今天背單詞時看到了EX，因為忙碌而麻木的心又疼到失眠。

遇到一個自己喜歡的人不容易，

遇到一個各種嫌棄自己但仍然愛自己的人更不容易。

而我，選擇了最愚蠢的方式自保。

如果我早點看到李老師的那篇博文，就不會選擇那樣的方式。

他說：像“賭上帝存在?！币粯印百€社會將會改良?！辈还茏詈笞C明了上帝存不存在，你最差也會得到個現(xiàn)狀維持，而一旦賭贏了，就是大贏家。

我不敢賭。

我不敢賭自己一定可以保到心儀的學校，不敢賭一旦心儀學校保不上我考研能不能成功，我更不敢賭若我可以接受最壞的后果，你愿不愿意和我一起承擔，所以我選擇了撤盤，做了一個逃兵。

我總把別人的結果當成自己行動的理由。

我討厭這一年一直迷茫今天晚上才想通的自己。

所有所有放棄的理由都是借口，都是我不相信我們未來的猶豫，都是我不能給自己安全感的懦弱。

我憑什么總在問你？

其實未來我們都不知道。

如果選擇不相信，

就一定不會實現(xiàn)。

從北京回來一進漢口就到處有你，朋友見面問你的時候我笑得云淡風清，看到新生姓名里帶“滎”的會走神，聽課老師放寬窄巷子腦海里全是立體回憶，就連超市的“小茗同學”我都要下意識地避著走，好朋友的好朋友介紹自己是四川人，好朋友笑著說：“你看這位也經常跑成都，以后終于不用了?！蔽页ｉ_玩笑從來在動車高鐵飛機上孤獨一人，不管是回家還是看你，可是那種被人盼望的心情是不同的，最難過的不是平時的思念而是每次分開回武漢的列車上地鐵上公交上和每次送你的漢口火車站，媽蛋，下一次我要從武漢站回家。

可是我送你離開回憶要多久？

我還得多少次在夜里哭濕枕頭？

我還得多少次想要和你說話面對微信不知如何說起呢？

我還要多少次在白天笑著和別人談論晚上這么難過呢？

我曾迷失在愛里，讓思維停滯，變得貪心又愚蠢。

當我有一天找回理智，重新思想回歸的時候，發(fā)現(xiàn)你像藤蔓一樣纏在我心里，我越想拔出來心越疼。

我的語言的界限就是我思想的界限。

現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)你是多么包容了當初那個又傻又蠢的姑娘啊。

我永遠是樹妖，千年。

你曾說如果愛和引力能穿越限制我可以感受到，

我曾說如果有平行世界的話，那個世界里的我已跨過996km去擁抱你了。

如果真的有這一切，我要回兩個月前抽當時的自己一巴掌，你丫個懦夫！

我要做回那個勇敢的姑娘，相信夢想和愛。