時間一晃半年都過去了，現(xiàn)在回想起來，都不知道你是什么時候把我刪掉的，只是記得有次看到你的朋友圈更新了一條動態(tài)我看完之后就想點進你的主頁看看，但是看了幾條之后就出現(xiàn)了一條了橫線，橫線上的意思就是非對方好友只可觀看十條動態(tài)?？吹竭@的時候我的整個人就是懵的，大腦真的就是一片空白了，最后我緩了一下，想你都可以決絕的把我刪了，那我為什么就不可以有點骨氣的把你也刪掉，但剛刪掉我就后悔的要死啦，因為那是我們之間僅存的一點聯(lián)系，也是我知道你近況的唯一途徑，這樣的自己是不是很賤，你都不要我啦，我還死死揪著不放，對不起，不是我不放是我真的不想你走，第一次的你走，我都已經(jīng)做了很多，也有想過你不會再回來了，可是你又回來了，這算不算新年的意外之喜。但這次你又決定要離開我，我是真的沒力氣再去勸你留下，沒能力挽留，做不到放手，那就只能“等”，等你回來或等我死心，不知道那個會來的快一點。但我更希望等到的是自己的死心。因為我不知道，你回來了還會不會再離開，這種大起大落的情緒真的會把人這么的瘋掉的，
你過得好或是不好，我都的開始新的生活，我不能自私的只考慮自己，我還得為自己的父母考慮考慮，他們的催婚從沒斷過，記得那時候的你就可以喜歡我給你提起我的家人、我的朋友，你總說我們在一起可不可以不要討論他們了，說說我們自己不好嗎？你以為我不想和你聊聊你的生活，可到頭來我連你是什么兵種都不知道，你說這是軍事機密，好，我不問，那我來聊，但是我的生活就只是同事、朋友和家人，我不講他們講什么，我倒是想講講我和你了，可你給我機會嗎？行，我不講他們，那所有的話題你來提，你什么都不說，我們兩個人打著電話你不言我也不語，難道你都不覺得尷尬嗎？呵呵......我是有多想和你打電話聊天呀，才會把自己委屈成這樣！
半年的時間就這樣過去了，我從別人那里也打聽過你，可我們幾乎是沒有共同好友的，所以你的近況我?guī)缀跏且粺o所知的，每次想打聽你的消息的時候我都會逼自己認清現(xiàn)實，你已經(jīng)不要我啦，是你不要我啦！我也已經(jīng)開始了自己新的生活，我不應該再去打擾你，也應該放過自己，可我就是做不到，我對不起自己也對不起現(xiàn)在愛我的那個他，卻唯獨沒有對不起你。
五月，你應該休假回家了吧，我有幻想過你會我打電話約我，我也有幻想過我們會在西安的一角偶遇，包括偶遇的時候我是要和你打招呼還是直接裝作不認識的走開，如果是打招呼，我又應該怎樣去做才會顯得彼此不那么尷尬，我想了好多好多，每天睡覺前都會幻想和你相遇的場景，不知道是因為時間長了還是怎么總感覺你沒有離開我，你就在我身邊。我們還是保持著那種不咸不淡的戀愛。其實我連現(xiàn)在的你有沒有女朋友都不知道，所有的一切都是我自己在幻想，這場戀愛從一開始就是我一個人，現(xiàn)在回想感覺自己可悲又可笑。
五月要結(jié)束了，算著時間你也該歸隊了，相距三千七百六十四公里，火車需要四十一個小時，飛機也的五個多小時，這還是在不轉(zhuǎn)機的情況下，但是你那的航次太少了，記得去年你歸隊的時候好像也沒有直接到離你最近的機場。那么遠的距離，還有不知道下次的你，會是什么時候休假，至少也要在明年了吧，明年的時候都不知道我有沒有結(jié)婚，明年的時候你會不會給大家介紹了你的新女朋友，明年好遠，我好害怕，害怕我和一個自己不是很愛的人結(jié)婚，害怕你開始拼了命的去疼別的女孩，也有可能你現(xiàn)在就在用力的疼愛著別的姑娘，也就是我不知道而已，所以我就固執(zhí)的認為你還是一個人，我知道我自欺欺人的可笑，可笑就可笑，我就是那種不撞南墻不悔心的主。
我不知道現(xiàn)在的你過的好不好，但是我真的希望你可以過得很好很好，這樣才對的起我的不打擾。愿你在部隊所學的本領(lǐng)都無用武之處，愿所有的事情都皆可隨心，往后大富大貴我不為你祈求，往后的愛情我不為你祈求，但是我希望你平平安安、健健康康，希望國防邊界一切安好。
其實我感覺自己挺渣的，尤其是今天再寫這封信的時候，因為我都已經(jīng)開始了自己新的生活但我還是對過去念念不忘。忘不掉過去，不甘接受現(xiàn)在，這算什么？呵呵......以后的生活我要努力的愛他，也要努力的忘你，但我還是希望你好，什么都好，生活、愛情都好吧！如果遇到好的女孩你一定要主動一點，不然她真的會很累的。好好愛她，好好生活。以后等我忘記你，等我努力的愛他。我們就只當曾經(jīng)是“未曾謀面的同學”。
這段感情你可肯能不會記得，但我記得，就算以后我們都有了自己的家庭，那我也會記得，可能會不記得我愛過的那個你是什么樣子的，高的、矮的、胖的、瘦的，但是我會記得這段為期7天的愛情。
未來、愿你我都可以所愛之人即使身旁之人，所愛之人常伴左右。
