現(xiàn)在是農歷正月初三，又稱大年初三，距離上次寫總結已間隔8天，8天的時間里更多的是悲傷煩躁，我一直不愿清醒過來正視自己，甚至又開始了報復性熬夜。好在，我終于還是鼓起勇氣，找回信心讓自己重回正軌！

8天的混沌日子始于姐姐訂婚，還記得那天上午自己工作效率特別高，首次且至今仍唯一的一次把治具作業(yè)速度快于我的大姐給比了下去，本是在工作中滿意十足快快樂樂的去就餐，然后接聽了伯母打來的電話，我本以為是過年慰問，更是欣喜，然后伯母不經意中告訴我今天我姐訂婚，是的，是我自己親姐姐訂婚，還是我伯母不經意的告訴我的。掛了電話后眼淚就開始止不住的流，然后哽咽，然后啜泣，想到自家親姐姐訂婚這樣的大喜事我竟絲毫不知，想到姐姐的疏遠、爸媽的閉口不言，想到若是一家人又怎會隱瞞！是真的心痛，越想越心疼越想越是哭泣，淚水混著飯菜是真的食之無味。之后回到車間工作，淚水還是止不住的流，無人待我如家人的被拋棄的感覺愈演愈烈，就這么在哭與工作中熬到下班，然后退了家里群，本意是想通過退群的極端方式來求得爸媽姐弟的關心，但是，沒有！無人過問更是加重了我的痛苦！一路上都在做心理建設告訴自己不要在意不在意我的人并試圖相信見到對象就會好的，但那顆脆弱的心弦不經對象開口就被撥動，接下來就是放聲痛哭，還記得那句“我原來一直都沒家??！”說得有多痛心，惹得對象也跟著我哭了起來，大聲哭累了就小聲啜泣，一下子又回到了小時候痛哭的那個狀態(tài)了。

夜里終于等到媽媽給我發(fā)幾句寬慰的話，但此時我的心已硬得再也不想說話，也或許是貪心地想聽到爸爸、姐姐和弟弟給我說說話，但第二日、第三日縱然我心如刀絞、氣憤怨恨壓抑于心依舊沒有聽到他們一句話，猛然間想到在家的那段日子，雖然媽媽是說話最不留情面的，卻也是只有她在我隔離期間肯給我端飯、在我生悶氣的時候也是只有她才肯給我說話，不禁想到自己掏心掏肺、死乞白賴的討好他們，到頭來竟換不回來一句話，真是可笑之至！

就這么點不如意，脾氣大又壓著無處排解，剛規(guī)律健康起來的生活作息又開始了熬夜刷手機，剛見輕的濕疹也回來了，跟對象又是訓斥又是冷戰(zhàn)，我再次失去對生活和內心的掌控感，整個人從內到外亂作一團！

大年初一醒來，終于看到了爸爸和弟弟的短信，雖然弟弟只有一句“姐，在嗎？”卻已足夠讓我喜悅。爸爸給我解釋了前因后果，跟爸爸的幾句簡單的互動，我心頭的怒氣少了大半，又覺得自己有爸爸疼了。（討厭自己常常能被別人幾句話就感天動地，理智上知道話有真假，情感上卻是次次信以為真，我一直都屬于典型的被人賣了還能幫別人數(shù)錢的那類人）。此次縱然是一件由于缺乏溝通造成的事件，我也不愿再思量前因后果（與我無關的人和事不值得我浪費時間和心情），更不會怨責自己不理智、不溝通，我偏重情感和禮儀沒有錯，我看重爸媽姐弟看重那個家也沒錯，錯只在我和姐弟價值觀不同，錯只在我看重手足情。我必須認清事實：

1.爸媽疼我但次于我姐和我弟，他們一家四口風雨兼程20多年，我一個空有血緣關系的人2.沒資格去爭父母的那份愛；

3.能把我當成家人哪怕只是表面家人的只有爸媽；

4.疼誰都不如疼自己！我不曾被偏愛也沒必要去偏愛誰；

5.別人不搭理你不是因為別人沒有情感，別人只是對你沒有情感。

6.做一個情感被動的、慢熱型的、理性的人，既掌握與人相處的邊界又熟知世事規(guī)則，不被接納的圈子和人就遠離！去溫暖那些給我溫暖的人！

7.血親尚且能冷漠至此，還有什么情感是值得托付的呢？經此一事，我想活此一生，只有傍身的才能和強大的內心才是自己值得滿心托付的！