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我有一個關系很親密的兒時玩伴，我時常羨慕她有個無可挑剔的滿分丈夫。早上起床，老公已經(jīng)把早餐做好放在餐桌上，還會和電視劇一般留個字條，叮囑她要吃完；晚上回到家就進廚房倒騰一陣，為正在追《三生三世十里桃花》的她端上熱乎乎的家常菜；平日里體貼入微，關愛有加，天冷了讓加衣服，天熱了讓不要外出曬傷，來例假了備好熱水袋和紅糖姜水不在話下，生日、紀念日鮮花禮物巧克力自不必多說了。如此這般美滿幸福了，發(fā)小還是有不順心的時候。問她為啥，答曰“婆婆”。
發(fā)小和他老公相戀了接近十年才結婚，照理說對彼此的家庭應該也是相對熟悉的了，哪知道婚后還是陷入了“婆媳關系”這個千古難題了。說實在的，她自己也說了，婆婆是個很善良很樸實的農(nóng)村大媽，不會對你使壞心眼，平時一個在老家，一個在外地，就過年回去幾天也還算安好，那還有啥難題呢？
原來，發(fā)小和丈夫結婚后準備要小孩，誰知道備孕了兩年仍然沒有結果。一查原來是發(fā)小有一側(cè)輸卵管堵塞，受孕幾率較低。于是小兩口謹遵醫(yī)囑，調(diào)理身體，積極配合治療。但就是這般努力，上天仍未眷顧，發(fā)小也漸漸心灰意冷。
偏偏在這種時候，她婆婆是一周一個電話，電話一通便問“懷上了沒”，得知無果后就會唉聲嘆氣掛斷電話。逢年過節(jié)，跟著老公回老家，“懷上了沒”也是常規(guī)問答，逃都逃不掉。末了，還要來一句，誰誰誰家的媳婦結婚不到半年就懷上了如此云云。
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長此以往，發(fā)小承擔了很大的精神壓力，經(jīng)常會焦慮地無法入眠。慶幸的是，每每在她難受的時候，老公都會陪伴在身邊鼓勵她寬慰她，讓她不要在意別人的閑言碎語。說真的，這樣的老公可以來一打。
然而盡管是有老公這樣呵護，發(fā)小還是跟老公提出了離婚。導火索是發(fā)小聽到別人轉(zhuǎn)述了她婆婆的抱怨，諸如“我們老周家就一個兒子，現(xiàn)在兒媳婦又生不了，怎么那么苦”之類的。為了不讓她老公“為難”，成為不孝子，她覺得離婚是最好的出路。
作為朋友，我們真的理解不了她這種“舍己為人”的犧牲精神，因為她老公從始至終都沒有埋怨過一句，對她的關愛也從未減少一分，甚至在她提出離婚的時候還痛哭流涕說，如果他媽媽非要孫子的話，那他就算做個不孝子也不會答應離婚。
這個時候我覺得還是可以為他們深厚的感情鼓掌的，也為發(fā)小的老公這份情誼打call。事實上，本應如此嘛，難道娶老婆就是為了生孩子，生不了孩子就換老婆嗎？荒唐至極啊，男人留辮子，女人裹小腳的時代早已遠去啦。
但是，婆婆想要抱孫子這事該怎么解決呢？沒有四處跪求老中醫(yī)祖?zhèn)髅胤降臒o稽之談，也沒有找人代孕的劍走偏鋒，很不可思議地，就是在發(fā)小開始放棄治療，打算胡吃海塞喪一段時間再修整備孕的時候，小天使來了。
真是一個happy ending，盡管懷孕后婆婆又期盼著是個帶把的，各種明示暗示做B超，都被發(fā)小老公一句“知道了又怎樣？女兒又怎樣？！”妥善解決了。
看著發(fā)小日漸圓滾的孕肚，我們都調(diào)侃她說這回算是雨過天晴，萬事大吉了。不料發(fā)小卻淡淡地說：“她（婆婆）以前說過的話一直刺在我心里，我不可能會忘記的”。是的呢，被傷過的心哪里能說好就好？
