三月初的惠州，早已穿上濃濃的盛裝，大亞灣的潮水也有些春的涌動(dòng)了，南海邊的沙灘漸漸的蘇軟開來。
像往常一樣，我一身獵人迷彩，淺棕色皮靴，看完大海，準(zhǔn)備走回我給自己建造的小家，那里只有我。喜歡穿獵人迷彩，只是喜歡隱藏在斑駁花紋里的精神；喜歡看海，是因?yàn)槟沁|闊的海，洶涌的濤，總能使我浮躁的內(nèi)心得以閑暇般的平靜，那時(shí)候，我只屬于大海。
這里的春天沒有北方的明顯，總是那樣單薄，像早晨的露水，只有片時(shí)的晶瑩。記憶中北方現(xiàn)在的春風(fēng)依然料峭吧，而這里已經(jīng)有了焦焦急急的熱了，可是在我看來，無論熱的怎樣焦急，心中總有塊凝結(jié)的冰，涼涼的，久久不能開化，或許，那是一種永遠(yuǎn)都不能開化的秘密，我卻一直咂摸著未凍結(jié)前的味道，無數(shù)次的激勵(lì)自己去把那冷冷的冰融化，化開那冰，總可以流露出來那早已定格的純潔，那冰冰點(diǎn)點(diǎn)的曖昧——那是我最初的純真。
回到這間能看見大海的房子，鞋子上攜來了好多沙，確切的說，是來自蒼茫而不失浪漫的大海邊的沙子，并不是來自陽光曝曬、終日干枯的沙漠，這樣想的時(shí)候，總覺得希望還在。獵人迷彩上還殘留著大海的咸味——男人與大海的秘密，這咸味和獵人迷彩本身隱藏的那精神總是能融洽的相處，它們是同類。靜靜的走進(jìn)房子的最深處——那間小屋，打開電腦，去尋找那能使我心中冰點(diǎn)融化的火焰，苦苦的找。
當(dāng)黑黑的屏幕漸漸亮起來的時(shí)候，我的生活總會(huì)喧鬧些，冰點(diǎn)的記憶，會(huì)暫時(shí)離開。在虛無的網(wǎng)絡(luò)上，我一遍遍的看，一遍遍的寫，一次次的希望，一次次的失落，都?xì)w結(jié)為現(xiàn)在的平靜，夾雜著些許恬淡的平靜。
是偶然，還是天意，我沒有預(yù)先的征兆，在我花了不小一部分精力而能使我產(chǎn)生朦朧希望的一個(gè)網(wǎng)絡(luò)論壇上，收到一封署名為易銘雪的信，說是信呢，都是因?yàn)槲铱释麥嘏墓陋?dú)，其實(shí)就是一句簡(jiǎn)短的留言：“問好，想認(rèn)識(shí)你，因?yàn)楦杏X與你有種偶遇的緣，對(duì)味的氣場(chǎng)，久久飄散在你我之間的那種氣場(chǎng)?！毙闹杏辛似痰募聞?dòng)，接著腦海中還是飄來了不屑的思維：“十年前面對(duì)這樣的留言，我不認(rèn)為是一種淺薄與單純，現(xiàn)在，抱歉，我長(zhǎng)大了，你應(yīng)該找屬于你的十年前的我?！碑a(chǎn)生這種想法后，便感覺到了不自在的悔悟：“那怎么就是一種單純與淺薄了呢？如果是，單純與淺薄又有什么不好呢？曾經(jīng)我們所有的人誰沒有過那激動(dòng)人心的試探呢，試探最初感情的歸宿。而現(xiàn)在長(zhǎng)大了，穩(wěn)重了，成熟了，其結(jié)果一定要輕蔑那純真嗎？”“你不是一直在苦苦尋找那最初的記憶，以及要融化那記憶中的冰冰點(diǎn)點(diǎn)嗎？”我一遍一遍的問著自己，但無論怎么樣的一種悔悟都沒有阻擋住我要把那網(wǎng)頁關(guān)掉的神經(jīng)，即便是快速的去關(guān)，還是瞥見了那留言后面的簡(jiǎn)潔備注：看了你寫的東西，有點(diǎn)對(duì)味的感覺，我，也喜歡寫點(diǎn)東西。
