視頻有高清（720P）視頻有高清（720P）視頻有高清（720P）重要的事情的說三遍。

在2017年的年尾，周杰倫一部微電影《最長的電影》上線，雖然某手機廠商的廣告片，但拍的好不好，相信在座各位已經有了答案。

今天是2019年10月20日，我想給大家這微電影《最長的電影》的另外一個版本。

那是小志跟小瑤，也就是我的爺爺和奶奶的故事。

? ? ? ? 在1990年的冬天，我出生在廣東西邊的一個沿海城市——吳川市，一個民風淳樸的，也相對簡單的縣級市。當地的產業(yè)以及提供的崗位都比較單一，但這里卻給人的感覺很溫暖，是一個離不開的家鄉(xiāng)。當我有記憶的時候，我們全家已經搬出來城鎮(zhèn)了，住在兩棟相鄰的但不高的樓房里，那時，除了我爸媽和我姐，還有4個叔叔1個姑姑，以及這個故事的主人公，我的爺爺和我的奶奶。隨著時間的推移，叔叔們都相繼結婚生子，還不約而同的都生了2個，連我的姑姑也嫁得非常之近，有多近，我家是XX路五巷，而姑姑的娘家在十巷。即使不算上經?；丶彝娴墓霉玫募彝?，這2棟不高的樓房，容納下了22個人。雖然我直到出來工作之前，其實我是對于這種家庭組合是沒有什么想法的，覺得是很自然而然的事，盡管我發(fā)現沒有幾個朋友和同學是這樣的家庭組合，而我在這樣的家庭下，經歷了二十多個春秋，笑過、哭過、鬧過，終究維系著這一切的人，是我爺爺和我奶奶。

????????在家里，我被一些叔叔嬸嬸被調侃為大少，我姐被調侃為大小姐，雖然有點不好意思，但我好像也懶得去理他們的調侃嗎，或者是順其自然接受了這樣的稱呼，嗯，是的，我跟我姐其實從小都有點被寵著長大的感覺，尤其是我爺爺奶奶，那一代的人思想比較重男輕女，所以就算我家里不算大富大貴的家庭（嚴格來說算很普通的家庭），但你說我是含著金鑰匙長大的，我也不會覺得有什么不妥，因為我就被一群很善良很溫暖的家人圍著長大的，而我的爺爺奶奶，則是寵上加寵。雖然說寵上加寵，但爺爺和奶奶也并不是那種溺愛，而是獎罰分明，做錯事就會被狠狠的教育，就會被打，被說很多的道理，如果考試拿到100分，自然也會有很多的獎勵。

? ? ? ? 我奶奶（在我這邊的方言會讀作“阿奶”）就是那種很懂得大是大非的人，雖然那個時代出生的人，文化水平都不高，但我奶奶卻是三觀非常正，非常非常的正能量，“話粗理不粗”就是說的我奶奶，所以給我和我媽灌輸很多大道理，我媽，說白了，有點傻白甜，如果在教育上沒有我奶奶的參與，估計就是一直溺愛，然后我可能就廢了也說不定。當然，也受限于文化水平，本身也是一個退休職工，無法在學業(yè)上或者在工作上給予我們什么幫助，但一身正氣始終貫穿整個家，但也相對的卑微，對我們幾乎沒有訴求，自己能過好自己，看上去很孤獨，但不寂寞。我小時候算是個熊孩子，生病發(fā)燒先不說，什么被摩托車撞飛受傷、打球骨折，就是路上一顆BB玩具子彈也能把我給滑骨折，所以這段時間，除開我的父母，給予我最多的照顧，是我的奶奶。無論是食物，還是其他，她總會把好的東西留給我們，自己總是非常的樸素，只求付出，不求回報，但我們一旦不對了，她也會毫無猶豫站出來，帶給我們正確的方向，一個人默默的做自己的事，卻又對我們整家人無微不至的關心。

