昨天剛剛從之前的公司離職，各種緣由。

外面的雨稀稀拉拉地下起來了，我坐在屋子里碼字。

從畢業(yè)到現(xiàn)在已經(jīng)差不多2年了。從那個相信只要努力就會有結(jié)果的青蔥少年，到現(xiàn)在對各種事物的無力感。有時候想如果當(dāng)初乖乖地在中科院讀研賭博，又是怎樣的一番景象呢？

“夢想”兩個字太承重了，我曾經(jīng)說過我的夢想是財務(wù)自由，然后有人和我說你不要到處和別人說，不然有人會以為你發(fā)神經(jīng)的。我不知道他是認(rèn)真還是開玩笑，在我的認(rèn)知意識里面，他有80%的可能是認(rèn)真的。畢竟對于一個打算執(zhí)著于考公，并且如愿的他，這些都是亂七八糟，不切實際的話。小時候夢想，很簡單，當(dāng)老師呀。大學(xué)填志愿，發(fā)現(xiàn)自己突然不想當(dāng)老師了，覺得自己沒耐心呢，教不會學(xué)生，誤人子弟。同桌填寫志愿當(dāng)醫(yī)生，我覺得自己怕，也怕自己馬虎的性格誤了病人。于是乎，左挑挑右撿撿，選了感覺應(yīng)該是自己喜歡的生物。

大學(xué)四年，從一個書呆子，變成了各方面都涉略的逗逼小丸子。怕社會，逃避社會，覺得社會復(fù)雜，我想躲在象牙塔里面不出去。好自私的自己。我突然覺得我有責(zé)任去養(yǎng)活自己，去賺錢。我也想去享受物質(zhì)生活，這里的夢想是夢想么？于是乎我去社會了，摸爬滾打快2年了，看到了各種各樣的人，經(jīng)歷不少糟心事?？吹搅舜蠹已壑械摹昂诎得妗?，可是社會規(guī)則就是這個樣子。我能怎么樣，要不回家種田吧，其實我倒是蠻喜歡的，種種田，吃吃綠色蔬菜，喝喝豆?jié){。能為自己活著的人都是厲害的，我還沒修煉到內(nèi)心強大?；钤趧e人眼中，虛榮的自己，有時候特瞧不起這樣的自己，但是又沒辦法改，不停地縱容自己，和自己斗爭，妥協(xié)。惟愿有一日可以和自己和解。

經(jīng)常聽到別人說為夢想而努力，他的夢想是什么？溫飽，富足生活，還是自我實現(xiàn)。我狹隘的認(rèn)為絕大多數(shù)是指金錢和權(quán)利吧。利他性，在生物學(xué)自私的基因而言是不科學(xué)的?，F(xiàn)在有很多精致的利己主義，對這些群體我是持有贊賞態(tài)度的，符合人性，無可厚非，當(dāng)然前提不能去傷害別人。

人都有欲望。當(dāng)欲望來時，有的人學(xué)者自我催眠，有的人去努力滿足。這一兩年，我都在一遍自我催眠，一邊努力滿足中苦苦爭扎，有時快樂，有時憂傷。和很多工作的人一樣，尋找人生的意義，肯定，否定，來來去去，反反復(fù)復(fù)。有時候會覺得吃一塊煎餅也很快樂，有時候就算吃上各種海鮮也不開心。筆記本還來一臺又一臺，后來換成了蘋果，可是用這一點也不順手，還不如我window好用，然后就不怎么用蘋果了。手機也從永不磨滅的初心的小米，換到了腎6。

但是離自己的夢想仍然瑤瑤無期的感覺，繼續(xù)學(xué)習(xí)看書，因為我知道除了這條路，沒有其他路可以走。人生不過是自己有的東西去換自己沒有的東西，那我有什么？還沒變得太差的時間和精力，漸漸的變得蒼老的心。

我必須承認(rèn)內(nèi)心還是有一股力量，相信敢拼就會有希望。