? ? 每個人生活里都有一個他，或許是曾經，或許是現(xiàn)在，對自己來說都是不一樣的存在，有著不一樣的意義，我也一樣，不過他現(xiàn)在也只是屬于我過去的記憶。

? ? ? ? ? ? 棒棒糖的甜

? ? ? 七年前，我們在初二（1）班相遇，其實剛開始我們并不認識彼此，沒有任何的交集，因為即使是現(xiàn)在，我都想不起來在我們談戀愛之前是什么時候引起對方注意了，在我的印象里，如果不是因為戀愛，我都搜索不到相關信息，或許是因為我臉盲吧，不曾注意過，又或許因為其他，而讓我真正有了印象的時候就是從我一次生病開始說起，當時我記得我因為生病不舒服，所以本該周日晚上歸校的我向老師請假改于周一上午歸校，等到周一上午爸爸將我送到學校后，我的好姐妹告訴我她們吃棒棒糖了，是他給的，我就和他們鬧著玩兒說：“怎么沒有我的呢？”，她們笑著告訴我：“有啊，人家說了，給你留著呢，等你來了給你”，這段對話也就結束了，后來，我去教室打掃衛(wèi)生，碰到了他，我就問他：我的棒棒糖呢？他說：下午給我買一袋，我也就笑著開玩笑說好啊，其實我也忘了到底買了沒有，不過我覺得沒有，因為如果有就不會有后續(xù)的發(fā)展了。

? ? ? ? 某一天晚上我和我的姐妹玩游戲，就是閃電話，簡而言之就是給別人打電話但在接通之前掛掉，因為覺得好玩，我記得當時我們的床還是大通鋪，可以隨意串著走，那天晚上她們兩個拿我的手機給他打了電話，但我也不知道怎么回事，話題就扯到我了，我的姐妹兒告訴他，如果他給她們買棒棒糖，她們就把我交給他了，我其實也沒想那么多，就以為鬧著玩，我也就只是說她們怎么能這樣，會傷害了我的心的，并表演了一個傷心的表情，可最讓我沒想到的就是：他后來竟然給我打過來了電話，我記得當時我旁邊住著的是他喜歡過的女孩，我還覺得很尷尬，怕吵到別人把頭蒙在了被子里，也就是那通電話，那所謂的關于棒棒糖的玩笑讓我們在一起了，談戀愛，第二天早上我們第一次以男女朋友的身份出現(xiàn)在了同一個教室里，第一次拉手，我不知所措。

? ? ? 我們也和很多普通人一樣，會吵架，會冷戰(zhàn)，會鬧矛盾，我記得最大的一次矛盾也是時間最長的一次冷戰(zhàn)持續(xù)了一個周，至于原因，我自己也想不起來了，我只記得我當時很難過，尤其看到他和他曾經喜歡過的女孩打鬧時，我真的好生氣，或許通俗的說我吃醋了，可是我并沒有把我的想法告訴任何人，因為我自己都不敢相信自己會有吃醋這樣幼稚的行為，當時我有一個舍友說我對他不好，質問我為什么不能對他好點兒，可是沒有人知道我可以把我們冷戰(zhàn)的時間精確到多少小時多少分，可是即使我這樣的行為，我也沒有訴說我的小糾結也并沒有覺得想要哭，或者說這輩子又或者以后都非他不可，直到有一天在班里所有人都去早操的時候，我無意中看到了他的桌子上刻著“LY，我愛你”，就在那一刻，我真的是從心底里認定了這個人，如果沒有發(fā)生后來的那些事兒。他已經成為了我生命里最重要的一個人，我不能失去的生命的一部分，那一刻，我突然因為我們的冷戰(zhàn)好難過，委屈到想哭，等到周末，我回到了家里，我終于可以卸下我所有的防備，我哭了將近半個小時，等媽媽回來，看到我哭的時候，她擔心極了，不停的問我怎么了，也就是這時我做了一個讓她更擔心我發(fā)生了什么，害怕的舉動，那就是我猛一下?lián)涞剿膽牙?，緊緊抱著她嚎啕大哭，媽媽不停給我擦眼淚，安慰我，直到很長時間我才平復下來，之后我拿起手機給他發(fā)了一條信息：我們冷戰(zhàn)了110幾個小時（具體的我也忘記了，只能說個大概），然后我們和好了，我記得后來媽媽告訴我，當時的我真的嚇到她了，對此現(xiàn)在的我感到很抱歉。

