文/蒲葦當(dāng)歸
1 ?打翻的沙拉
午飯后，給兩歲半的兒子做酸奶沙拉，放了他喜歡的芒果和葡萄。由于我得趕著回去上班，就沒有把葡萄切開，反正是小粒的無籽葡萄。
兒子兩眼發(fā)光，立馬飛奔過來。先是豪爽地喝了一大口酸奶，然后拿起叉子叉向葡萄。
誰知，葡萄在酸奶里滑得像泥鰍，而兒童叉子又不鋒利，嘗試了好多次愣是叉不起來。
我拿過叉子，正準(zhǔn)備教他舀起來。誰知，他發(fā)怒了，把叉子一扔，狠狠地在我的手臂上打了兩下。
我萬分不解，緊鎖眉頭瞪著他，這孩子怎么開始隨便打人了？
看到我詫異、不解、嚴(yán)肅的表情，他往后退了退，卻不小心打翻了沙拉。
這下，他徹底哭了，整個(gè)人躺在地上嚎啕大哭，嘴唇還沾著酸奶白白的印跡，那樣子讓人哭笑不得。
2 ?狂吠的小狗
我知道他受挫了，就讓他自己躺著先爽快地哭一會(huì)兒。
趁著他發(fā)泄的空隙，我在想，除了受挫，還有其他原因嗎？為什么他自己完成不了的事情，卻要打我？
看著他，我忽然想起小時(shí)候養(yǎng)的一只小狗。
小狗在幾個(gè)月齡大的時(shí)候，一天，它忽然打起嗝來。接著，它對著空無一人的周圍環(huán)境狂吠，又追著尾巴在不停地轉(zhuǎn)圈，好像要咬斷自己尾巴。
那失控的傻樣，跟現(xiàn)在躺在地上、滿嘴酸奶的兒子一樣一樣的。
后來，讀心理著作才知道，小狗狂吠，是因?yàn)樗X得既然自己無法控制打嗝這件事情，那么，肯定是自己被外部的某種看不到的黑暗力量給控制住了，而且這種黑暗力量充滿了敵意，讓它很不舒服。于是，它想通過狂吠嚇走黑暗力量。
狂吠了一會(huì)兒，小狗發(fā)現(xiàn)沒用，開始懷疑黑暗力量存在自己的身體內(nèi)部。而尾巴是連接外部環(huán)境和身體內(nèi)部的末端，于是，它使出了分裂的心理機(jī)制，想把尾巴咬住、咬斷，把打嗝隔離出去。
3 ?使壞的媽媽
對于兒子來說，以前，他都可以輕而易舉地叉起葡萄準(zhǔn)確投放進(jìn)嘴里吃個(gè)痛快的，怎么今日連一顆小葡萄都對付不了？而且還嘗試了這么多次！他嚴(yán)重受挫，然后失控了。
其實(shí)，對于嬰幼兒來說，他們的世界構(gòu)成很簡單，就是自己和媽媽。以前自己都能很好地控制這些小葡萄，現(xiàn)在怎么就不行？既然不是自己的原因，那肯定就是媽媽在使壞！
于是，他就攻擊了我這個(gè)充滿黑暗力量的媽媽。
（后來想想，自己趕時(shí)間沒切開葡萄，又沒有提前告訴他，好像真的在使壞，似乎有該打的理由/(ㄒoㄒ)/~~）。
接著，打翻了沙拉，肯定又是生氣的媽媽在使用無形的黑暗力量，懲罰他自己打人的過錯(cuò)，不讓自己吃最愛的沙拉。
看到這樣一個(gè)控制自己、懲罰自己的媽媽，讓他多傷心、多失望啊，于是他滾地嚎啕大哭。
4 ?崩潰的失控
媽媽們對于這樣的場景一定不陌生。鬼知道我們被寶寶們冠了多少莫須有的罪名，挨了多少痛。
自己被打也就算了，失控的寶寶甚至?xí)?dòng)手打小伙伴，這真是考驗(yàn)媽媽對寶寶的理解、耐心和智慧的時(shí)刻。
其實(shí)想一想，我們大人失控時(shí)，也會(huì)焦慮，也會(huì)耍賴，也會(huì)攻擊啊。比如失眠嚴(yán)重時(shí)真想直接把自己打暈，被冤枉時(shí)怒發(fā)沖天，失去親人的醫(yī)鬧打罵醫(yī)生，分手的情侶詛咒戀人。
