今天，是我31歲生日。

讀書年代的生日愿望是希望自己成績最好，考上一個好大學(xué)；工作5年的生日愿望是希望自己工作順利，事業(yè)更上一層樓；而現(xiàn)在的我的生日愿望只是希望自己能開心過好每一天；愿望一個比一個難，而人生的每一步何嘗不是一步比一步難。

自6月份離職，7月份新找了一份工作后，一直覺得很不順心，也一直在反思自己的能力以及自己不開心是來源于什么。是來源于某些工作自己不喜歡卻囿于五斗米而不得不強迫自己去做？是來源于熬夜加班卻不知道自己是為了什么只是為了完成而熬夜？是來源于生活幾乎都被工作占據(jù)的時候哪種無力感還是來源于一個更年期上司帶來的壓力使然？我想以上所有原因都有吧。但我卻不敢輕易做出改變。

25歲的果敢和勇氣好像不見了，那時候的自己敢拿起背包就單獨闖蕩東南亞，那時候的自己敢對自己毫無幫助的工作說不，那時候的自己敢放棄高薪不喜歡工作選擇底薪喜歡的工作。時隔5年，我不知道我的勇氣去哪里了，但我唯一能確定的是有可能這份勇氣我永遠找不回來了。因為這個階段，我成家了，想的東西不僅僅是自己，更多的是他人。內(nèi)心太容易受人影響的我，注定無法過得開心。

現(xiàn)代社會在大城市打拼的人，比我艱難的人多得多了，哪有那么多的傷春悲秋。大都市的中年人都不容易，白天穿上光鮮亮麗的鎧甲，晚上脫下鎧甲后自己默默療傷，這就是大都市里打拼的人的現(xiàn)狀。不知道你有沒有這樣的經(jīng)歷，前腳和剛同事們開心說笑告別，后腳踏上公交車上找一個燈光暗淡的位置坐下來之后眼角的淚水瞬間流下，那是一種無力感，我甚至不清楚為什么而哭，但是眼淚就是不自覺的往下流，你望向窗戶外來來往往的車，淚水的味道讓你感到只有這一刻才是真實的你。

每個人都想過自己開心的日子過，但開心的日子越多人心就會越不足。曾經(jīng)我只想要努力把每一份工作做好，突然上級覺得我非常有潛質(zhì)，所以我就想除了把工作做好之外還要掙多點錢；當我得到了報酬回報而且還得到上級的重視那時候的我就想再努力往上爬，做一個小領(lǐng)導(dǎo)，讓所有人都尊敬我，當某一天我的能力夠不到我的野心的時候便開始自我懷疑，覺得自己接下來看不到希望了，可是這一路上我不是已經(jīng)得到很多了嗎？我當時不就是想努力的把工作做好嗎？欲望，是沒有盡頭的，當你的能力成就不了你的野心的時候，我們是否需要停一停，聽聽內(nèi)心的想法，不要再讓你的精神和肉體繼續(xù)向兩級奔跑撕裂，因為萬一連著精神和肉體的這根弦斷了，或許就再也無法接回去了。

這個社會鼓吹太多的毒雞湯了，“不向生活妥協(xié)、向往財務(wù)自由、只要努力就有回報、不逼自己一把你都不知道自己多優(yōu)秀”，這個世界太多人被這些“言之鑿鑿”的雞湯所侵蝕。我曾經(jīng)也是這些名言的追捧者，我曾經(jīng)也覺得我那么優(yōu)秀就該逼自己一把，可是倒逼自己這個過程我是不開心的，而逼了自己之后發(fā)現(xiàn)自己真的達不到的時候，那種一落千丈的感覺會讓自己如履深淵。但是，說句真的，認輸真的很丟臉嗎？非要把自己逼向絕路嗎？

大都市的地鐵上，每個人上班族的臉上都是寫滿疲憊的，我相信每個人都向往自由向往好的生活，所以當前無論多疲憊，都要堅持下去。因為，這個社會不缺和我們說堅持下去的聲音，缺的是那些看到了我們滿臉疲憊還能和我們說累了就歇一歇的聲音。你可以問問自己，用疲憊的身軀換來的金錢去暖自己受傷的心靈真的暖得了嗎？如果可以，那你就堅持繼續(xù)，如果不行，累了咱就歇一歇！

愿你我在這個人世間中，都是心懷猛虎，卻能細嗅薔薇！