? ? ? ? 而我爺爺（在我這邊的方言會讀作“阿爹”，父親會讀作“老豆”）則比較簡單，“男人到死都幼稚”就是說的我阿爹，很單純的人，似乎有自己的掘脾氣，很容易透露出自己是生氣還是高興的表情，煙草公司退休之后，會偶爾性的擺攤賣水果（不是開一家水果店，也是拉著一車的西瓜或者沙田柚、鳳梨然后在街邊賣，賣完一批就算），喜歡抽煙，不善于表達，不善于處理細微的感情，如果按現代人的說法，應該可以被稱為情商低。阿爹他真的很單純，所以從小到大，我聽到最多的話就是，“要食麻子（鳳梨）嗎？”、“想食西瓜嘛？”、“想吃沙田柚嘛?開一個比（給）你食”。嗯，因為自己不善于表達，幾乎都是以一些簡單的方式來表達自己的關心，表達自己的感情，但要是他不高興了，反正也不知道怎么解釋，就黑著一張臉，什么都不說，隨便你怎么跳。雖然看上去不會怎么去思考復雜的問題，尤其是人情世故，更不說什么學業(yè)和工作了，但大道理還是可以弄明白的，可能就是臉子放不下，就不認同你，等時間過去了，什么都忘得一干二凈了，如果考試考得好的時候，去找阿爹，那就是水果大餐了。

? ? ? ? 而我阿奶和我阿爹，自小給我的印象，看不到我所知道的“愛情”，雖然都住在2棟相連的房子里，但除開每天都睡在屋子最古老也是最凌亂（真不知道里面又什么寶藏，這木床百分百是古董[笑]）的房間內，他們幾乎都不在一起的感覺，一點都不粘，也沒有影視作品里常見的你扶著我，我攙著你這樣的晚年溫馨情節(jié)，除了過年、祭祖這種大家大聚餐的時候是并排坐一起，其他時候，好像有一段距離的樣子。但終究這是表象，依稀記得那是一個小學時的一個清晨，我心血來潮醒的早，傻乎乎出去街跑了，一個人的街道，一個人跑步著，聽著最近在路上撿到的電子表塊播放著音色簡單卻又悅耳的音樂，心情爽快的不行。跑步回來，大概是清晨的6點30分，因為沒有帶鑰匙出門，所以只能選擇走側門，而走側門的話，會必經廚房，我們的廚房其實還有點意思，因為還保留了燒柴的功能，（你問我柴哪里來的？其實都是我阿奶一個人砍回來的，她老人家身體倍兒棒的原因，就是堅持砍柴，然后堆積的柴，堆滿一個帶廚房的一個廳子外加一個小房間，這柴都不知道燒到多少年后才燒得完）然后我看到了，阿爹和阿奶都坐在廚房內，沒有依偎在一起，也沒有說些什么，就是靜靜坐著， 燒柴、烘火。后來，我又去用心去留意了一下，其實他們偶爾會坐在一起，小聲在說些什么，聽上去都是一些很普通，很白開水的對話，沒有什么修飾，沒有什么語氣，沒有什么感情。

? ? ? ? 我想，他們只是不懂得表達，不善于表達愛情，不善于表達感情，所以他們比我想象中還要羞澀，只會在安靜無人的環(huán)境下，用最單純的對話，填充心中的留白，不需要什么花言巧語，不需要什么鮮花，不需要什么鉆戒，只要你在身邊。

? ? ? ? 無論我是的爸媽還是叔嬸還是我，終究還是會長大，會有自己應該去做的事，我也開始變得有自己的想法，變得更自我中心一些了，所以，我阿奶無法給予我什么更好的教育和幫助，我也不會因為阿爹那句“要食西瓜嘛”而再活蹦亂跳去討水果大餐。我的視野開始變得狹窄了，變得只有所謂的自己的未來了。2010年的9月，第一次離開了我的家鄉(xiāng)，到廣州念大學。接觸了外面的世界，知道了更多更多的東西，知道了更多更多的信息。大學有寒暑假，以及一些例如國慶清明這些假期，所以，回到還是可以跟大家繼續(xù)愉快玩耍，但我發(fā)現，我跟阿爹阿奶的關系，開始變得有點距離，有點生疏了，回家的時候，要么就是一個人窩在房間里打游戲，要么就是出去約發(fā)小約同學吃飯打球，如果假期的開始是“阿爹阿奶，我回來了！”，那么假期的結束就是“阿爹阿奶，我上去了”，我潛意識里是知道的，我應該是要多跟他們說說話，但我真的不知道跟他們說些什么好，也許，這是家族的遺傳吧，不擅長表達自己的感情。

