早晨起床，老公已經(jīng)貼心地把電動車推到了外面，方便我出門。其實他一直對我很貼心，好吃、好玩的，怎么方便，總是先考慮我，再考慮他自己。

有時候想，日子有什么不好過的呢，可是還是每天郁郁寡歡、吃睡不適，不想見人，時不時想要大哭一場。

抑郁癥患者大概大腦神經(jīng)是已經(jīng)發(fā)生了深層變化的，壓抑和情緒低沉、頭暈暈精神恍惚、沒活力，是常態(tài)。

所幸我還能保持基本的飲食和一定時間的睡眠，雖然質(zhì)量不特別高；雖然我心里也在不斷退縮、焦慮于生活的種種事務(wù)，但至少還能提提氣去應(yīng)對一些；雖然也常常有消失于世、一了百了的想法，但是也不至于絕望到真正去付諸行動。

自己這樣的狀態(tài)，我常常擔(dān)心身邊人認(rèn)為我小題大做，最怕最親近的人說：你就是一時情緒不好，你不是還能吃喝睡、做事情嘛，好好的日子怎么不開心過呢……假如親近的人理解了，又怕他有壓力，嫌自己是個麻煩，我自己也覺得這樣的自己很麻煩。

我這樣的狀態(tài)，感覺日子過得有些困難，但我想還不至于到重度抑郁，實在活不下去的地步。

抑郁癥的人一開始大概都是想要避著人的，哪怕最親近的人，就像我現(xiàn)在總有想要隱居的念頭，總想一個人待著不要接觸外界，可是我個人關(guān)在屋子里又是無盡的呆滯。

我還總有想去陽光下走走的欲望，還能勉強(qiáng)自己運動，想想那些比我嚴(yán)重的人，甚至連這樣的欲望和能力都沒有，日夜難以安睡，會是多么痛苦。

曾經(jīng)我是多么歡暢雀躍的個性，有無盡的熱情，而今就是呆滯。我怎么都不能再回避自己的現(xiàn)狀了。說給老公聽，怕嚇著他，怕自己夸大，可是我多么希望自己不是夸大。事實上，我所說出來、展示出來的只是冰山一角。我總在試探身邊人，看他能接受多少。如果他不能接受、有壓力或者不堪受累，我就會更悲涼或者焦慮。所幸我的老公，已經(jīng)從最初的不理解、排斥，到現(xiàn)在表示接受一部分。

今天我說，如果有一天我消失了，你這樣的個性肯定也能過得很好！他問我為什么這樣說，我說我精神狀態(tài)不好。是的，我是很自然談起這個話題的。這個世界對于我，已經(jīng)有種索然無味的感覺，好像沒有什么不能舍的了，除了不忍心生我養(yǎng)我的父母傷心受打擊，還是舍不了還健在的父母。父母和子女，是世間最難舍的東西，那些產(chǎn)后抑郁的媽媽們，去另一個世界也一定要帶上自己的孩子，終究還是舍不了吧！

在我沒有全部舍下之前，我還是想要努力挽回我自己，我還是要努力起床、吃飯、睡覺、運動，盡量去工作而不至于被他人養(yǎng)活。

昨天看到作家李銀河寫到：“所有那些生活得不快樂的人，歸根結(jié)底是他并不真的想得到快樂?！蔽夜们艺J(rèn)為是這樣，把人想成是可以通過物理刺激獲得快樂的。我決定以后盡量只做能讓自己快樂的事情，比如運動，比如不再和愛人拗氣，不和他人爭強(qiáng)，比如不試圖去控制我控制不了的人和事，比如不違背自己的心意，比如去爭取自己喜歡的東西……

總之，從今以后，我想要努力靠近快樂，一點點得到快樂。