人有時候頓然徹悟的契機并不一定會和徹悟出的道理有關(guān)。

比如我中午幫我媽洗鴨蛋的時候，突然想明白了一個道理：我媽和我之間永遠不會存在公平二字。

其實自打她開始孕育我的時候，我和她主演的名叫世間沒有公平的話劇就已經(jīng)拉開了帷幕……

我媽最愛說的兩句話，也是我最討厭聽到的兩句話，那就是：“你以為你和我在一個級別上哦？”、“你以為你和你爸是一個級別的哦？”，任誰聽了這種肆無忌憚且毫無顧慮就將你的自尊踐踏的毫無喘息余地的話時都不會感到開心，每次聽到這句話我腦海中總莫名其妙的浮現(xiàn)出有錢人家的刻薄太太教育年少無辜又可憐的小丫鬟的場景。表面大小姐實則卑微丫鬟說的可不就是我嗎？

不僅如此，讓我更恨的是，她不僅愛說這話，她還能做到知行合一，身體力行。舉個最常見不過的例子：在我買了一條我很喜歡的裙子的時候，她不僅覺得我亂花錢，還會毫無人性的嘲諷我買的裙子巨丑無比，反之，她自己買了一條看上去活像八十高齡的老太太穿的花里胡哨的裙子的時候，我就不能嘲笑她更不能說她亂花錢，如果我按照她嘲諷我的語氣神態(tài)去嘲諷她，那我不僅會被她的一句“我又不是花的你的錢”噎個半死，而且會被迅速卷進一場包括“老娘就不想和你說話”“老娘就不給你做飯”“老娘就不想看見你”等一系列的母女冷戰(zhàn)的反擊風(fēng)暴里。

可我再恨也沒有其他辦法。用一句洋屁來表達就是: I did my best.

我曾經(jīng)試過給她分享《語言暴力是親子間的一把利刃》、《冷暴力不是最終辦法》等等的文章；我曾經(jīng)試過在她心情特別好的時候和她溝通；我曾經(jīng)讓我爸——這個家里唯一能讓我媽信服的人去間接和她說理；我還試過給她買她喜歡的東西討好她，或者直接給錢，但全部不見成效。我不明白還要怎樣才能改變她對我的態(tài)度——網(wǎng)上所謂親子專家的文字不能，母女感情不能，甚至連金錢也不能。如此軟硬不吃的人，我從沒遇到過第二個。

于是我有很長一段時間特別絕望，特別無助，特別不想回家。

直到有一天我和她兩個人感情大爆發(fā)。

這爆發(fā)點其實特別小，無異于我和她訴說自己工作上的一個同事看我是新來的，年紀(jì)又小沒有工作經(jīng)驗，總套我話，仗著領(lǐng)導(dǎo)的勢讓我做本該她自己做的事情，讓我覺得工作一點都不開心之類的，然后她的嗓門就炸了，具體說了些什么我倒真的忘了（當(dāng)時我一度以為我會記一輩子），我只模糊記得大概是她怪我不會上班不會做人，別人能苦我卻苦不得之類的。

如果非要怪，就只能怪我爸也加入了這場以“愛”為名的“指導(dǎo)”中，說了一大堆我實在很覺傷心的話。最終，就連我也沒想到，這次的爆發(fā)，成了壓死我心中那頭背著渴望親情且不斷卑微前進的小駱駝背脊上的最后一捆稻草。

我只清楚的記得自己狠狠的抹了一把滿臉的眼淚鼻涕，沖著他們怒吼道：“你們從來沒有像別人家長一樣好好用心的教育過我！你們從來沒有尊重過我的意見！你們就是失敗的父母！”。

你要問我最后是怎樣收場的，那我只能明確的告訴你四個字：兩敗俱傷。

我媽坐在矮凳上不斷抽泣，我爸在旁邊陷入無盡沉默，而我，腦袋一片空白，蔫兒蔫兒地看著那躺在椅子上曬著太陽笑著瞇眼卻不敢喘大氣的狗子，三人各有所思。

這場沉寂持續(xù)了幾分鐘后，我的情緒漸漸穩(wěn)定，思維逐漸清晰，然后，我后悔了，尤其在我把關(guān)注點轉(zhuǎn)移到我媽——一個特別不愛哭的人哽咽著抹眼淚，我爸點燃一支又一支香煙的時候，我意識到他們被我傷了，還傷得不輕。