最后的一句話激起了我空白而無為的情緒，有點(diǎn)不小的波瀾?！拔?，也喜歡寫點(diǎn)東西?！蔽覍?duì)這句話的理解會(huì)很深，雖然這句話的字面簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，也或者易銘雪根本就是“無心插柳”。我認(rèn)為喜歡寫點(diǎn)東西的人，思想與靈魂梳理得都肯定井井有條，我喜歡思想，也就喜歡裝載靈魂的軀體——人。思想，它美麗，比如花的美貌要美麗千倍；思想，它高貴，高貴到不屑一顧的孤獨(dú)；思想并不是蹩腳詩人的避難所，它是一種可以拯救所有靈魂的東西，飄蕩在這個(gè)社會(huì)，卻永遠(yuǎn)屬于下個(gè)世紀(jì)。假如你有了思想，不但要忍受嫉妒的輕蔑，辱罵的流言，還要在茫茫人海中，踽踽獨(dú)行。不知道是渴望自己的同類太久了，還是對(duì)這句話理解的有點(diǎn)深了，我滿懷的希望，點(diǎn)開郵箱，寫了簡(jiǎn)短的信。
易銘雪：
你好，曾經(jīng)的，現(xiàn)在的，以及以后的。
看到你的留言，尤其是備注里的留言，甚是欣慰，于是就懷揣希望寫信給你，恭恭敬敬的。其實(shí)，我那希望早就熄滅了，是剛剛才燃起的，火焰不旺，但總可以燃燒。雖然怕再失望，但心中對(duì)追求自己想要的那種交流的渴望，對(duì)非同于現(xiàn)在這種生活的沖動(dòng)，使我，既使冒著失望的危險(xiǎn)以及失望后給我?guī)硪粋€(gè)更深更大的無動(dòng)于衷，最后，還是鼓足了全身的勇氣，寫點(diǎn)希望給你，也給我自己。
你說你也喜歡寫點(diǎn)東西，我覺得喜歡用心去感悟，去看些書，去寫，是一種神圣的事，我尊重所有認(rèn)為神圣的東西。那樣寫東西的人肯定是費(fèi)了不少的心血，從不草草落筆，其實(shí)那久久積累的心血就是他們自己的精神，也是整個(gè)社會(huì)精神在他這里的部分縮影，面對(duì)別人的心血，匆匆的瀏覽，我不開心，那是一種褻瀆，褻瀆的是作者，更是自己。是否能發(fā)給我一些你寫的東西，好讓我用心的去讀，讀你這個(gè)人，讀你的生活，讀你的世界。
你，我，緣分真的是不淺，在這個(gè)論壇上，我?guī)缀跏翘焯於紒恚袝r(shí)一天不止一次，可是并沒有發(fā)表過幾句言辭，一是覺得還沒有完全了解，出言怕唐突；二是細(xì)心的看，耐心的找，里面是否有對(duì)味的人，由于我的懶惰，一直都沒找到；三是還沒有完全準(zhǔn)備好是否要接受他們，怎么樣使他們接受自己。因此在這里我只是靜靜的看，看別人說的話，看他們的生活，認(rèn)識(shí)我的人幾乎是沒有一個(gè)的，所以茫茫人海，你我的偶遇，是天意，但我并不迷信。
另外，想給你做一下小小解釋的是，我不怎么在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)表意見，不是因?yàn)槲也潘加掴g，只是厭倦了那些蹩腳的“作家”與“文學(xué)評(píng)論家”之間的相互恭維，也厭倦了總是有那么多一味的去迎合讀者口味的東西，那樣，到最后，不僅會(huì)毀掉寫作，毀掉讀者，也會(huì)丟失思想的。
期待中......可能這種期待在上帝看來早就是空空荒荒，不存在的。幸好，我對(duì)夢(mèng)想和希望甘愿冒險(xiǎn)，不是因?yàn)榇碳?，是喜歡追逐后得來的那份平靜和恬淡。反之，戀愛就要冒失戀的危險(xiǎn)，投資就要冒血本無歸的危險(xiǎn)，交友就要冒背叛的危險(xiǎn)......可人最大的危險(xiǎn)是壓根一點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)都沒有敢去嘗試。
我的聯(lián)系方式：郵箱......qq......手機(jī)......msn......
