11月了，連綿的陰雨這兩天總算寫下了休止符。溫暖的陽光混合著一杯熱茶逐漸融化著身體的冰冷。慢慢的一切已經(jīng)歸于了常態(tài)，太陽照常升起。10月初的那段日子的余波現(xiàn)在已經(jīng)快隱匿不見，以至于今日想去回憶多少有些片段的模糊。這篇文章不過是為了留下忘卻的紀念，讓時光留下它真實的痕跡。

事件已經(jīng)模糊，或許是因為身體自發(fā)對于痛苦的忘卻。那段時間，自己的情緒陷入了死寂，世界如降低分辨率后的黑白灰的沉淀，自己如深陷到泥潭的懶豬，仍由周圍的泥漿慢慢吞噬自己，不想去掙扎，掙扎是如此費力。對任何事情都沒有興趣，不過是被動的接納去做。沒有任何欲望，沒有任何情緒的波瀾。開始嗜睡，多夢，卻永遠記不起夢里的滋味。不想去交流，任何對話不過例行公事的虛假外衣。在我的世界中，沒有風沒有流動，只剩下灰色的天空灰色的大地，混沌而空寂。

我想我可能得病了，或許這就是精神的感冒--抑郁癥。

周邊的人似乎也發(fā)現(xiàn)了自己的異常。老婆甚至擔心自己做出不明智的決定，而傷心。而自己只能告訴她不會的，因為連做這種選擇的欲望都沒有。其實現(xiàn)在去想那些因為抑郁癥而自殺的人，也是想努力走出困境的一種方式，已經(jīng)很有勇氣和主動了。

自己也不想沉淪在哪種困局中，想到了去看心理醫(yī)生。甚至已經(jīng)聯(lián)系上了。但是卻又去放棄了。不是因為膽怯和逃避，因為膽怯和逃避的情緒也沒有，一切偶爾萌生的情緒，很快就被拉入了深淵而寂滅。

欲望是多么美好的東西啊。即使是自私的、邪惡的，只要能夠存在就能夠賦予自己生命的意義，但這一切都沒有。我能感受到自己行尸走肉，我能感受到自己的生命力在流逝，我知道這個狀態(tài)太不好，我知道應該要怎么做才是好的，但卻如死寂的黑洞，如掉入了深淵，只想繼續(xù)沉下去。

是什么讓生命存在著意義？

就如生命的意義那本書中，在納粹集中營中那種環(huán)境中，是什么讓人堅持著活下去。是什么賦予生命的意義。無論是思念、寄托、卑微的權威、可憐的口糧、甚至是那遠方偶爾的美景。這一切歸結于什么，拋去任何附加的物質(zhì)條件后，是什么支持著人們內(nèi)在靈魂。

是希望，無論是可憐的口糧、偶爾的美景、思念、權威，都是因為存在著對于現(xiàn)實不滿，而對于將來更好可能的希望。

我似乎找到自己的病因，或許是2年多來希望的破滅，不斷的堅持，并沒有帶來生活的改變，甚至是倒退。即使自己懂得了周期、位置、盡人事聽天命等等所謂的道理，也依然逃不過挫折對于自己的打擊。甚至可能是因為這些道理對于思維的綁定，而把原因隱藏的夠深，于是反應在自己的身體和情緒上，而無法去覺知。雖然這只是假設，但或許它可以讓自己在黑暗的深淵中，找到一絲光亮。然后賦予這段生命的意義，于是有了痕跡，有了將來存在的可能，那么路也會慢慢的走下去。

翻開自己曾經(jīng)寫過的文章，那希望的味道，能否依然清新。

突然觸摸到希望的味道：

希望的存在，讓今天不想結束，讓明天渴望著開始。

希望的存在，疲勞顯得珍貴，恐懼顯得渺小，得失顯得輕微。

焦慮憤怒猶豫還會偶爾浮現(xiàn)，

熱情 真誠 勇敢，

如陽光撒落在蕩漾的湖面，

波光粼粼，

填充了雙眼。

微笑 自信 淡然

浮現(xiàn)于面頰。

可愛 幸運 美好

洋溢在心中。

希望，是什么，

是突然打破黑暗的光，包圍著你，暖洋洋的。

是驚濤駭浪中的巨輪，承載著你，穩(wěn)穩(wěn)的。

希望，

是相信，是篤信，

精彩的世界，美好的明天，更好的自己。

希望，

我一定要牢牢地抓住你，我已上癮，不可自拔。

愿每個人掌管著自己的希望。

沙子