老實說，我一直想讓他們感受一下言語上的暴力有多痛苦，但真當(dāng)我捅出這一刀的時候，我卻見不得血。

我也不記得最后我們一家人是如何和好，又是如何像以往一樣正常相處的了，總之，感謝萬惡的時間，替我抹平了一切我不想記起的坎兒。

如今，當(dāng)我又多了一點兒閱歷，再回想起來時，我會怪自己處理方式不對，也會怪自己把一切想的太自我，太理想。

有一次，我專門和潔仔討論過“如何和媽媽友好相處”的話題，說是討論，實則是我背著我媽偷偷開的“朱媽批斗會”，不得不說，潔仔有時候真是個不錯的聽眾，她一言不發(fā)的聽完我的吐槽，才緩緩地說道：“你媽罵你難道不是因為你遲遲沒把事情做好嗎？你在她罵你之前做好不就好了?！蔽翌D時語塞，然后她接著說：“其實媽媽每天很累的，她把你生下來，要照料你的日常起居，每天煮飯洗碗洗衣服還要打掃家里，而且你媽是正常上班的吧，你下班回家累的什么都不想做，她難道就想做嗎？你上班還會嫌節(jié)假日短，可媽媽完全就沒有節(jié)假日啊……”

反正，那天和潔仔聊完，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X。

我媽的辛苦，我貌似真的從來沒有想過。

我只是一直在鉆從我的立場出發(fā)的牛角尖。

媽媽如果是個專門的職業(yè)，那我媽的市場定位一定是情商極低的業(yè)務(wù)好手。畢竟迄今為止，還沒有人否決過我媽做飯堪稱一絕這個事實。

再后來，我在機緣巧合下接觸到了很多優(yōu)秀子女和他們的母親，他們之中，有國內(nèi)一等高校的，有海外留洋深造的，有年紀(jì)輕輕就闖出了屬于自己一片天的，沒有一個不是頂好的人才，沒有一個不是父母的驕傲。

而我呢？我好像并沒有什么突出的特點或特長。

所以我也從沒有用自己的努力讓我爸媽享受到優(yōu)秀子女父母獨有的“優(yōu)待”，那走到哪里都能感受到的從別的父母眼中投射出的夾雜著些許嫉妒些許遺憾些許佩服的羨慕眼神，想來那些優(yōu)秀子女的父母都因為子女特別優(yōu)秀，從而氣韻里生出了異于常人的驕傲。

原來如此。

歸根結(jié)底，因為不完美，所以不公平。

我想要的充滿柔情關(guān)愛的家庭他們沒能給我，他們想要的優(yōu)秀且拿得出手的女兒我也不是。

那么，就我之前各種憤憤不平的基礎(chǔ)上看來，倘若我是以一個不完美的女兒的形象去要求他們做完美父母，那這對他們來說，也是不公平的。

其實，何止在這一方面是不公平的呢。

比如，我媽從來沒問過我的意愿就把我生了出來，我也從沒告訴她生我的時候不能順產(chǎn)，一定要破腹，要不然她會比別的產(chǎn)婦更痛苦，或者說，我媽在我年幼最需要心理安慰的時候忙于生計從沒好好陪伴過我，而我十八歲成年后該獨立了卻一直賴在家里又吃又喝，她也沒管我要過房租水電和伙食費，再者，現(xiàn)在的我在幫愛吃咸鴨蛋卻因為肩膀骨裂而不能用力的媽媽頂著太陽吭哧吭哧的洗鴨蛋，而她卻接了個快遞電話，出去拿不知道什么時候特地幫我買的我最喜歡的小魚圖案床墊。

這樣想來，公平在我家的意義似乎也不怎么大？

韓劇《請回答1988》里德善爸爸說過一句話，很好。

“德善啊，爸爸也是第一次當(dāng)爸爸。”

家人之間，有些不完美需要被體諒。

有的所謂不公平也別再耿耿于懷。

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文-小朱
圖片-網(wǎng)絡(luò)