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發(fā)小的事例放在婆媳關系這個大課題里，簡直不值得一提。因為婆婆不夠野蠻刁鉆，兒媳不夠潑辣犀利，只是風輕云淡的三言兩語點到即止，哪里有什么挑戰(zhàn)難度呢？這恰恰卻是我想要說的，縱然是善良樸實的婆婆對上溫婉安靜的兒媳都會有這樣不愉快的經(jīng)歷，那么那些中間還夾雜了一個“渣男”或者“媽寶”老公的婆媳關系得有多么狗血呢？
見到過無數(shù)“惡婆婆”的報道：有在醫(yī)院大罵推搡兒媳痛斥其不會帶孫子，只是用她的肚子接個種而已的；有在家自己和兒子膩在一起不管不顧兒媳還會跑到房間聽門的；有家里大事小事自己說了算，兒子工資還要上交，家里開支兒媳負擔的；有不把你當家人，凡事藏著掖著，還時不時進你房間偵查窺探的；有我是孩子的奶奶，你算老幾的……
命不好的遇到個惡婆婆，看到老公如何調(diào)解雙方時可以順便檢驗出自己當時有沒有瞎了狗眼嫁給了一個不靠譜的男人；命好的遇到一個不壞的婆婆，就要琢磨琢磨怎么和婆婆相處，以保家庭和睦關系和諧了；命好到不得了的遇到了一個好婆婆，待你如親閨女的，那說真的，世界那么大，炫耀給誰看，自己趕緊偷著樂就行了。
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我算是命比較好的。我婆婆是個通情達理的農(nóng)村婦女，她最難得的是非常拎得清，能知道兒媳婦才是和她兒子過一輩子的人。我不過問你們小家庭的事，你不插手我大家庭的事務，偶爾你來我往互贈人情，相互表示認可，這樣便能相安無事保太平了。
也許你會問，不住在一起才會有這樣的太平盛世吧？非也。我和戴先生從戀愛到結婚再到生娃都是異地，所以從來沒有和他有過二人世界的我在懷孕的后期和他媽二人世界了一個月，后來因為帶娃的關系，和他媽，帶著我們的娃，組成了“平平淡淡”的“三口之家”。
兩個女人也許就會引發(fā)戰(zhàn)爭，何況我們還有一個小寶寶，穿多穿少，吃咸吃淡，打針與否，育兒路上的每一個小問題都能成為婆媳撕逼的炸藥包。慶幸，婆婆是一個拎得清的人，我是一個講道理的人。
雖說婆婆是個明事理的善良老人，但是她也是在家做主了幾十年的，因為公公的性格比較文弱，所以家里的大事小事都是婆婆說了算。偏偏遇上了我這個不喜歡被人做主的兒媳婦，估計她也經(jīng)歷了一段艱難的磨合期。
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怎么處理好婆媳關系？我相信隨便百度一搜，立刻就會出來一二三……道理已經(jīng)被說透了，方法也被窮盡了，可要怎樣結合自身實際落實到位才是考究功夫的。
情緒管理在其中扮演著至關重要的角色。假如凡事都能在說出口之前冷靜幾秒，整理一下思緒再訴諸語言，效果肯定會截然不同。
就拿“奶奶覺得你冷”這件小事來說，你覺得婆婆給孩子穿多了，你想說：“小孩子不用穿那么多，她新陳代謝旺盛著呢”，那就要替換成：“媽，我知道你怕寶寶冷，可是你摸摸看她的后背，有點發(fā)熱出汗了，我們是不是不用給寶寶穿那么多呢”，以商量的口吻代替命令式或者責備式的語調(diào)意義重大。什么，你覺得說句話都要思前想后心很累？那你就試試直言直語吧。
都說婆婆再親都不可能成為媽，我不知道是否真的有婆媳可以做到親如母女，至少我們還不行，于是邊界很重要。相處的道理千千萬，王道卻只有一個，那就是分清楚哪些事可以介入，哪些事不該我管。你退一步，我自然也會讓一步，做到客客氣氣的就挺好，不追求親密無間，只希望和平共處。
兩個陌生女人因為深愛著同一個男人而相識相處，婆婆不是洪水猛獸能將你生吞活剝，兒媳也不是汪洋大盜偷走了你兒子還讓你辛苦帶孫子。換個位置想想彼此，其實真的沒什么大不了的。
但愿天下婆媳都能過得老的不憋屈，少的不心塞，生活如意，天下太平。