請(qǐng)?jiān)徫业拿懊?，一下留了這么多聯(lián)系方式，面對(duì)你給我的留言，我完全理解為一種信任，我怕失去這原本想冰一樣晶瑩的信任，怕美麗的幸福感覺再次稍縱即逝。別理解為這是一種輕浮，這是一種接近夢(mèng)想，勇敢付出的真誠(chéng)，如果要是輕浮的話，也是一種超過任何一種矜持，超越一切忠誠(chéng)的輕浮。
匆匆不盡。
藩籬敬上
點(diǎn)了根煙，深深地，吝嗇的吸著吐著，看著青煙，裊裊升起，飄散。在這本來應(yīng)該享受昏睡的夜里，我的意識(shí)卻漸漸清醒了。
幾天里，像以前一樣，我虔虔誠(chéng)誠(chéng)的做好身邊的每一件事；恭恭敬敬的迎接天邊飄來的日出。
幾天后......
依舊寂靜的夜，不變南方的天，熱還是那樣鬧騰著，越是寂靜，那種熱越是喧鬧。我躺在床上，身上粘粘的熱，透過明明的玻璃窗，模模糊糊的看著昏黃燈底下，人們賴以生存并引以為豪的那個(gè)世界，心中思慮著......
手機(jī)清脆的短信振玲，阻斷了我的飄渺似海的思緒，是個(gè)陌生的號(hào)碼，大膽的在手機(jī)屏幕上寫到：“親愛的，這兩天沒有見到你，實(shí)在是有點(diǎn)想你，往瘋里想的那種想，看不到你，真的是一種徹徹底底的思念......”我頓時(shí)平靜，有點(diǎn)暈暈的感覺，莫名的沖動(dòng)瞬間爬遍神經(jīng)的細(xì)枝末梢。這是誰呢？膽敢如此大膽的示愛，她肯定不是來自凡間，是神姝，可是現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)里又有誰甘心忍受千年的孤獨(dú)，去想著得道升仙呢？我迷惑，久久不解。
當(dāng)我繼續(xù)翻開短信的下一頁時(shí)，才有種徹徹底底的失落感，受騙的失落，又一次驗(yàn)證了“天上沒有掉下的餡餅”這個(gè)真理。我繼續(xù)讀著“我找遍了你喜歡去的池塘，你可以甜美酣睡的小屋，你覓食的草地，養(yǎng)了這么大的豬，怎么就不見了呢？”我心中燃起了點(diǎn)點(diǎn)怒火，那怒火讓我有失禮貌的回了條短信：“你發(fā)錯(cuò)了吧，你，我不認(rèn)識(shí)，再者，能收斂些你藏在幽默里的曖昧嗎？我認(rèn)為你的幽默短信是一種戲弄的挑釁。”
“暈！笨蛋，傻瓜，什么智商？沒想到你是一個(gè)自我封閉這么深這么久的人，心墻有點(diǎn)厚了，再見，藩籬，還未開始，我卻要說再見，再見。”
“原來是故人??？如果是，原諒我還沒有你的聯(lián)系方式，并且祈求你的諒解；但，是的可能性不大，我對(duì)我的朋友是沒有你說的那堵墻，我承認(rèn)我心外面的的確確是有那樣一堵墻，一般人進(jìn)不去的，一旦有人進(jìn)去，出是出不來的?！?/p>
“非得是故人才能給你短信嗎？發(fā)現(xiàn)用一個(gè)陌生號(hào)碼忽悠你們男人，原來是那么簡(jiǎn)單，喜歡看男人暈頭轉(zhuǎn)向的感覺，毫不謙虛的說，有點(diǎn)成就感，誰讓你們男人在社會(huì)中是那樣的精明，在感情上欺騙的花招是那樣百出不窮呢？”
“是嗎？呵呵（牽強(qiáng)的笑）！我有種預(yù)感，不論你是誰，你我之間都不會(huì)輕易的‘再見’了，有可能要經(jīng)歷人生的幸福與喜悅后，悲傷地再見；或者是等到暮年的時(shí)候一個(gè)對(duì)著另一個(gè)人的墳?zāi)蛊鄾龅恼f再見。從你的簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的言談中，能透射出生活的頓悟，這頓悟并非人人皆有?！?/p>
