01 我們需要明辨他人的需求是否合理

該書被清晰地劃分為朋友篇、家庭篇、親子篇、工作篇及與難纏的陌生人如何相處等五個“章節(jié)”（書籍本身并不是只有五章，只是常見情景被劃分為五類而已）

真正需要拒絕的需求常常是那些站在對方的角度上看似并無不妥、但實(shí)質(zhì)上卻對你沒有任何益處，并且長遠(yuǎn)看來還會給你的生活造成持續(xù)困擾或隱患的需求。

任何人都有緊急或重要的事情要處理。有些人能夠靠自己的能有條不紊地處理種種問題，有時他們需要一些協(xié)助或幫助才能達(dá)到目的，這種合理范圍內(nèi)的需求我們是需要伸出援手的；

還有些人不愿挑戰(zhàn)自己的能力及潛力，于是你會發(fā)現(xiàn)他們會將一些明明自己能夠獨(dú)立解決的問題拖到了他們靠自身能力已經(jīng)無法“補(bǔ)救”的地步，或者他們會將一些自己原本就能處理的棘手問題忽視掉。

當(dāng)后者這些情況發(fā)生時，這些把生活搞得一團(tuán)亂的當(dāng)事人就會請周圍的人幫忙，但這些基本上都是偽需求。

他們也許并不是想利用誰的善良去為自己解圍，只是那些并不構(gòu)成客觀需求的問題，在他們看來的確成了很嚴(yán)重的問題。只是他們會將其歸結(jié)為“自身能力不足”，并且將“找他人幫忙”視為自己解決問題的方案之一。

當(dāng)你遇到這樣的狀況時，就需要你果斷拒絕對方的需求，有時你甚至可以直接告訴對方“我相信憑你的能力完全可以自己搞定。我不是你隨叫隨到的智囊團(tuán)。”

此外，當(dāng)你面對陌生人的推銷或施壓時，也希望你不要輕易動搖自己的立場。

02 珍惜自己及他人的時間成本

在大部分社交場景都建立在互聯(lián)網(wǎng)的基礎(chǔ)之上的今天，隨時聯(lián)絡(luò)他人變得極其容易，但同時人們花在無用社交上的時間也越來越多了。

珍惜時間成本的人們會謹(jǐn)慎處理社交關(guān)系，并且他們也不愿輕易去占用他人的時間去處理私人化的問題；

而那些從不把時間當(dāng)回事的人會毫無顧忌地去占用他人的時間，本質(zhì)上可以說這種做法很自私，但在他們看來，只是他們沒有意識到他們的做法有什么不妥罷了。

拒絕他們的目的，就是為了不斷地提醒他們：“有些你曾經(jīng)不以為然的問題，已經(jīng)嚴(yán)重影響到我們的關(guān)系，是時候讓你了解我內(nèi)心的真實(shí)想法了?！?/p>

我個人看過之后發(fā)現(xiàn)絕大多數(shù)需要得到有效拒絕的事件都是我們?nèi)粘Ｉ钪蓄l繁發(fā)生的事情。

例如當(dāng)你遇到無法推托的社交活動時怎樣回應(yīng)，才能讓對方了解你是真的對此類活動不感興趣，而不是在拒絕對方本人；

當(dāng)你的親人或朋友無法理解你需要獨(dú)處的感受時怎樣回應(yīng)，他們才不會誤認(rèn)為你希望和他們保持距離；

又或者當(dāng)你同事試圖將你拉到他們的八卦陣營時，你該如何回應(yīng)才能維護(hù)自己的立場：并不是每個職場人都愿意把時間花在無用的事情上。

也就是說，作者是在為我們提供各種有效拒絕他人的解決方案。關(guān)鍵在于他在教讀者怎樣真實(shí)、坦誠地面對自我、怎樣在他人面前表達(dá)自己真實(shí)的想法同時又不會被誤解。

03 拒絕不等于“表達(dá)惡意”

正確地拒絕他人，不僅能夠讓他們逐漸意識到他們的行為有哪些不妥、給他人添了多少麻煩，有時還能夠令對方認(rèn)識到很多事情原本自己是可以解決的。

不分輕重緩急地去幫助他人解圍，還會妨礙你處理問題的專注度及對生活的掌控力，因?yàn)楹芏鄷r候，朋友、家人、同事、領(lǐng)導(dǎo)及孩子的緊急需求確實(shí)會讓你不得不放下自己手頭上的重要事件去充當(dāng)救火隊(duì)員。

久而久之，隨著時間的推移，你發(fā)現(xiàn)這些讓你逐漸失去自我的不合理的需求占據(jù)了你大量的時間和精力，而造成每一種被固化的相處模式的背后那個最深層的原因其實(shí)正是因?yàn)槟悴欢萌绾尉芙^他人。

有時你的拒絕被人看作是一次例外，于是對方下一次、下下次還是會同樣提出不合理的需求；有時你的婉拒被表達(dá)得轉(zhuǎn)彎抹角，讓對方根本聽不出你的本意是在拒絕他們；有時你壓根就沒有勇氣拒絕對方，于是你一次次口是心非地答應(yīng)對方的需求，并在對方心中埋下了“你可以滿足他們更多期待”的火種。

就是因?yàn)檫@樣不夠妥善地處理方式，才導(dǎo)致了人們總是想要抱怨生活中那些“不得不”的時刻。但是很少有人愿意思考：這些“不得不”的時刻是怎么來的。

因此妥善拒絕他人的需求，從某種意義上來說，既是對他人未來能力的尊重，也是對自我生活的一種保護(hù)。

比如調(diào)整對方強(qiáng)勢制定的傳統(tǒng)或減少參與一些你自己并不感興趣的共同活動；當(dāng)孩子參與工作多年后就不再為他們支付房租或水電費(fèi)等賬單；無論你多想和下屬打成一片，也不要試圖通過接受他們的小恩小惠、或者通過在晉升通道中為對方開綠燈來換取私交。

你在維護(hù)自己原則和立場的同時，讓對方也逐漸感受到與你相處時需要帶著一些界限感，這樣你才能在與他人的相處中逐漸找回你自己。這是《拒絕之書》中最打動我的地方。

04 小結(jié)：

最后，請容許我用書中的兩句原文來做結(jié)尾“重新評估友誼并不意味著你必須和一些人切斷聯(lián)系；這可能是你和那些人之間的交往親密度的問題。認(rèn)真考慮一下組建一個更小但是更精英的朋友圈子，這個圈子應(yīng)該由哪些真正關(guān)心、支持你的人組成。”

有些圈子是無法精簡的，比如親人，或相處多年的摯友，在這種無法取代的長期相處中，你更需要讓對方知道你最真實(shí)的想法，因?yàn)槿藗兊睦斫舛际墙⒃谙嗷チ私庵系摹Ｒ苍改隳軌蛲ㄟ^有效拒絕他人不合理的需求來逐漸讓自己原本的圈子更適合自己。