最近這段時(shí)間全家老小都窩在家里，往好里說(shuō)是其樂(lè)融融共享天倫，往不好里說(shuō)就是好的壞的都得忍著。閨蜜家就是不好的那一種。
自從生了孩子，閨蜜的公公婆婆就過(guò)來(lái)照顧孩子。閨蜜上班的時(shí)候時(shí)間還很好打發(fā)，早起出門到晚上回家，陪陪孩子洗漱洗漱就睡覺(jué)了。
但現(xiàn)在一直在家辦公，閨蜜跟婆婆一天24小時(shí)候待在一個(gè)屋檐下，用她的話說(shuō)，倆人估計(jì)都快瘋了。
閨蜜的婆婆有輕微潔癖，家里收拾得一塵不染，干凈到什么程度呢？孩子畫(huà)畫(huà)，顏料滴在手上還沒(méi)干，就已經(jīng)被婆婆擦干凈了。
就這個(gè)小問(wèn)題閨蜜跟婆婆的意見(jiàn)不一致，閨蜜認(rèn)為這樣會(huì)破壞孩子的專注力，應(yīng)該讓孩子專心畫(huà)畫(huà)，手臟不臟的無(wú)所謂。婆婆覺(jué)得趁早擦好，顏料在皮膚上對(duì)身體有害，時(shí)間久了還不容易洗干凈。
閨蜜說(shuō)她家的氣氛簡(jiǎn)直到了冰點(diǎn)。她不做飯婆婆嫌她懶，她干活又嫌她邋遢。婆婆溺愛(ài)孩子她也看不順眼，倆人就這樣互相嫌棄。她就待在自己屋不出來(lái)，天天盼著趕緊復(fù)工，再這樣下去快抑郁了。
婆媳矛盾，再加上隔代育兒的沖突，讓閨蜜的假期顯得格外漫長(zhǎng)。像閨蜜家這種情況很常見(jiàn)，爺爺奶奶或是姥姥姥爺幫忙帶孩子，組成了三代同堂的家。三代同堂的家庭里，老人大多負(fù)責(zé)白天照顧孩子，做家務(wù)做飯。年輕人早出晚歸，周末陪孩子玩。
如果婆婆媳婦兒和睦相處，家里就充滿著其樂(lè)融融的溫馨。如果不能，即使沒(méi)有劍拔弩張的大吵大鬧，只是明里暗里的慪氣，互相嫌棄，空氣中也會(huì)洋溢著尷尬的氣氛。這種表面的平靜，只是把情緒壓在心里，兩個(gè)人都是委曲求全，過(guò)得不舒心，就像閨蜜跟婆婆一樣互相忍耐。
婆媳同住在一個(gè)屋檐下，生活習(xí)慣育兒方式大不同，怎樣才能保持家庭和睦，讓大家都舒心一些呢？
01 首先問(wèn)問(wèn)自己，有沒(méi)有更好的選擇？
已婚婦女湊在一起，吐槽婆婆是亙古不變的話題，當(dāng)然婆婆們湊一起吐槽媳婦也是一樣的永恒。男同志也別慌，這種互相吐槽也有好處，在家里媳婦兒婆婆都對(duì)對(duì)方不滿意，但到外邊一聽(tīng)別人的吐槽，發(fā)現(xiàn)自己家的還算好的，人要知足，要知道幸福是比較出來(lái)的。
當(dāng)婆媳同住，倆人都覺(jué)得不習(xí)慣不幸福的時(shí)候，可以先問(wèn)問(wèn)自己，我還有沒(méi)有更好的選擇。
對(duì)媳婦來(lái)說(shuō)，如果不用婆婆帶孩子，你能不能找到比婆婆更可靠的人？如果不能，你愿不愿意放棄工作在家照顧孩子？如果都不能，那現(xiàn)在就是你最好的選擇。
對(duì)婆婆也一樣，如果請(qǐng)保姆帶孫子，你會(huì)不會(huì)擔(dān)心保姆會(huì)虐待他？不請(qǐng)保姆，讓兒媳婦在家照顧孩子，家庭的重?fù)?dān)壓在自己兒子身上，你能不能做到袖手旁觀？
如果誰(shuí)都沒(méi)有更好的辦法，那現(xiàn)在的三世同堂，對(duì)每個(gè)人來(lái)說(shuō)都是最好的選擇。
為什么會(huì)有這么多怨氣呢？不管是婆婆還是媳婦兒，都覺(jué)得這樣的“三世同堂”是自己做了犧牲，婆婆放棄了悠閑的晚年生活，媳婦兒放棄了自由的空間。所以一旦有不順心的事情出現(xiàn)，每個(gè)人心里都涌現(xiàn)出“我為了你……，你居然還不知足”的想法。把自己放在受害者的位置上，自然就滿懷怨氣了。
02 觀念改變：你所謂的犧牲不是為別人，而只為自己
其實(shí)在想過(guò)第1個(gè)問(wèn)題之后，“為誰(shuí)犧牲”就已經(jīng)得到了答案。想想第一個(gè)問(wèn)題的顧慮就應(yīng)該明白了，每個(gè)人都沒(méi)有為對(duì)方犧牲，你做的選擇是對(duì)你自己最有利的。
