我們總有這樣一個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為情商高就是“會(huì)說話”，就是說話八面玲瓏，見人說人話，見鬼說鬼話，能把別人哄的開開心心。人們認(rèn)為這就是情商高的表現(xiàn)了。
情商這個(gè)概念是由丹尼爾·戈?duì)柭凇肚樯獭芬粫刑岢龅?。他在書中指出“情商包括五個(gè)方面的能力，即認(rèn)識(shí)自身情緒的能力；妥善管理情緒的能力；自我激勵(lì)的能力；認(rèn)識(shí)他人情緒的能力；管理人際關(guān)系的能力。”
這五個(gè)能力簡(jiǎn)單歸納成：認(rèn)識(shí)自己、管理自己、激勵(lì)自己、認(rèn)識(shí)別人、管理別人。
其中前三個(gè)是自我情緒管理，而后兩個(gè)是對(duì)別人的情緒認(rèn)識(shí)和管理，即“會(huì)聽話”。
在面對(duì)別人有情緒時(shí)，我們要能察覺對(duì)方的情緒。這種察覺不僅僅是知道對(duì)方產(chǎn)生了情緒，是生氣、不滿、抱怨還是悲傷，還要能夠正確回應(yīng)情緒。
當(dāng)面對(duì)對(duì)方的情緒時(shí)，我們通常的做法一般為以下幾種：
（1）提建議；（2）講道理；（3）評(píng)判對(duì)方；（4）站對(duì)立面；（5）同情心；（6）不當(dāng)追問；（7）否定情緒。
舉個(gè)例子，你的好朋友向你抱怨他妻子管的太嚴(yán)，錢也控制，出去見個(gè)朋友也問。這時(shí)候你的回應(yīng)一般會(huì)是這樣：
（1）你下次可以試著跟她溝通下，比如……（提建議）
（2）牙齒哪有不碰嘴唇的，床頭吵架床尾和。（講道理）
（3）你可能是或許敏感了。（評(píng)判對(duì)方）
（4）你試著站在她的角度想，她這也是為了你好。（站對(duì)方角度）
（5）唉，你這真慘，出去喝個(gè)酒還得請(qǐng)示下。（同情心）
（6）她怎么管你的？還有沒有別的情形呢？（不當(dāng)追問）
（7）別抱怨了，這些小事不值當(dāng)苦惱。（否定情緒）
大家看看，是不是大多數(shù)都誤入上述的回應(yīng)陷阱了。
為什么上述的回應(yīng)不是好的回應(yīng)方式？
除非對(duì)方特意需要你提意見、作評(píng)判，否則你的那些回應(yīng)只會(huì)讓人感覺“你沒有理解我”、“你沒有尊重我”。
正確的回應(yīng)方式應(yīng)該是如何呢？
在《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》中，作者給出了明確的建議，
1．全神貫注地傾聽。
2．用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受。
3．說出他們的感受。
4．用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望。
雖然書中指的對(duì)象是小孩，但用到成年人上一樣適用。
用個(gè)例子說明，你朋友抱怨他老板經(jīng)常要求他們加班，卻不提任何加班費(fèi)的事。
你這時(shí)候可以全神貫注地傾聽，不時(shí)地以“嗯”、“對(duì)的”、“然后呢？”作簡(jiǎn)要回應(yīng)。
之后可以說出你的理解，“你覺得你們老板有點(diǎn)太無情了，是嗎？”或者“你覺得你太不值得了，是嗎？”
最后提出假設(shè)性提問“早知如此的話，你當(dāng)時(shí)就應(yīng)該找個(gè)理由推脫了?！?/p>
以上的回應(yīng)方式，并沒有很主觀、武斷地表明自己的看法、意見，而是在真正理解對(duì)方的基礎(chǔ)上，把對(duì)方的想法表達(dá)出來。雖然并不能給指導(dǎo)意見，卻讓對(duì)方覺得你很懂TA，心中的情緒也在這傾訴中平復(fù)了不少。
因此面對(duì)別人有情緒時(shí)，高情商的表現(xiàn)不是各種“侃侃而談”，而是能夠聽懂對(duì)方，理解對(duì)方。