????????大學眨眼就畢業(yè)了，我也終于從一個懵懂的少年，要真正踏入社會，開始工作了， 也意味著，我的寒假暑假已經不會回來了（我的職業(yè)是一名軟件工程師，整天就跟代碼邏輯打交道），寒暑假沒有了，那么就剩下春節(jié)、清明、中秋、國慶這些集中在春季和秋季的假期，我?guī)缀鯐敛华q豫選擇了回家，盡管假期變少了，但跟大學時期似乎沒有什么區(qū)別，都是熟悉的臺詞“我回來了”以及“我上去了”，不同的是，我每次會給阿爹阿奶一些零花錢，雖然不多，每次就幾百，但他們真的因此很高興，還就是他們好像開始期待我的婚姻大事了。

? ? ? ? 在大學時期，有一個導師在上課的時候跟我們說，“在你們讀大學以及工作的這前幾年，多去陪伴家里的老人，因為平均算起來，這段時間是經常會有老人老去的”。盡管我明白個中的道理，但我依然礙于自己不懂表達對他們的情感，不知道該怎么面對，所以都不斷逃避并安慰自己，“他們身體這么好，怎么可能這么快就老”，然而我錯了。

? ? ? ? 2016年，家里傳來消息，因為阿爹不健康飲食作息，身體已經出現了異常，我趕緊打電話給我爸媽來咨詢具體，他們跟我說，這是人老了，老人病，不用太擔心，我心里才意識到，對啊，阿爹已經86、87歲了。

? ? ? ? 在2016年某一個假期，我風雨不改的選擇了拼假回家，這次碰巧的是，阿爹因為身體抱恙，進了醫(yī)院。這家醫(yī)院聽說是我阿爹覺得住的比較舒服的醫(yī)院，所以我爸我叔大家都有共識，就不管什么費用了，喜歡怎么來就怎么來，那天，我第一次在醫(yī)院病房見到阿爹，以及在一旁悉心照顧的阿奶，他們是第一次讓我看到他們之間的距離這么的近。阿爹見到我，臉上還是有喜悅的笑容，但他似乎沒有要跟我嘮叨一些家常閑話，沒有任何的鋪墊跟我說，“以后遇到喜歡的人，無論對方是否有錢，是否健康，你要用心對她好，對她一心一意，跟她同甘共苦。”可能是詞匯匱乏，他似乎說了不少，但核心的意思就是要珍惜喜歡的人，當時在場的，有阿奶，姑姑，我媽以及我，我姑姐似乎尷尬說了一些什么打破尷尬圓場的話，我阿奶不出聲，默默在阿爹擦身子，而我那天，我不知道說什么好，我也沒有回應點什么，我只知道，我的內心翻江倒海。這竟然我那一個不善于表達感情的阿爹，說出來的話……然而這段話，是他還記得我的時候，對我說的最后一段話。

? ? ? ? 醫(yī)院見面之后，我回廣州繼續(xù)我的工作，后來就家里再傳來消息，阿爹診斷為阿爾茨海默病——也就是我們口中的老年癡呆癥。也是微電影《最長的電影》小笑的病。

? ? ? ? 接下來的第一個假期，我回到了家，湊到他面前，瘋狂尬撩他，他把我這個孫子給徹底忘記了，再也不會興奮對我說“想食沙田柚嘛？”，看著他毫無感情地一臉無奈地看著我，看來連自己是不是忘記了什么都沒有能感知到了。雖然有點傷感，但也只能接受了，因為在他有我的記憶時，我都不知道跟他說些什么好，但現在他都沒有我的記憶了，我還能說些什么呢？

? ? ? ? 阿爹，似乎把所有人都遺忘了，但卻唯一卻沒有忘記阿奶，小志由始至終只記得一個人，那就是小瑤，他似乎只會跟小瑤說話，只記得她，就算身體如何差，都會努力跟小瑤互動。而在一個晚上，小瑤可能因為什么原因，暫時離開了，而醒來的小志，找不到小瑤，不知道為什么突然就焦急了起來，他本身的身體狀況就已經很差很差了，那天晚上，小志動身了，小志他什么都不記得，他什么都不知道，甚至不知道家在哪里，一個人心中，只有一個想法，就是要找到不見了的小瑤，在街上盲無目的的四處尋找。最后家里急得直接報警，在凌晨3點鐘在很遠很遠的街上找到了他，作為一個身體狀況這么差的人，如何能堅持走這么遠這么久的路，我至今都沒想得明白，但我可以肯定的是，小志真的很愛很愛小瑤，即使忘記了全世界，也依然記得她一個人。