? ? ? 我記得有一次晚上課間的時候，他問我：“你將來想做什么”，我說：“我想當一名老師，這是我的夢想”，然后他就告訴我：他要為我建一所學校，所有的東西都是藍色的，包括學校里的墻，只因為我喜歡藍色，而我就是那所學校的主人，雖然我當時并沒有說什么，可是也只有我自己知道我有多感動，他的這一句話直到后來我仍然深記著，雖然對他來說并沒有什么，只是一句話，可對于那時的我來說這卻是最動人心的情話，最讓我銘記的承諾，我還記得去派出所辦身份證的時候，遇到了他和他媽媽，而我和我的小伙伴聊的熱火朝天，我以為他的媽媽會喜歡活潑一點兒的，可他卻發(fā)了一條信息給我，讓我安靜點兒，他媽媽不喜歡熱鬧，看到這條信息，我立馬安靜了下來，當時的我真的好害怕他媽媽不喜歡我，或者覺得我很煩之類的，雖然可能那時他的媽媽并不認識我，也不知道我的存在，但我還是莫名的擔心，這也許就是因為喜歡他，所以擔心他身邊的人不喜歡我吧，希望和他有關的人和物都是喜歡我，最起碼不討厭我的，還有一次我從家里去學校。我因為和家里人發(fā)生了不愉快，所以心情不好，很不開心，給他發(fā)信息，他說他在網吧，讓我去網吧找他，我真的很生氣，就沒去，可是等我到了學?；仡^的時候才發(fā)現(xiàn)他原來一直在我身后，原來我不是一個人，雖然當時的自己因為生氣并不接受他的好意，反而很任性的說不需要之類的話，但我真的把這個人這些事放在了心里，這也就是為什么后來發(fā)生了那么多事，那么痛苦的時候我還不愿放棄。

? ? ? ? 再后來，中考結束后，因為一個電話，我們分手了，那時候我們打電話，我因為家里的不太好的事的發(fā)生，我情緒低落，我在電話里告訴他，我和他在一起是同情他，認為他和他喜歡過的那個女孩沒有在一起很可憐，可是他也沒有問過我為什么這么說，問過我原因，也沒有想過，如果我不曾喜歡他，我又怎么會因為他而心情晴與雨，就算最初沒有喜歡的感覺，那么后來的時間也絕對是把他放在了心里，可這些他都忘記了，沒有想，沒有問，一句對不起徹底打碎了我們的感情，讓我很生氣，很傷心，我認為他要分手，既然如此，我也就提出了分手，從此就散了。

? ? ? ? 這段時光真的是一段美好的記憶，我喜歡和他在一起的每一分每一秒，我珍惜和他在一起的每一點每一滴，我期待我們每一次兩個人獨處的時光，那時，我覺得這個世界上讓我覺得最幸福的人與事都讓我遇到了，我每天都是開心快樂的，只要有他在的地方，我都會覺得美好，我憧憬著那個有他存在的未來，那時，我認為自己就是被上帝眷顧的天使，可是這所有的幸福最后也都化為泡影，隨風而逝。

? ? ? ? ? ? ? 咖啡的苦澀

? ? ? ? 故事的延續(xù)是從高中開始說了，我記得我軍訓的時候，還因為同一個連隊的一個男生和他長的很像，就多看了幾眼，也記住了那個男生，后來高一第一次過生日的時候，他寫了一段話錄了一段音給我，那段音是他唱給我的生日歌，也就是從那時開始我決定等他回來，半年，一年，兩年，等多久都沒關系，后來我等到了，可我也等到了心痛的滋味，晚上我好不容易等到了他和我發(fā)信息，可他和我聊的卻是他們學校里他的前女友，他告訴我他要早點兒休息，原因竟然是因為他要第二天早起去給那個女生買早餐，因為他擔心那個女生會胃疼，而我也竟然答應了，只因為不忍心說出拒絕的話，我無法想象當時的自己有多卑微，只因為我愛他，喜歡他，他對于我特別特別重要，我就允許他用這種方式對我，我就接受了他和我聊著他對別的女生的關心，我不知道他后來會不會對當時他自己的行為感到生氣，會不會覺得很內疚，愧疚，而我只知道我很傷心，難過，痛苦，崩潰，所有有關心情的詞語都無法描述我的當時，因為他關心別人的時候，沒有想過我也有胃痛的毛病，只是我為了不讓他擔心，即使我疼了，我也不會告訴他，可這種擔心真的好愚蠢，結果第二天早上我就胃疼的毛病的犯了，因為一晚上的無法入眠，情緒低落，使得自己的身體無法承受，那一天我都沒有吃飯，因為疼痛，我也因為他哭了整整一天，可這些我都沒有告訴他，只因為愛，后來有一次，我們兩個一塊兒打出租車去學校，我們分開以后，我也忘記當時自己說了什么，我只記得，他冷淡的告訴我：我太任性，他不喜歡猜，總而言之就是我的不好，我真的好無措，我一個人走在街道上，茫然失措，我不知道自己怎么了，可我還是沒有一點怨他的心思，現(xiàn)在想來，那時我真的是卑微到了塵埃里，自己真傻，他只是沒有了愛，如果他還愛你，喜歡你，又怎么忍心一次一次讓你傷心難過，又怎么忍心說出這樣的話，又怎么會接受不了你一點點的任性，放大你所有的缺點，可是當時的自己不明白，已經迷失于這場只有我自己一個人的愛情當中。