拿媳婦兒來(lái)說(shuō)，婆婆帶孩子讓你免于辭職，有一份不錯(cuò)的工作，可以繼續(xù)做一個(gè)體面的社會(huì)人，有自己的朋友和圈子；也不用擔(dān)心孩子被無(wú)良保姆虐待，工作和生活不會(huì)因?yàn)楹⒆拥牡絹?lái)搞得一團(tuán)糟，這都是對(duì)你有利的方面。
你所犧牲的小細(xì)節(jié)，比如生活習(xí)慣不同，丟掉的自由空間，都是你在大的得利上附帶的小麻煩。你所謂的“犧牲”并不是為了婆婆，而是為了讓你自己過(guò)得更好。
對(duì)婆婆來(lái)說(shuō)，雖然很辛苦，但可以幫孩子減輕負(fù)擔(dān)，每天陪在孩子和孫子身邊，共享天倫，這也是對(duì)自己有利的方面。而你放棄的休閑生活，熟悉的家鄉(xiāng)和朋友，也不是為了媳婦，而是為了自己的兒孫，為了讓自己更心安。
想清楚這一層，對(duì)生活的怨氣就會(huì)少很多。因?yàn)橥瑯右患虑?，被迫不情愿的做，和心甘情愿想去做，心情和效果是完全不一樣的?/p>
03 婆媳矛盾：換位思考，能解決一半問(wèn)題
其實(shí)很多的婆媳問(wèn)題，只不過(guò)是每個(gè)人經(jīng)歷不同，立場(chǎng)不同，看問(wèn)題的角度不同，如果能夠換位思考，就能解決一半的問(wèn)題。
我曾經(jīng)很不喜歡婆婆留剩飯剩菜，雖然剩菜是她們自己吃，從來(lái)沒(méi)有強(qiáng)迫過(guò)我，但我還是經(jīng)常說(shuō)她，剩飯剩菜該扔就扔，有時(shí)候吃了還不如倒掉。
但最近疫情封閉，我自己在家做飯，面對(duì)剩飯剩菜，我也陷入了兩難?？爝f不能送貨上門，米面菜都是我拎著小車去門口取回來(lái)的，飯菜還是我辛辛苦苦做的，扔了實(shí)在不舍得，畢竟付出了這么多心血。
只有經(jīng)歷過(guò)了，才能更體會(huì)婆婆的糾結(jié)。她不舍得浪費(fèi)，因?yàn)樗?jīng)歷過(guò)物資匱乏吃不飽肚子的時(shí)代，她也不舍得扔掉自己辛辛苦苦做好的飯菜，那是自己的心血。如果我能更早體會(huì)到這些，我就不會(huì)總跟婆婆說(shuō)剩飯剩菜的問(wèn)題了。
就像《了不起的蓋茨比》里說(shuō)的一樣，“每逢你想要批評(píng)別人的時(shí)候，你就要記得，這個(gè)世界上并不是人人擁有你的優(yōu)越條件。”
如果能夠換位思考，站在對(duì)方的角度想問(wèn)題，就不會(huì)有這么多矛盾了，不只是婆媳矛盾，工作生活中的其他問(wèn)題也能解決一大半。
04 育兒矛盾：未雨綢繆，抓大放小
閨蜜經(jīng)常說(shuō)，別的事我都能睜一只眼閉一只眼，但關(guān)系到孩子就不行。很多人都是這樣的想法，隔代育兒的矛盾也就顯得格外突出。應(yīng)對(duì)隔代育兒的矛盾，未雨綢繆，抓大放小，能解決大多數(shù)的問(wèn)題。
- 未雨綢繆，讓可能的沖突化于無(wú)形
讓婆婆幫忙帶孩子不會(huì)是突然的決定，必定是權(quán)衡了家庭實(shí)際情況后做出的選擇。既然是蓄謀已久，那就可以多做些準(zhǔn)備工作，未雨綢繆，避免可能的沖突。
育兒矛盾集中的點(diǎn)，早期無(wú)非是孩子的吃喝拉撒睡。奶粉還是母乳，尿不濕還是尿布，睡小床還是睡大床，輔食加什么等等。這些孩子喂養(yǎng)方面的問(wèn)題，媳婦兒和婆婆可以提前探討，事先達(dá)成一致，將可能的沖突化于無(wú)形。
想讓婆婆按照你的方法帶孩子，那就要提前“洗腦”，讓婆婆接受你的觀點(diǎn)，而不是等事到臨頭，婆婆做出不符合你想法的事情來(lái)，再橫加指責(zé)加瘋狂吐槽。
比如，用不用紙尿褲？大部分老人喜歡用尿布，畢竟這么多年都是這樣，她們也沒(méi)用過(guò)。想讓婆婆接受紙尿褲，可以讓婆婆看看別人家孩子用尿布紅屁股的圖片，讓婆婆看看兒科醫(yī)生育兒大V對(duì)紙尿褲的推崇。
通過(guò)別人的故事給家人“洗腦”，不容易讓人產(chǎn)生抵觸情緒，更容易接受。