? ? ? ?小志和小瑤，倆退休老人，他們失去了青春，失去了年華，失去了激情，也沒有物質需求，也對孩子們沒有任何的訴求，哪怕是簡單的“陪我出去”，都沒有說過一次，他們把他們最好的東西都留給孩子們，把一切都心思都深埋心理，這篇文章寫到這里，我也沒忍住，再次流下了淚水。

? ? ? ? 在17年的11月15日凌晨4點，我被我姐喊醒，說阿爹走了，我腦子頓時一片空白，死寂了片刻，我馬上收拾好了背包，用APP買了東圃客運站最早一班的大巴，經過了麥當勞，打包了早上喜歡吃的6元超值套餐，跟我姐直接打的到客運站等7點的發(fā)車，期間我還在問我姐最近找工作的情況怎么樣，隨便閑聊了一下直到要發(fā)車。坐上了大巴，安靜了下，眼睛一閉，眼淚就像止不住的一樣，嘩啦啦的留了下來，我不敢睜開眼睛，我害怕其他乘客異樣的目光，但閉著眼睛時候，每一次想起阿爹，眼淚就再一次涌出眼角，怎么樣都止不住。8點19分，我的直屬上司大王起床了，收到我微信的臨時請假，我說明了理由，他給我一個“節(jié)哀順變”加一個擁抱的表情，嗯，真暖，但眼淚又一次流了出來。

????????在12點整，我們回到了那兩棟相連但不高的房子，因為喪禮的傳統(tǒng)，我們只能從側門進入，再次經過了小志和小瑤的廚房，但已經不可能再看到那個光景了。在大門，看到他平躺在草席上，我跪了大約半小時，也哭了半小時，我不知道是不是哭的最厲害的那個，但我知道在場沒有人是不哭的，我出生二十多年，第一次真正感受到親人離開的傷感，原來那個時候一旦來了，情緒是控制不住的。

? ? ? ? 三天，家里恢復了正常的生氣，大家恢復了正常的笑容，是啊，生老病死，是人生必經的，小志活到了88歲，然后擁有一個這么棒的小瑤，以及善良和諧博愛的大家庭，即使大家沒有大富大貴，但大家在這里都生活得很開心，很溫暖。春節(jié)時，堂弟們跟我打游戲，堂妹跟我姐逛街，爸媽和叔叔嬸嬸，打麻雀的打麻雀，打撲克的打撲克，清明時，大家一起祭祖后，直接原地鋪開祖先墳前野餐，中秋國慶團圓賞月樓頂燒烤，平時一言不合就約著酒樓飲茶，不過就是每次都聲勢浩大，一出動就是一群人，所以每次都得需要一些桌子比較大的酒樓才好接待我們。每當阿爹、阿奶的生日，大家都是無論如何都要抽出時間，訂高級的飯店，好好的慶祝。就是這樣團結和睦的家庭，是小志和小瑤愛情的結晶，最完美的升華。

????????七天，我參加了最后火化儀式，再次重新投入了新的生活。

? ? ? ? 小志和小瑤的故事，到此為止了，這就是《最長的電影》的另外一個版本，但接下來，我想說說我的故事。

? ? ? ? 盡管在初中時期有過一段青澀得不能再青澀的異地戀，嚴格來說，不能算上真正的戀愛，因為只用短信交流，但因為我的不成熟，不負責，給了對方很大的傷害，在高中，憑借自己的表達能力特別騷，分別在不同時期試著撩了好幾個女同學，但沒有一個是有下文的，因為我并不想承擔更多的責任，所以連表白都沒有做過，并不是沒有勇氣，而是我也不清楚當時自己是想要什么，是很喜歡那個她，是想接近那個她，是想跟那個她多說話，一旦那個她跟其他男生聊天，我會很吃醋，但我也沒有選擇更進一步。大一時，高中一個復讀的女孩子向我示好，我很快就跟她表白然后就在一起了，那是我第一次真真正正的戀愛，也是我最失敗的一次戀愛。因為自己的不成熟以及狂妄自大、自我中心，同樣也對她很好，甜甜蜜蜜，終究最終傷害了她，盡管是自己提出的分手，但隨著時間的推移，也意識到，自己就是一個幼稚鬼。這一次所謂的真正的戀愛之后，我就好像失去點什么一樣，開始連續(xù)8年的單身之旅。

