近期覺得特別委屈，常常在半夜突然莫名其妙地想哭。反思這半年發(fā)生的一切，關(guān)于工作，關(guān)于感情，關(guān)于成長，感覺都是蒼白一片。工作已經(jīng)兩年，我好像一直都沒有找準(zhǔn)自己的位置，像一只無頭蒼蠅在黑暗的迷宮里漫無目的的橫沖直撞，這珍貴的兩年，就這樣匆匆流逝。

不是說我真的是游手好閑混時度日，忙碌與充實從視覺上看貌似已經(jīng)是我的主旋律。但僅從視覺上而已。

人總是很矛盾，或者套用一句歌詞“得不到的永遠(yuǎn)在騷動”，從表面上看，我可能不應(yīng)該如此矯情任性。應(yīng)該擁有的東西大部分我都擁有了，重點還是完全靠自己擁有！然而可悲的是，我并沒有感到很快樂……就算我一一實現(xiàn)了自己的目標(biāo)，還是會覺得沒有實現(xiàn)，或者可以更好，或者我想要的更多，事情是真是假，我不清楚。說實話，我已經(jīng)忘記了我特別快樂或者是特別痛苦是什么時候，常常都只是絲絲的快樂和隱隱的作痛。準(zhǔn)確的說，我好像從未體驗過特別快樂或者特別痛苦的事。

有時候很覺得自己如同行尸走肉一般的存在。我總是在自己的認(rèn)知基礎(chǔ)之上在每一個階段給自己設(shè)定一個目標(biāo)，并且通過不斷的努力去實現(xiàn)這一目標(biāo)，可能在這一過程中我可能會付出比得到多許多倍的艱辛，我依舊堅持不懈。但是什么緣由讓我萌生這些愿望，我從沒深究，好像一直以來都是“這個階段，我應(yīng)該要……”這個想法牽引著我。更可笑的是，從沒有人逼我應(yīng)該這么想。

這么說來，我好像是一個精神或者心理不健全的人了，不知道有沒有人跟我是一樣的感受。

我一直不知道如何排解我這種貌似痛苦的不那么痛苦的痛苦，這痛苦的最大來源可能就是我這么痛苦地思考這個痛苦卻找不到根源。今天坐在車上，我好像突然頓悟：痛苦的根源應(yīng)該來自我的愚昧與無知，懂得多一點，可能才會看的透一點。所以堅持閱讀與學(xué)習(xí)可能是這一疾病的良方。

病人又在給自己治病了，療效看時間來證明吧……