學習《非暴力溝通》就是當好好先生，趴在地上讓馬踩嗎？
作者馬歇爾博士說，“在生氣時，殺人、打人、罵人都無法真正傳達我們的心聲。如果真的很生氣，我們就需要找到強有力的方式充分表達自己”。
為什么這么說呢？
先要了解我們?yōu)槭裁磿鷼?。最容易想到的是別人惹我們生氣，或者說，是別人的行為惹我們生氣。在第五章中，作者指出，別人的行為只是一種刺激，我們的感受來源于“我們的需要和期待，以及對他人言行的看法”。這才能解釋為什么同一件事在不同的人看來，甚至同一個人不同的時間看來，會有相當大的差異。
因為這個原因，如果我們生氣時只是發(fā)脾氣，那么我們并沒有表達出我們的需要和期待，所以說是沒有“真正傳達我們的心聲”，因此是不充分的。
正直
“看到各種破壞環(huán)境的行為，憤怒不正是正直的表現嗎？”
作者在這里用了“更有益”這個說法，也就是說，作者并不認為正直、剛正不阿、嫉惡如仇是錯的，只不過存在更有益的方法。作者是這樣說的，“如果我把人看作是‘正直的’或‘不正直的’，‘負責任的’或‘不負責任的’，那么，我的想法也會帶來暴力。我堅信，專注于我們的需要，比評判他人是什么人更有益于生活?！?/p>
用暴力的方法去溝通，很難得到積極的回應。哪怕對方出于害怕、內疚或慚愧，改變了自己的行為，我們實際上是為了解決眼前的問題，制造了新的問題。批評和指責使人傾向于自我保護并變得更有攻擊性。這樣，就長期而言，我們給自己增添了更多的麻煩。
我們在教育子女時，也需要經?；仡櫼幌律厦娴倪@段話。我們是使用暴力方式解決眼前的問題，還是從長遠著眼，培養(yǎng)一個身心健康的年輕人？
應該怎么辦
作者提供了四個步驟的表達憤怒的方法：
第一步，停下來。呼吸。
第二步，留意我們的指責（指責反映我們的想法）。
第三步，體會我們的需要。
第四步，表達感受和尚未滿足的需要。有意識地用“我生氣是因為我需要……”取代“我生氣是因為他們……”
然后，作者又補充了第零步，仍然是“傾聽”，因為“如果對方還處于某種情緒中，他們就很難靜下心來體會我們的感受和需要。一旦我們用心 傾聽他們，并表達我們的理解，在得到傾聽和理解之后，他們一般也就會開始留意我們的感受和需要?！?/p>
難，很難
學習非暴力溝通，看懂作者的意思很容易，接受作者的觀點也還行，要身體力行就難了，有強烈的情緒的時候更難，而在被指責后陷入憤怒的情緒中還能想到運用非暴力溝通就是難上加難了。
批評和指責他人已經成為了我們的本能反應，在遇到事情的時候，我們都是用本能反應來應對，既不必費神深挖自己的需要，又不用過人的勇氣去暴露自己柔軟的內心，還有一種發(fā)泄的快感。所以作者建議“在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說?！?/p>
再重復一下，本能反應并沒有錯，只是還不夠充分，我們希望學習更能真正傳達我們的心聲，更有益于生活，從長遠來看更有效的新方法。