? ? ? ? 這8年，我沒有對任何女孩子有心動的感覺，盡管被一些女孩子主動示好過，也許會對一些女孩子存在一定的好感，但我始終沒有任何的想法去推動與其他人的更深層次的交往。

????????隨著外界信息的不斷轟炸，我開始變得無所適從，我總告訴自己，得信息者得天下，擁有優(yōu)秀的信息差，你才能在這個競爭激烈的社會存活下來。往往得到的信息越多，我的視野卻更狹窄了。

????????有一年我姐跟我說，你如果沒有買房，就找不到對象，沒有人愿意跟你一起。當時盡管嗤之以鼻，這句話卻深深埋在我的心里，越是關注這方面，就會變得越來越焦躁，隨著房價的水漲船高，我們深刻意識到我們被貨幣，被炒房客割了韭菜，我是被收割的一方，我開始產生了焦慮，產生了消極的想法，我開始使用“自由”來武裝自己，覺得生活就應該自由活著，該看劇看劇，該玩游戲就玩游戲，該熬夜就熬夜，該吃吃，該玩玩。找女朋友？到底是游戲不好玩了，還是番劇不好看了？

? ? ? ? 對啊，一個人生活也沒有什么不好的，自由自在，可以把錢省下來做自己喜歡的事，游戲里面想要的道具就會毫不猶豫去扭蛋。租再廉價的房子也沒關系啊，反正都是自己住的，要這么高品質高品位圖個啥？盡管一成不變的“自由”生活在不斷麻醉著自己，舒適區(qū)一直麻痹著自己，不規(guī)律的作息，不健康的生活，加上工作的緣故，大學拍的帥氣身份證，現在已經換了一個認不出是同一個人的樣子，那句話“歲月是把殺豬刀”是對我很貼切形容。

????????然而最令自己難受的，就是關于戀愛的計算，我需要找一個對象，我自己應該要怎么樣？我需要有車有房有存款嗎？對方也需要拿出點什么物質掛鉤背景嗎？一定要找高學歷嗎？一定要找高大好看的嗎？這些計算讓我很痛苦，我一個普通家庭的人，在房地產游戲無法上車，一敗涂地。我討厭相親，每次媒婆介紹對象不斷去強調對方條件多好，多有錢，多好看什么的，我就覺得這不是我想要的邂逅，所以，我把自己封閉了起來，我覺得，得過且過吧，過得一天是一天吧，我總是逃避家里給我介紹的對象，我甚至一面都不會去見。

當時甚至有個女方的父親，雖然沒有見過面，但對我印象很好，準確點來說，對我家里這個氛圍印象很好，所以他親自出馬，經常很真誠來跟我細談，希望我能主動去拉近與他女兒的關系。但同樣的是，聽到我們家里的描述，說她們家里很有錢，還想過來這邊搞藥材生意這些的物質條件暗示我，讓我很反感，同樣也很自卑，我并不是想要這種愛情。所以，一次次的逃避，最后她們也放棄了我，知道我毫無誠意，然后就是阿奶那邊就對我非常失望，因為阿奶也很喜歡她們家這個態(tài)度。

? ? ? ? 在阿爹失去與我的記憶之前，有一天，阿爹突然跟我說：

阿爹：“快找個女朋友結婚了”

我：“沒錢，沒買房，沒人愿意嫁給我的”。

果然還是那個孩子王的阿爹，似乎找不到任何可以反駁我這句話的措辭，就是一股勁說

“你不用管，就是找就對了”

我：“沒錢買房，那結婚了，住哪里？”

阿爹：“就住家里！”

我笑著就沒把話接下去。

? ? ? ? 是啊，很早的很早，不知道為什么，我就已經把回家的選項給劃掉了，把自己逼到一個沒有退路的懸崖，然后在上面走鋼絲，不斷給自己壓力，同時又恐懼著受傷，不想大刀闊斧地去改變自己，怕失去平衡之后，就會跌落萬丈深淵，那就只剩下麻痹自己了。