再比如，有的地方有給新生兒擠乳頭的風(fēng)俗。那就可以在生孩子之前把這些陋習(xí)普及給家人，再找一些因?yàn)閿D乳頭導(dǎo)致感染的新聞，用視覺(jué)的沖擊改變家人的舊觀念。提前防范，能避免很多沖突的出現(xiàn)。
- 抓大放小，把握大方向，教育就不會(huì)偏
解決了孩子的吃喝拉撒睡，才只是隔代育兒矛盾的小部分，真正的矛盾集中點(diǎn)是孩子的教育。小到生活習(xí)慣，大到品質(zhì)教養(yǎng)，奶奶的教育方式跟媽媽的教育方式大不相同。
舉個(gè)小例子，孩子摔倒了，奶奶會(huì)抱起孩子，啪啪打地板，都怪地不平讓寶寶摔倒了。媽媽會(huì)站在孩子身后，鼓勵(lì)孩子自己站起來(lái)。
奶奶的行為被很多育兒專家指責(zé)，也被媽媽詬病，說(shuō)這樣會(huì)讓孩子推卸責(zé)任，不應(yīng)該打地板。但換一個(gè)角度看，奶奶的行為最大程度上認(rèn)可了孩子的情緒，能讓孩子的注意力很快從疼痛中轉(zhuǎn)移出來(lái)，對(duì)孩子也是有好處的。
有的媽吐槽孩子跟婆婆學(xué)了很多不好的生活習(xí)慣，什么吃飯吧唧嘴，亂扔垃圾，一副生無(wú)可戀無(wú)藥可救的樣子。的確，孩子會(huì)跟著周圍的人學(xué)，但孩子的周圍不只有奶奶一個(gè)人，媽媽對(duì)孩子的影響更大，媽媽可以教給孩子正確的方式。
每個(gè)人教育孩子都有不同的方法，如果揪住每一個(gè)小細(xì)節(jié)，任何兩個(gè)人都無(wú)法和睦相處。在教育孩子的問(wèn)題上要學(xué)會(huì)抓大放小，抓最主要的方面，比如涉及到行為品質(zhì)道德層面的。至于習(xí)慣的培養(yǎng)，帶孩子的方式手法，誰(shuí)帶孩子誰(shuí)就有發(fā)言權(quán)。孩子的習(xí)慣和性格的養(yǎng)成，不會(huì)被他身邊任何一個(gè)人影響，他會(huì)按對(duì)他影響最大的人的方式去做，對(duì)孩子影響最大的人，正是媽媽本尊。
媽媽和奶奶在教育孩子的過(guò)程中也不要互相拆臺(tái)，要樹(shù)立每個(gè)人的權(quán)威。不要當(dāng)著孩子的面指責(zé)對(duì)方的教育方法不對(duì)，如果真的有問(wèn)題可以私底下溝通。
讀到這里你應(yīng)該發(fā)現(xiàn)了，我并沒(méi)有提到媳婦兒和婆婆的紐帶——家里的男人。很多人都說(shuō)婆媳之間有問(wèn)題，要讓老公去溝通。這句話是對(duì)的，但不是所有的問(wèn)題都需要老公去溝通，因?yàn)榇蟛糠謫?wèn)題，在做了前面4項(xiàng)工作之后就已經(jīng)解決了。
好鋼要用在刀刃上。什么樣的問(wèn)題才需要老公去解決呢？比如“抓大放小“里的大問(wèn)題。要知道你讓老公去PK的是他的親媽，如果每天揪著吃飯吧唧嘴地掃的不干凈這種雞毛蒜皮的小問(wèn)題，再多的愛(ài)也會(huì)逐漸磨滅，更何況這些問(wèn)題在老公看來(lái)也不一定是問(wèn)題。
所以讓老公去溝通的問(wèn)題，必定是老公也覺(jué)得是問(wèn)題的問(wèn)題。說(shuō)得俗氣一點(diǎn)，對(duì)男人來(lái)說(shuō)，媳婦兒和親媽打擂臺(tái)，他會(huì)在中間搖擺，媳婦兒對(duì)還是媽對(duì)？但如果換成他親兒子寶貝閨女跟他親媽打擂臺(tái)，不但他自己，估計(jì)連他親媽也得繳械投降。
在家里沒(méi)有誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，也沒(méi)必要爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)，畢竟每個(gè)人的目標(biāo)是一樣的，讓家越來(lái)越好，讓孩子越來(lái)越好。在這個(gè)共同的前提下，每個(gè)人都有不同的處理方式。求同存異就是家庭和睦社會(huì)和諧的法寶。與其每天都困在雞毛蒜皮的小事里，不如用這些精力和時(shí)間多陪陪孩子，多做一些更有意義的事情。
