最近，群友王麗跟我吐槽說，她和她的孩子都快被自己的老公逼瘋了。
她老公在公司任高管，在公司總是要求下屬一絲不茍，不能犯錯(cuò)，以前她沒覺得有什么，作為領(lǐng)導(dǎo)對(duì)員工高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求都能理解，但這一年以來回到家里對(duì)她和孩子也是挑三揀四，比如兒子寫作業(yè)，一個(gè)字寫錯(cuò)了，先生都要孩子撕掉重寫，嚴(yán)重打擊了孩子的自信心，搞得孩子不愿意搭理他之外也不愿意寫作業(yè)了，孩子說：“反正我怎么寫都錯(cuò)，都達(dá)不到爸爸要求，不寫算了”，而自己一為孩子說話，老公就批評(píng)她不求上進(jìn)，一味的慣著孩子，搞得最近半年里每天都在爭吵中度過！
你說，我老公是不是有病??！氣急的王麗抱怨道。
還真別說，王麗還真說對(duì)了！
過去，我們往往會(huì)贊美那些做事一絲不茍，完美主義的人，認(rèn)為完美主義是追求極致。作為企業(yè)家，會(huì)很喜歡遇見這樣的下屬、員工。但如果你身邊有人時(shí)時(shí)刻刻用完美主義來要求你，隨時(shí)隨地的給你“差評(píng)”，那你的人生就不啻于一場(chǎng)災(zāi)難，因?yàn)橥昝乐髁x實(shí)際上是一種軟暴力，是一種情感勒索！
為什么？《對(duì)身邊的軟暴力說不——如何識(shí)別和擺脫情感勒索》一書中指出完美主義者實(shí)際上是隸屬于強(qiáng)迫型情感勒索的一種，作者指出：
完美主義者乍看之下毫無危險(xiǎn)可言，他們頭腦聰明、敢作敢為、勤奮上進(jìn)，就是有點(diǎn)兒容易焦慮。他們看起來溫文爾雅，不是那種亂發(fā)脾氣、大吵大鬧的人。他們能力很強(qiáng)，值得信賴，同時(shí)又很有魅力，你可能還會(huì)對(duì)他們有種敬仰之情。只是在后來，當(dāng)你犯了錯(cuò)，或是你希望打消他們的念頭，讓他們按照你的方法做事的時(shí)候，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)強(qiáng)迫型勒索者狠毒的一面。
他們會(huì)在你犯錯(cuò)誤時(shí)數(shù)落你，不管你工作多畝努力，表現(xiàn)的多么好，或者多么認(rèn)真地遵守規(guī)則，勒索者都不滿足。他們總能找到理由批評(píng)你，榨干你。
完美主義、控制狂、對(duì)細(xì)節(jié)的專注這些都是強(qiáng)迫型勒索者們以“美德“包裝的”惡習(xí)“。
作為完美主義者，他們通常會(huì)為自己又發(fā)現(xiàn)了”改進(jìn)之處“的機(jī)敏而感覺到驕傲，卻常常會(huì)為對(duì)周圍的人帶來的痛苦全然不知。完美主義的“挑刺模式”會(huì)對(duì)人造成多大的殺傷力呢？
56歲的姜文，功成名就，卻依然難以自信。姜文在做客《十三邀》的時(shí)候曾說：父母的差評(píng)，是我人生最大的挫折。姜文在上中戲那年，他跟母親分享，母親卻開啟“挑毛病”模式：你那一盆衣服還沒洗呢。
考上了中戲是多么驕傲的事情啊！年輕的姜文渴望得到母親的認(rèn)可，而母親的差評(píng)卻輕而易舉的拿走了他的信心。姜媽媽不是故意的，只是一種無意識(shí)的疏忽。這是因?yàn)橥昝乐髁x者追求對(duì)細(xì)節(jié)盡善盡美，一絲不茍，希望對(duì)一切事物完全掌控，以此獲得安全感。完美主義者往往會(huì)下意識(shí)的對(duì)身邊人會(huì)不由自主的進(jìn)行貶低、指責(zé)，這不是說他們故意要傷害你或者攻擊你，他只是在生活的過程中，被那些瑣碎的細(xì)節(jié)分了心，只見樹木而不見森林。
明白了這些道理，那王麗作為不完美的人，要怎么辦才能避免和老公沖突，又能幫助自己和孩子保持自信心呢？
首先，需要改變自己的目標(biāo)，不要試圖去獲得對(duì)方的認(rèn)可。因?yàn)樵谕昝乐髁x者學(xué)會(huì)稱贊別人之前，他們會(huì)羅列所有對(duì)方可能出錯(cuò)的地方，并且逐一確認(rèn)有沒有做對(duì)。還沒等他們收集到足夠多的信息來判斷出你是否值得被他表揚(yáng)，你自己可能就已經(jīng)忘記了要做什么了。
其次，學(xué)會(huì)正確評(píng)價(jià)自己的行為，學(xué)會(huì)自己表揚(yáng)自己的成就。因?yàn)橥昝乐髁x者是不會(huì)表揚(yáng)你的，再愛你都不會(huì)，對(duì)于一個(gè)完美主義者來說，他們除了發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤之外，不會(huì)認(rèn)為還不存在什么好到值得他們夸贊的事情，對(duì)你如此，對(duì)他自己也是如此。
最后，學(xué)會(huì)一些技能以便和完美主義者和平共處。比如直接問對(duì)方明確正向的反饋：王麗可以直接跟老公討論，你總是說我哪里做錯(cuò)了，卻從來不說我哪里做對(duì)了。那你覺得我哪里做的還不錯(cuò)呢？通過這樣的方式，有意識(shí)的讓對(duì)方從“挑刺模式”中跳出來看待自己。或者和對(duì)方就結(jié)果或者輕重緩急進(jìn)行協(xié)商：你看管孩子作業(yè)，是希望孩子全部按照你的要求的方式寫作業(yè)呢，還是孩子只要完成作業(yè)，保持良好的成績就可以呢？
無論如何，如果你身邊有一個(gè)完美主義者，你也已經(jīng)意識(shí)到了對(duì)方是在“軟暴力”，切記不要去批評(píng)對(duì)方的完美主義！完美主義者可能會(huì)聲稱他們不應(yīng)該追求完美主義，但是他們可并不是真的這么認(rèn)為。他們會(huì)暗自對(duì)自己的勤勤懇懇以及由此獲得的成就感到自豪。如果你指出了他們的錯(cuò)誤，他們就會(huì)認(rèn)為指責(zé)你的錯(cuò)誤也完全合情合理，這樣你們就陷入了誰對(duì)誰錯(cuò)的爭執(zhí)里面，而他們認(rèn)為他們唯一的錯(cuò)誤就是太追求完美了！
情感勒索者可不只有完美主義這一種，如果你感覺自己的情緒被綁架了，試試看讀一讀《對(duì)身邊的軟暴力說不》這本書，一起來學(xué)會(huì)識(shí)別和擺脫情感勒索吧！