? ? ? ? 我還記得我為了見他，在大冬天的寒風凜冽中站在他的校門口等了他快一個小時，因為當時自己的手機沒電了，好不容易借了別人的手機，卻發(fā)現(xiàn)因為沒有手機號而無法聯(lián)系到他，所以我竟然傻傻的在那么冷的天氣里一直等他，直到他出來了，說了兩句話就分開了，可即使這樣，我竟然也無比滿足。

? ? 因為他我第一次感受到了酒，也喝了酒，因為他我無數次的卑微，不顧別人的勸阻，因為他我錯過了美好的風景，錯過了真心待我，把我放在心里，可以接受我所有的那個人，可即使這樣，當很多人問我：我的堅持值得么的時候，我依然毫不猶豫的說值得，只因為那個人是他。所以即使后來，無數次的分分合合讓我傷痕累累，我依然堅持等待，而他每一次的對不起也讓我覺得很討厭，而我也從未真正的把他忘記過，直到后來，這場屬于我一個人的自虐式愛情終于徹底落幕了，我傷痕累累的從這場愛情里走了出來，我無數次的因為他而置自己于不顧，受傷，情緒的崩潰，痛苦，所有的眼淚都讓身邊的人擔心，現(xiàn)在的我真的很抱歉，過去我沒有好好愛自己，我忽略我身邊真正在乎我的人，為了一個沒有結局的愛情，我傾盡所有，耗費了所有的心力，最后卻發(fā)現(xiàn)自己扮演的是一個小丑，讓別人討厭，也卑微了自己，我真的很感謝高中陪我走出來的姐妹，見過了我所有的狼狽依然不嫌棄我的姐妹，經過了所有的傷心之后的自己，真的徹底放下了，如果沒有人提起，我都不會想起，我再也不會深夜里因為他哭泣，不會因為別人的提起，而情緒受到影響，低落。

? ? ? ? 直到后來我發(fā)現(xiàn)我并不是任性，幼稚，因為在別人眼里我善解人意，善良，懂事，總是自己一個人承受，可是也許是因為那個人是他，所以我會偶爾的使點兒小性子，可也就是因為如此，讓他覺得我很任性，用這個詞中傷我，而也可能是因為他對我沒有感情，所以無法接受，可是當時的自己不知道。

? ? ? 一年后的我高三，我走出去了那段過往，徹底放下了心中所有的郁結，我開始真正的過屬于我自己的生活，只是再也沒有愛過人，但我真的很開心，因為我發(fā)現(xiàn)了身邊更美好的風景，更重要的人，她們才是我值得去付出的，我很慶幸，我還來得及。

? ? ? ? 此時此刻，我只想說：被愛的前提是先學會愛自己，即使是面對最喜歡的人，也應該高傲的生活，而不是卑微的存在，因為如果你心里的他真的喜歡你，他是不會讓你卑微，他只會給你高傲的資本，所以我們每一個人都應該好好愛自己，在乎值得在乎的，每一份的愛戀都充斥著棒棒糖的甜蜜與咖啡的苦澀，年少時的我們不懂得如何去愛與被愛，不懂得如何經營自己的愛情，不懂得所有的付出都應該是對等的而不是單向的，這也就注定了悲傷的結局，我只想向我的青春年少說一句再見，而不是別人的一句對不起，我還只能被迫的接受，再見，我的青春時光。