????????我除了不斷的玩游戲、看劇娛樂來麻痹自己之外，還時不時會有點負面情緒，經常會到貼吧去發(fā)泄，用自己的筆墨，霹靂吧啦寫了一堆，希望博得其他人的認同，事實上，我寫的帖子時常會引起熱議，但也有些清醒的看官，一眼就看出我其實是在通過引導大家來討論轉從而找到認同感最后成功發(fā)泄自己，我甚至在天涯論壇寫了關于房地產泡沫對社會的危害為題材，引起小熱議，其實都是一些負面情緒的發(fā)泄，我知道這樣的我，就是個loser，一無所成。

? ? ? ? 盡管在這段期間，我會去質疑自己，這樣的一直快樂玩游戲看番劇，就真的開心嗎？就真的是幸福嗎？我是一個善于代入的人，所以無論是影視作品還是游戲，我能代入其中，感受主角的喜怒哀樂，片中的感情宣泄，也傻傻的覺得自己獲取這些感覺之后，滿足了，可以開開心心的繼續(xù)呆在自己的舒適區(qū)了。但似乎要騙過自己，是不容易的，越是把自己的感情依賴在影視作品中，自己越是會感到空虛。無論日系動畫還是電視劇，里面的搞笑、傷心、溫柔，都不是用自己的心去發(fā)出的，哪里來的共鳴，哪里來的感同身受？

? ? ? ? 所以，對于阿爹說出的那段話，我酸了，我炸了，我內心翻江倒海，阿爹出生的時間線應該是1930年附近，阿奶也是年齡相仿，到成年的時候，估計也就是建國初期了，那時候，哪里像現在的世界怎么多姿多彩，有這么多的娛樂方式，有電視，有電影，有小說，有動漫，有游戲，然而，在教育情況也同樣很差的情況下，在這樣的一個小縣城里，一個聽上去不浪漫，但卻刻骨銘心的愛情故事發(fā)生了——忘記了全世界，都無法忘記那個小瑤，到離開世界的那一刻，依然深愛著小瑤的小志。

? ? ? ? 那個時代的感情，真的很純粹，很令人向往，很讓人憧憬，那就是世間上最值得去擁有的東西，勝過任何東西。

? ? ? ? 在2018年開始，也就是阿爹離開我們之后，我開始對自己改變，首先，我下班時出地鐵，經常選擇繞了大圈去健走，本來不繞圈10分鐘左右的路程，我需要半小時才能回去，每次下意識去加快自己的腳步達到調節(jié)身體的效果，這樣的健走行為，堅持到了8月，累積了400公里的里程。然后我開始嘗試跑步，最初定點在一個比較遠的河涌邊繞圈跑，剛開始真的很難，左手還抓住一瓶寶礦力，頂不住就喝幾口，寶礦力還是滿的時候還好，喝到一半的時候，邊跑那個塑料瓶里面的水上下竄動會發(fā)生聲音，所以經常會招來奇異的眼光，相當滑稽的一幕。

? ? ? ? 2018年9月份中旬，在自己慢慢習慣了跑步的節(jié)奏，也不用老邊抓著飲料邊跑了，同時也發(fā)現了黃埔體育館其實是個合適夜跑的場合，然后就開始了為期3個月的慢跑，但由于自己不懂保護自己，隨便在自己沒壞掉的鞋里面隨便找一對鞋，不怎么熱身撒腿就跑，那對鞋，我是14年從香港買的，什么避震什么防滑什么都沒，穿了4年，到我意識到鞋子的重要性了，然后趕緊買了專業(yè)的跑步鞋，但已經太遲了，在12月18號，我終于用低于6分鐘/公里 的速度跑完5公里，完成突破，同時第二天開始意識到腳痛，上網查了一下研究了一下，是得了跟腱炎和腱膜炎。

? ? ? ? 我開始意識到，無論是運動還是改變自己，其實都有風險的，都不是一帆風順的，跑步這個幾個月養(yǎng)出來的自律生活，很快就打回原形，會變成那個慵懶的，沉醉在自己的世界的大孩子了。

? ? ? ? 跑步，真的能帶給給我很多的好處，每當我有想不通的問題，每當有感受到壓力，在跑步的過程中，就能得到釋然，得到來自自己的包容，來自自己的肯定。但它還是有可能會令我受傷，乃至令我以后都不能再跑步。

