當你的和顏悅色無法換來別人的真誠相待時，你要做的僅僅是收回自己的溫柔，展示適當的攻擊性。

我一直覺得對外相處時一視同仁是個偽命題，有些人天生就只以“勢利”的角度看人，他們會評估周圍人誰的利益是可以侵犯的，一旦識別出，就會肆無忌憚地施加傷害。這聽起來有點暗黑，但在某種程度上確實是一種人際交往的潛規(guī)則。

愛默生曾說：“你的善良必須帶點鋒芒，否則等于零”。在社會這個叢林里，別人之所以會給你尊重，除了來源于對方自身的素養(yǎng)之外，更關鍵的其實是來自于你自己的實力和鋒芒。

人性本質上是慕強的，你敢于表達自己的不滿，不規(guī)避沖突，能夠承擔對抗帶來的風險，你散發(fā)出的就是強者氣息，別人也會被這種氣質打動，你也就形成了自己的人格魅力。

清醒的攻擊性，是拒絕別人的侵犯我自己出生在一個普通家庭，父母都很老實，從小到大沒怎么和身邊人發(fā)生過沖突，受原生家庭影響，我成年之前的性格也很老實巴交。一直到畢業(yè)之后參加工作，我才發(fā)現原來這個世界有一套類似“動物世界”的生存法則，并不是你越謙遜就活得越好。

就比如我第一份工作是在小P汽車當銷售，剛進入職場，什么都不爭不搶，但這么做的后果就是客戶總被撬走，被領導穿小鞋，被同事排擠。后來我決定刻意培養(yǎng)自由的攻擊性，遇到不公平待遇，就帶著一種無所X謂的態(tài)度和不懷好意的人對抗，讓對方清醒意識到侵犯的成本。自從這么做了之后，我發(fā)現身邊一些惡意也慢慢消退了，取而代之的是有商有量，在涉及利益沖突時也會第一時間考慮我的意見。

余華曾說：“當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”

真正的強者，不是永遠面帶微笑，從不動怒，不會把自己的不舒服藏在心里，無論遭遇什么都忍氣吞聲，更不會為了表面的和平而回避沖突，而是懂得“戰(zhàn)略性”發(fā)脾氣。這是在對外釋放強硬信號，不懷好意的人一定接收得到，從而收斂自己的行為。

健康的攻擊性，是無視別人的期待羅翔有句話流傳甚廣：你渴望誰的認可，就會成為誰的奴隸。如果你不尋求某個人的認可，ta就沒有能力影響你。我們之所以總會在人際關系中內耗，本質上就是太在意別人的看法，賦予了別人影響你的權利。

在《十三邀》的采訪中，主持人許知遠問演員俞飛鴻：“為什么沒有考慮結婚？”俞飛鴻平靜但堅定地說：“我沒有義務滿足所有人對我的想象和期待，我是怎么舒服怎么來”。

這種“溫柔”且健康的攻擊性，是一種極致的清醒，是對外傳達自己的邊界和需求，活出自己的恣意和灑脫。

心理學上有個“煤氣燈效應”，指的是有些人通過歪曲事實，否認現實，混淆是非的方式，使受害者逐漸喪失自我認知和判斷力的操控行為。

就比如有些孩子從小被父母打壓，有些女性在婚姻里被伴侶長期否定，最后導致了自卑性格和低能量狀態(tài)。

你可以回想一下，在你的生活周圍，有沒有出現這樣的人：他們表面上表現的十分愛你，但實際上卻總在挑你的毛病，利用你的弱點進行嘲諷和攻擊，試圖把你塑造成他們想要的樣子。如果有的話，那么請你記住，你沒有義務去回應任何人的期待，他人的評價和言語，無法構成真實的你。

你真正要做的是釋放自己的攻擊性，否定別人對你的規(guī)訓和塑造，如此一來，你才會獲得真正的自由。果斷的攻擊性，是打斷別人的低效你有沒有發(fā)現，現實世界里真正活得很好的人，都很會建立自身的邊界，不會讓身邊人過多的打擾自己，更不會承擔別人的因果和負能量。

當身邊閨蜜失戀，沒邊界的人會徹夜安慰，替對方排憂解難，但到頭來自己成了情緒垃圾桶，有邊界的人，會適當安慰后果斷抽身，不會為他人的情緒兜底。

成年人的時間真的很寶貴，你如果總是容忍別人浪費掉，到頭來殫精竭慮的是自己。

馬斯克的員工曾經說過：馬斯克如果覺得會議沒用時，會直接轉頭就走。甚至在和員工開會討論解決方案時，員工拿出了一個不及格的提案，馬斯克會直言：“這個主意很糟糕，我們不要討論，直接下一個話題”。當然，你可能會說馬斯克是老板，我們普通人沒法做到那么隨性。

但在現實生活中，當你擁有果斷的攻擊性，在表達時明確提出自己的不滿，也同樣會省下大量的時間和注意力。很多時候，我們之所以不敢從低效環(huán)境里抽離，是因為害怕別人會多想，會受傷害，但換個角度看，既然別人都能毫無負擔的占用你的時間，你也同樣可以直接拒絕。

敢于打斷別人的低效，你的邊界才會建立起來。對于大多數在東亞文化環(huán)境下長大的孩子，想要真正掌握攻擊性是需要一個過程的，你也許會經歷忐忑不安的階段，但只要多加練習，不怯懦，敢表達，就會慢慢長出堅硬的鎧甲。

在我看來，攻擊性是生命的兩大驅動力之一（另一個是主體性），缺一不可。

只有你學會了釋放攻擊性，你的生命狀態(tài)才會清爽起來。