“你呀，還不算太笨的那種人，并且有點(diǎn)小智慧，總不至于在回類似于”你發(fā)錯(cuò)了“的短信了，但還是有點(diǎn)傻傻的，因?yàn)?，相遇，相知，再見，都是天定，你我掌控不了?！?/p>
“噢，對(duì)了，可愛的陌生人，請(qǐng)您不要輕易言談?dòng)薇亢吐斆鳎郎媳緵]有愚鈍與聰明，僅僅是相對(duì)而論，再怎么聰明的人都有大愚鈍，在怎么愚鈍的人都有大智慧，懂否？嘿......（有點(diǎn)意思的笑）”
“你辯證哲學(xué)基礎(chǔ)不錯(cuò)，可能看過幾本古哲圣賢的書吧！沒有功力的人，讀你的短信都費(fèi)勁?！?/p>
“讀書？只是喜歡隨便翻翻而已，我更喜歡生活，生活中才有最豐富的知識(shí)與內(nèi)涵?！?/p>
“看來，咱們還算是對(duì)味的那種，有志同道合的地方，我是個(gè)書癡，也喜歡工作的踏實(shí)，生活的焦急。淡淡的生活，瘋狂的理想。你都讀寫什么書??？”
“現(xiàn)在？還是以前？”
“還有現(xiàn)在與從前之分嗎？那就從頭說起吧，我喜歡完整的東西，就像愛情一樣，總喜歡擁有一份完完整整的愛，即使那樣的愛情一輩子只有一次?！?/p>
“如果是想聽完整的話，你要耐心等一會(huì)，因?yàn)槲視?huì)寫很長(zhǎng)，你能承受等待的焦急嗎？”
“如果是我認(rèn)為值得的東西，我愿意等，哪怕是一輩子的等待，如果是不值得的東西，等待一分鐘都是煎熬，暫時(shí)不認(rèn)為對(duì)你的等待是種煎熬?！?/p>
“大學(xué)以前，除了那幾篇中學(xué)課文外，我很少看課外書，不能說是完全不喜歡，而是那時(shí)還沒有時(shí)間去讓自己喜歡，我一直在品嘗那青春的盛宴，只顧瘋狂的玩耍，瘋狂的’戀愛’。大學(xué)里，閑暇時(shí)間漸漸多了起來，慢慢的也看些書，多半用于消遣，成天向別人炫耀自己也完完整整的讀完過幾部小說了,《滄浪之水》《裂岸》《行者無疆》......經(jīng)常掛在嘴邊。于是，內(nèi)心的一種自信和自豪慫恿我一口氣買來了四大名著，挨個(gè)讀，說實(shí)話，第一次讀這四部書，是自己逼著自己讀的，興趣不像現(xiàn)在這樣濃，后來才知道自己的知識(shí)基礎(chǔ)和閱歷都不足以吃透它們。那一次給我了失落，也給我了謙虛。
讀三毛，王朔等也是偶然，但我都深進(jìn)去貼貼切切的讀了，感覺了，他們也給了適合我年齡的理解，這理解也影響了我的行為散發(fā)在我的小世界里，無論如何我都要感謝他們，讓我在那青春的年齡，日日夜夜的沉淀著自己對(duì)人生的感悟。村上春樹的《挪威的森林》，我怕讀，因?yàn)樵阶x越凄涼，最后讀成了一種淡淡的孤獨(dú)，但我還是不止一遍的讀，想吸食鴉片一樣的上癮。路遙的《平凡的世界》，我是哭著讀的，讀著哭著，哭著讀著，最后讀成了一種淚水只往肚里流的辛酸，我也要感謝他，他的文章，他讓我知道了‘假如一個(gè)人沒有了辛勤的勞動(dòng)，那么這個(gè)人真正的生命也就終止了?！晕乙恢辈桓倚傅趧?dòng)，任何一種形式的勞動(dòng)，恐怕荒廢半點(diǎn)真正的生命。由于在古城讀書，文化氛圍的熏陶，我用身邊的生活去感受了《廢都》《白鹿原》，也曾經(jīng)三次去商州感受《商州》《浮躁》，感受黑夜秦嶺的高度，聆聽大山里夜空的苦苦哀鳴。