晚上，孩子說她想打游戲。我說打游戲不行的，游戲會吸走你很多的能量。她說打游戲會快樂。我說打游戲你當下是快樂的，可是它會逐漸吸走你的能量，后面你就會越來越找不到快樂了。
我說你要在在現(xiàn)實世界中尋找更多快樂。你看，媽媽年齡這么大還在學(xué)習(xí)了。你也別浪費時間打游戲啊。
她說我知道打游戲?qū)ξ也缓?，但是我就是想打?/p>
我說這個真的不行。
她說我就是要打。
于是我和她展開了一段對話……
讓我想到了這個話題，這也是我一直在用也比較好使的溝通技巧，分享一下。
做了父母，總希望把最好的都給孩子，從物質(zhì)到精神，全方位守護孩子，父母的“愛”有時候讓孩子感覺到被控制，被束縛，很多時候想要從父母手里逃出去。
所以他們會我行我素，不想聽父母的，明知道有些事情不對，不好的，也要和父母站在另一邊，堅持自己的行為。為的是拿到自己生命的自由權(quán)，沒有人想要被控制。獲得自由是每個人的需求。
越是控制，越想反彈。
在控制與被控制者中，就會出現(xiàn)了“迫害者”和“受害者”的角色，當父母很強勢的時候，孩子常常會感覺自己是個受害者：憑什么我們孩子什么都要聽你們大人的；你們大人憑什么不聽我們孩子的。于是他們用力想要推開父母強勢帶來的壓力。
如果在養(yǎng)育孩子的路上，父母和孩子的關(guān)系進入到了矛盾一觸即發(fā)，互相崩潰的狀態(tài)。父母試試放下強勢，適當?shù)膶⒆印霸V訴苦”，也許會有意想不到的改變了。
這個訴苦不是把父母自己過往的生活苦訴說給孩子聽。而是在當下對孩子承認自己也不是一個什么都能搞定的父母，也有自己無能為力不知道怎么辦的脆弱和無助。
當我和孩子有矛盾的時候，我也經(jīng)常對孩子表達我的無助，我說我有時候真的不知道要怎么才能把你養(yǎng)好，我沒學(xué)過怎么當媽媽，我也只有你一個孩子，之前都沒有經(jīng)驗，我也是盡我所能用我以為的好在養(yǎng)你，其實很多時候我也不知道怎么辦。
每當我這樣說的時候，我發(fā)現(xiàn)孩子就會在情緒中放松下來。
我能理解現(xiàn)在的孩子確實壓力很大，但是現(xiàn)在的父母壓力也很大，父母的壓力來自于賺錢養(yǎng)家和孩子的教育；孩子的壓力來自于學(xué)習(xí)，大家都不容易的。
父母如果首先能放下強勢，承認自己的脆弱和無助，孩子也會生發(fā)出更多力量和責任，也會處在解決問題的一方，不僅僅在應(yīng)付父母的情緒。
我跟孩子說沒有父母不愛孩子，當大人把情緒發(fā)泄在孩子身上的時候不是父母有多么強大，而是父母恰恰也很無助，父母不知道要怎么和孩子溝通孩子才會聽，所以孩子也要理解父母，不能太任性了。
我這樣說的時候孩子的一些小任性就收起來了。不需要劍拔弩張的爭奪權(quán)利和自由了，因為她感受到一個無助的媽媽也是需要被理解和被保護的的，她也會再思考一下她的行為。
所以適當對孩子“訴訴苦”，比一貫的強勢會更容易溝通。因為孩子感覺到自己是安全的，就會少一些和父母戰(zhàn)斗的能量，就會多一份對父母的理解和配合。
