有一句話在我心里烙印了很久：父母在，尚有來處；父母去，只剩歸途。
自從父親去世以后，每每想起這句話我的心都是涼的。那扇門就在我的眼前打開，我親眼目送我摯愛的父親走進去消失了，然后，那門又關(guān)上。我知道，有一天，這門還會打開。
生與死的話題太沉重了，我總是讓我的大腦忽略掉這個問題，我覺得我還是不愿意去承受這樣的重量。
有時候，人的思想不由著自己。眼瞅著身邊的那些個生老病死，我總是不能控制的想起那扇生死的門。
轉(zhuǎn)眼間，我快步入了三十的坎，雖然膝下還無一兒半女，卻開始感嘆起生命的重量。
也許，生命就是這樣，由質(zhì)輕純白變的厚重有層次，而后最終，又回歸質(zhì)輕純白。
質(zhì)本潔來還潔去吧。
昨天晚上，半夜無端醒來，想要閉上眼睛再次入睡，怎奈被尿意搞的更加清醒。
無奈，披衣下床。生怕驚動了身旁熟睡的老崔，做賊一樣舉著手機照著亮慢慢走出去。
還未入臘月，時常來侵襲的冷風寒潮已然讓人凍的縮頭縮腳。棉衣棉被早已全副武裝，早晚時分緊緊捂著身體留住點熱氣。
農(nóng)村的廁所都是在屋外院子角上專門的一間小屋，出去上趟廁所尿泡尿回來早已經(jīng)凍的牙關(guān)緊咬，手腳冰涼。
以最快的速度噌噌的跑回臥室，躡手躡腳掀起被子躺下。那一瞬間，被子里的暖流溫暖著簡直是世界上最幸福的事情。
躺在一邊的老崔大概是被我吵醒了，輕輕的翻了個身。我冰涼腳碰到了他伸在被窩里的腿上，鼻子聞到了他的頭發(fā)和身上散發(fā)的我最愛的最熟悉的味道。
那一刻，我更加清醒。
我知道，現(xiàn)在的我，寒冬里暖暖的被窩，身邊有最愛的人最熟悉的味道，這是俗世最美好的幸福。
我又害怕了，因為年華總是過得快。
我在擔心，我們會很快就進入中年，我們的孩子也會很快長大了。我們倆就變成了白頭發(fā)的老頭子老太太。
然后，我又想到了生死的問題。
懦弱如我，分手都下不去狠心的人，所以只談了老崔這一次戀愛就結(jié)婚了。那么生離死別于我而言，更有著切膚般的痛。
斜斜的靠在床頭上，聽著窗外的北方呼嘯，看著身邊熟睡的愛人。我已經(jīng)控制不住我的思緒馳騁。
人活百歲，終有一天要離開這世間。也有不幸運的，還未步入老年，便已經(jīng)被死神帶走，比如我的父親。
我總是在想，最好，老了以后讓我先離開，這樣，我愛的人看著我靜靜的走，我不會太過于害怕恐懼，不需要留下我自己面對這世界的風霜雨雪。
可我又在擔心，怎能如此狠心留自己愛的人獨自承受痛苦和孤獨，怎能讓他活在思念和痛苦里。
可假若我愛的人先離開，我又必定是肝腸寸斷，生不如死。
想來想去，我竟傷心的掉出了眼淚。
曾經(jīng)有人跟我說過，兩個人，或者說每個人，總有離開的一天，也總有先離開的后來離開的。
這樣深刻的話是真理，可誰又愿意去想去接受呢？！
惟愿，我更珍惜眼前人眼前幸福，這時光的能慢慢的走，讓我多數(shù)算數(shù)算流年。
……
想著想著，時間已近凌晨。我不愿意再往下想了，只愿意抱緊我身邊的愛人好好的睡好我的下半夜……
如果可以，我愿與君同年同月同日死，最好，陽光明媚，鮮花盛開。
【無戒365寫作訓練營 第14天】