如果是沒有再次遇見魯迅，我還是要花時(shí)間在多讀幾遍古城人的古城的那些事的，可偏偏我又一次遇見了魯迅，第一次是在中學(xué)，我們僅僅是擦肩而過，這一次是大學(xué)即將畢業(yè)的時(shí)候，記得快要畢業(yè)答辯的時(shí)候，同學(xué)見我總是拿著魯迅的書，都笑我，那笑聲分明在說，什么時(shí)候了，還讀魯迅，讀讀郭敬明，讀讀韓寒，真老土，我默默的給了他們微笑，心中仍感覺著書中產(chǎn)生的共鳴給我的強(qiáng)烈震撼，他洗禮了我，洗禮了我的思想，洗禮后我便有了驕傲，比他們讀了《夢(mèng)里花落知多少》更深的一種驕傲。
接著，我再次拿起來先前放在角落里的四大名著，反復(fù)的讀，才感覺到了其中的韻味，意境，一遍比一遍味濃。
再后來，到現(xiàn)在，我讀書便不怎么靠偶遇了，多是跟著自己的渴望去尋找，普希金給我了浪漫，托爾斯泰給了我風(fēng)趣，莎士比亞讓我承認(rèn)了自己的白癡......
當(dāng)我讀莎士比亞時(shí)，總是遺憾怎么沒有早認(rèn)識(shí)他，曾經(jīng)怎么在在那些書上浪費(fèi)了這么多的時(shí)間，現(xiàn)在不那么認(rèn)為了，如果沒有先前的那些人寫的東西，我是永遠(yuǎn)也不可能認(rèn)識(shí)莎翁的。其實(shí)，讀書很像喝酒。酒，分為純度的酒頭，醇香的五糧液，高度的二鍋頭，低度的花冠珍，超低度的紅酒和啤酒，假如一個(gè)人剛剛學(xué)會(huì)喝啤酒，接著給他品嘗純度的酒頭，他怎么能不大醉呢？純度的酒是給經(jīng)常喝五糧液的人喝的，二鍋頭是給那些經(jīng)常喝花冠珍的人喝的......就像“純度酒頭”作家的作品是寫給“五糧液”作家看的，“花冠珍”作家的作品是給“啤酒”作家看的。
不好意思，一口氣說了這么多，不知道上面這些是不是你要的完整，反正我已經(jīng)把我完完整整的給你了。”
“......”
“還在嗎？”
“在，手機(jī)一直沒敢關(guān)。有點(diǎn)驚訝，驚訝之余，我想告訴你我就是那個(gè)署名為易銘雪的人，女，家住冰城哈爾濱?？磥恚蹅円f再見，真的是有些困難了。對(duì)于此時(shí)的感覺我無法形容，相識(shí)恨晚？似曾相識(shí)？恐怕都有點(diǎn)意思，恐怕都不是，我不認(rèn)為自己是一個(gè)不善于表達(dá)的人，但此時(shí)還是只能沉默，找不到任何詞語來形容這種感覺，可能一切美好的東西都是拙于言辭的吧。認(rèn)識(shí)你真的很高興，雖然這話有點(diǎn)俗，希望你理解其中不俗的含義，那含義就是我最想表達(dá)的?！?/p>
“呵呵（滿足的竊喜），我叫藩籬，因?yàn)槎嗄昵跋矚g曾國(guó)藩的報(bào)國(guó)之志，取名字叫藩籬，不過并沒有他為國(guó)家藩籬的宏大志向，僅僅想牢牢的做一個(gè)守住一些人思想的藩籬，多年后，也可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，守住思想比守住國(guó)家還要難?！?/p>
“謝謝你的解釋，但我不想過多解釋我的名字，并不是不禮貌，而是覺得每個(gè)人看到它都應(yīng)有自己感悟的含義，那才是其真正的意義，就像寫文章，我總喜歡留些思想遐想的空間給讀者，彼此都能呼吸?！?/p>
“哈哈（徹底的放松），我的思想好長(zhǎng)時(shí)間沒有如此天馬行空過了。謝謝你，給了我馳騁的原野?！?/p>
......