更別說對于能力如此弱小的孩子。
他們的世界很容易崩塌，電視關(guān)了，牛奶打?yàn)⒘耍灨伤榱?，飯碗打碎了，勺子掉了，玩具被搶了，孩子都可能馬上崩潰。
尤其是經(jīng)過多次苦苦訓(xùn)練才習(xí)得的技能和成就感，竟然就這樣被黑暗力量給奪走了，能不失控，能不崩潰嗎？
5 ?破涕的兒子
當(dāng)下，該怎么辦呢？
本著一直把兒子當(dāng)成成年人對待的原則，我代入了他的角色：當(dāng)我自己失控時(shí)，我最希望得到什么？
接納，擁抱。而不希望別人跟著自己崩潰，或者互攻。
于是，我放松緊鎖的眉頭，換掉嚴(yán)肅冷漠的表情，撈起躺地的兒子擁入懷中：來，媽媽抱抱。
兒子睜開緊閉的雙（xin）眼（ling），淚眼婆娑地看了看我，然后又一陣嚎哭（媽媽終于理睬我了）。
等他冷靜下來，我說：你很想吃葡萄又吃不到，很傷心，是嗎？
兒子輕輕“嗯”了一聲，又哭了（媽媽終于懂我了）。
我：今日媽媽有點(diǎn)趕時(shí)間，沒有把葡萄切開，葡萄圓圓的、滑滑的，所以很難叉到。媽媽像你這么小的時(shí)候也叉不到啊。媽媽剛才是想教你用另外一個(gè)辦法把葡萄舀起來，不是搶你的叉子呀。
兒子沒吭聲，但是哭聲小了很多，而且看得出來他在聽。
我：下次你要是不想媽媽拿走你的東西，你可以說出來，但是不能隨便打人，也不能不講道理隨便就哭，可以嗎？你打媽媽，媽媽會(huì)疼；你不說，只是哭，媽媽不知道你是怎么想的呀，是不是？你現(xiàn)在告訴媽媽，下次，不能怎樣？
兒子：不能嗚（他都是用擬聲詞代替哭的意思）。
我：要怎樣？
兒子：講媽媽聽。
我：好啦，那我們現(xiàn)在試一試要叉子舀起來吃，好不好？
然后，小吃貨已經(jīng)忘記剛才的不愉快，開心地享受他的酸奶沙拉去了。
6 被接納的情緒
接納情緒—共情悲傷—解釋原因—引導(dǎo)情緒—解決問題，是我摘掉這次“莫須有罪名”的五大步驟。
作為父母，我們往往最難處理的，是第一步，尤其是家有老人的屋檐下。孩子一哭，二話不說，馬上妥協(xié)，哭聲變成了孩子操縱大人的武器。
其實(shí)，這也是我們沒有接納孩子情緒的表現(xiàn)。
不被接納的情緒，只會(huì)起到反彈作用，隔離了我們和孩子的溝通。你越想驅(qū)趕它、征服它，它越會(huì)纏著你不放。
當(dāng)孩子失控、崩潰的時(shí)候，如果我們被他們的情緒傳染、裹挾，也跟著崩潰，甚至打罵孩子，那結(jié)局肯定是我們和孩子互相攻擊起來，最后不歡而散，兩敗俱傷。
育兒先育己，想要孩子的情緒穩(wěn)定下來，我們得先冷靜下來，包容、接納他們的情緒。
Hold on！
只有穩(wěn)住，才能有條不紊地解決問題。
情緒包容力，是每一位父母的必修課。
其實(shí)，我們接納孩子的情緒，無形中也是一種言傳身教，孩子也逐漸學(xué)會(huì)接納自己無法叉到圓滾滾的葡萄的挫敗感。
接納這些不愉快的事情和不舒服的感覺，不再把它們看成是充滿敵意、跟自己對著干的黑暗力量，我們把它視為一個(gè)中性的甚至視為一個(gè)好的東西，讓它發(fā)生就好了。
慢慢地，我們和孩子都發(fā)現(xiàn)，原來外部的黑暗力量，其實(shí)存在于我們的內(nèi)心，是我們向外界世界的投射。
這就是成長。
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