很久以前看到 @冷愛 發(fā)了這樣一條微博：
Y女：女朋友被兄弟（喝多狀態(tài)）不小心吃了不少的豆腐，男朋友怎么辦？【我是那個女朋友，我也翻臉了，我男朋友卻叫我別鬧了】我教你男友應(yīng)該怎么辦，然后你再拿著去教你男友，他肯定不聽。所以，你本身處理方式就是錯的，你應(yīng)該考慮的是這事兒你應(yīng)該怎么辦。
有趣的是，有網(wǎng)友就評論：人家問你本來應(yīng)該怎么辦，如果出入太大就考慮分手，你怎么總是不好好回答。顯然，這個網(wǎng)友有點生氣。于是@冷愛轉(zhuǎn)發(fā)并回復(fù)道：可能你沒有理解我，她這樣提問顯然是希望得到一個教男友怎么做的答案。但是問題在于她男友既不會聽她的，也不會聽我的。所以，這個女孩應(yīng)該考慮的是自己怎么與這個現(xiàn)狀相處的問題。不知這樣說是否明白。到此，應(yīng)該說，@冷愛 已經(jīng)解釋得很直白了，而原本他是可以不解釋的。
在現(xiàn)實生活中，類似這樣的事情，其實經(jīng)常發(fā)生。我們會注重如何得體地說話，圓滑而不得罪人，所以蔡康永的說話之道系列書籍會那么暢銷，所以卡耐基的演講培訓(xùn)課程可以天價收費?？墒牵?b>我們實在是過于注重說話之道而不經(jīng)意地忽略了聽話之道。
我做咨詢的時候，經(jīng)常被問到，“老師，請你告訴我，我該怎么辦？”如果我天真地以為求助者真的只是想從我這里得到一個解決這個問題的答案，那就不會有那么多求助者認(rèn)為我真的幫到他們了。
有的人問“我該怎么辦”，而其實他需要的只是你的共情，他需要的是你的情感支持，而不是那些他早就想過的建議。
有的人問“我該怎么辦”，而其實他需要的是如何接受現(xiàn)狀的方法，而不是改變現(xiàn)狀的方法。
有的人問“我該怎么辦”，而其實他真正需要的不是這個問題他該怎么辦的答案，而是另外一個問題他該怎么辦的答案……
甚至有的時候，對方會拋出一連串的問題，讓你措手不及。
例如有個男生曾經(jīng)找我咨詢，講了就業(yè)和參加高考的矛盾，講了家人與自己的矛盾，講了不知如何追求心動女生的煩惱……如果我全部都幫他解決，那我就根本沒有聽懂他真正的意圖。我所做的，就是耐心傾聽，不著急下判斷，直到我發(fā)現(xiàn)，他所提及的問題中最根源的問題，其實是不知如何追求心動女生的煩惱。
當(dāng)然，也有人惜字如金，他會在你問他“這個周五下午能不能請假”的時候，給你一句“你覺得呢？”如果你真的以為你可以按照自己覺得的去做，那你就死定了。
又例如，單位準(zhǔn)備提拔一個中層領(lǐng)導(dǎo)，大BOSS叫你去辦公室，美其名曰“了解基層意見”。在你認(rèn)真負(fù)責(zé)地談了對幾個候選人的看法之后，大BOSS突然提及某人的名字，可能你就要注意，自己千萬別站錯隊了。
吳秀波的《馬向陽下鄉(xiāng)記》里，馬向陽這個科長剛到大槐樹村，信心滿滿赴村民的“鴻門宴”，準(zhǔn)備以一人之力對抗眾農(nóng)民，在推杯換盞中輕松解決丁秋香的被占地問題。在他得到眾人的口頭答應(yīng)，以為自己旗開得勝的時候，卻摔了個大跟頭，從此輕易不敢提“土地”二字。所以啊，別人口頭上的“答應(yīng)”，你可千萬別當(dāng)真，先好好想想，對方真的就答應(yīng)了嗎。
我們所需要的聽話之道，是全然地接納對方的情感，耐心地分析話中的矛盾，是聽弦外之音，是聽當(dāng)務(wù)之急。