“雖然神經(jīng)依然興奮，但夜也黑透了，不，可能是黎明太早了吧。為了明天現(xiàn)實(shí)的生活，咱們都別再這精神世界里逗留太久了吧，再敘......”
“恩呢（東北口音），最后還是要重復(fù)那句話”認(rèn)識(shí)你真的很高興。”還是希望你能理解它不俗的一面，真的希望你理解的真是我想要表達(dá)的?！?/p>
“會(huì)的，我會(huì)用很長(zhǎng)時(shí)間去試著理解的。我在遙遠(yuǎn)的南方祝福北方的你，一千次的晚安，一萬次的幸福。千萬記住啊，以后你每天安穩(wěn)的睡眠都有我殷切的祝愿，每次一開心的幸福都藏著我所給的淡淡的祈禱?！?/p>
......
那一夜，我開始有了踏實(shí)的睡眠，少了些雜亂無章夢(mèng)的紛擾，少了些清醒的睡眠。
出乎意料的是，以后又是許許多多這樣的夜，暖意漸醒的春夜，蟬鳴凄切的夏夜，豐滿果實(shí)的秋夜，寒霜悄降的冬夜，到今天又是一個(gè)春天的夜晚。
正如開始預(yù)料的那樣，我們沒有說再見，但也從未見過面，一個(gè)最南，一個(gè)最北，可以肯定的是我們沒有像很多人預(yù)料的一樣戀愛。我們各自有各自的愛，僅僅把愛情不能容忍的東西，拿來分享，愛情的任性，嫉妒，爭(zhēng)吵等等猛烈地情感，仍保留給了身邊那個(gè)我們最愛的女人和男人。
當(dāng)北方寒冷時(shí)，我給她南方溫暖的呼吸；當(dāng)南方酷熱難耐時(shí)，她給我涼涼的愜意。我們之間有的只是靈魂的暫住，但誰也不知道這靈魂要在彼此的腦海中停留多久，可以肯定的是多了這份靈魂，我們?cè)谧呗返臅r(shí)候，并沒有覺得累，反而，因?yàn)橛辛耸孢m的歸宿感而更樂于行走了。永遠(yuǎn)不見面，不是我們一開始的相約，但后來我們還是默認(rèn)了在一起只是為了共同融化那冰凍在記憶中，殘留在腦殼中的冰，渴了，化開它的一點(diǎn)，舔一舔那融化的圣潔，換取一個(gè)滿足的深深呼吸，然后再次把它凍結(jié)。
那種感覺僅僅殘留在腦殼中最深處的那個(gè)角落，那感覺是冰點(diǎn)曖昧。其實(shí)，這東西冰藏在很多人的記憶中，很久了，還有很多人現(xiàn)在正在享受著還未冰凍前的單純。他們，一輩子，可能都虛偽的把那冰藏在最深處，沒有勇氣去融化它。
記得去年冬天，我去北方出差，路過哈爾濱，第一意識(shí)就想起了易銘雪，于是就下了車，冒著嚴(yán)寒，裹緊大衣，踏著我熟識(shí)卻永遠(yuǎn)不愿見面的那個(gè)人生活的土地，想看看那個(gè)裝載了我靈魂很久的她，但我還是怕那冰冰點(diǎn)點(diǎn)全融化后變成的水會(huì)沾滿灰塵而失去原始的純潔。于是靠著車站的柱子，猛烈地吸了幾口煙，轉(zhuǎn)身又上火車，在黑黑的夜，向南行去。
火車上，夜色的冰城，不遠(yuǎn)處就是晶瑩的冰雕，發(fā)出暖融融的光，那不是光，那是凝結(jié)在冰內(nèi)很久的曖昧。
藩籬于二零零九年四月七日