? ? ? ? 同樣的，在情感方面，如同跑步一樣，并不是一定順利的，也是會受傷的。

? ? ? ? 一旦選擇了去選擇戀愛，那就需要犧牲自己的游戲時間，自己的看番時間這些只屬于自己工作外的寶貴時間，我不愿意削減這些時間，一旦失去了時間上的平衡，我如果不能通過看番，玩游戲來排解無聊，排解壓力的話，我會變得很糟糕嗎？在二人世界上，我同樣害怕受傷，也害怕傷害別人，畢竟一個單身了8年的人，還會對別人有心跳的感覺嗎？還可以拿出真心來對待別人嗎？如果一切都是虛假的，一切只是為了正常的結婚生育，終究會傷害到別人，因為我不擅長說謊，我也討厭說謊，而我會變成一個沒有感情、冷漠的人嗎？

? ? ? ? 我害怕去檢驗這些問題，我怕我知道自己變成了一個沒有感覺的人，我怕我會對自己失望之余，還仍然接受了這樣的自己……

? ? ? ? 所以，我選擇繼續(xù)窩在自己的城堡，然后高喊“自由”萬歲。

? ? ? ? 所以，我的心臟只會物理上的跳動了。

? ? ? ? 所以，一切單純單調的生活，一切都不斷重復循環(huán)。

? ? ? ? Copy、Paste、Delete，不斷重復著，Exhale、Inhale……

? ? ? ? 因為信息的不斷侵蝕，我這個自以為是是的信息控自食苦果，不斷被販賣焦慮者屢屢得手，令我做了很多錯誤的選擇，所以我很凌亂，我很痛苦，我只是想簡簡單單，我只想想追求更純粹的東西，我不想再過分解讀信息，去找到信息的關鍵價值，而從而束縛自己的真正的自由，我也不想一味的逃避，把自己囚禁在自己的城堡，我渴望真摯的感情，無論是別人給予我的，還是自己給別人的，我不希望自己淪為一個勢利，因為物質而去選擇愛情、友情、親情的人。

????????所以，一些純粹的、簡單的人，我會不自覺的被吸引，自己反應過來的時候，目光已經被吸引過去了。

? ? ? ? 在這樣的時代能做到什么都不去想，仍然能堅持自己的節(jié)奏，用心去單純活出自己的快樂，真的很閃耀，很令人向往。

? ? ? ? 哪怕結果不一定理想，依然會認真用心去對待自己的事情，真的很有魅力。

? ? ? ? 也許，在這個信息爆炸的時代，太多的權衡導致了現在矛盾的我。

? ? ? ? 在2019年，雖然偶爾嘗試過去跑步，但隨便跑了一次之后就各種理由推脫下一次。

? ? ? ? 如同無法繼續(xù)跑步一樣，是沒救了，我的心臟不會再因為誰而跳動了，那就隨便吧， 過一天是一天。

? ??????小志和小瑤美好的愛情故事，嗯，那是只屬于那時代最美麗的故事。

再給我兩分鐘

讓我把記憶結成冰

別融化了眼淚

你妝都花了要我怎么記得

記得你叫我忘了吧

記得你叫我忘了吧

你說你會哭

不是因為在乎

——《最長的電影》詞/曲: 周杰倫?

? ? ? ? 但由始至終，我都不想放棄認為這世界最珍貴的寶物是純粹的感情的自己。

? ? ? ? 2019年9月20日，距離今天剛好30天，那是公司年度旅游的第一天，那天因為不想遲到被各種調戲，所以很早就回到了公司，陰差陽錯下，我選擇上Office一趟，我坐的雙層電梯直達10樓（我們大廈是分單雙層，一邊電梯只能去單層，一電梯只能去雙層，而office在11樓），然后走樓梯走到11樓， 樓梯轉角間不經意的一個邂逅……我那顆只會單純的物理跳動心臟……開始躁動起來了……開始變得異常了起來……我的腳開始跑了起來……

--- 完 ---

這篇文章送給我親愛的阿爹和阿奶永恒不變的愛情

還有就是“阿爹，真的很對不起，直到你忘記我之前我沒能跟你說些什么，其實一直以來都很感謝你跟阿奶對我們的關愛，謝謝你們不求回報的默默奉獻，你們的愛我一直都沒有忘記，只是當初太蠢，什么都不會說，什么都不會做，只懂給幾百塊就算是孝敬，其實，我真的很想你。愿你在天之靈可以過得開心，也希望你可以繼續(xù)守護著我們?！?/p>

PS：如同周杰倫最后的話，這一次，我想聽聽你們的故事。