鄭重聲明：文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。
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很多時(shí)候我不清楚自己做錯(cuò)了什么，我總是認(rèn)為世界在對(duì)我顯露鋒芒，針對(duì)到我無處可躲，許多人將這稱之為是“敏感”。
這大概就是我極其討厭這個(gè)詞的原因，它把我所有的膽怯、心慌，甚至是害怕直接定義成了“脆弱”，我寧可相信我個(gè)人本就不討喜，我也不會(huì)承認(rèn)我的軟肋被擊垮是因?yàn)樗^的敏感。
為了彌補(bǔ)我矛盾的心理，我被不知不覺地分裂，一個(gè)她一個(gè)我，明爭(zhēng)暗斗。
自從她形成后，我無數(shù)次看見她做出刺激心理的做法，我求她不要逼迫我對(duì)世態(tài)服軟，認(rèn)輸，丟盔棄甲，狼狽而逃…我一直在迷茫中，半清半醒間抵抗她，躲避她，否則我會(huì)如她所愿，我會(huì)死在她的步步緊逼下。
她知道我在悲痛的無助下和那一點(diǎn)微弱的反抗下會(huì)想些什么，因?yàn)樗攀俏业能浝?，我盡量不去觸碰她，我害怕被她看穿一切后的操控。我想做溺死的魚，恐高的鳥，我想活著。
我想活著，我想活著！我想活著…
那一年大概是我的世界里最昏黑的日子，我終歸平靜的模樣再?zèng)]一點(diǎn)掙扎的余地，也就是那一年，我輸給了她。就算是徹頭徹尾的懦弱無能，就算是莽撞無知的結(jié)果，我都認(rèn)了。
- 02 -
那一年的冬天特別冷，陰雨天的空氣稀薄到讓人窒息，雨滴叩擊的聲音清楚的回應(yīng)我的孤寂，我身上的瘀傷是我那混賬父親打出來的，大概在我出生在這世上那一刻起，我就注定是個(gè)悲劇，這個(gè)男人的血液里流淌著惡俗，而我是他胡亂接觸產(chǎn)下的野種，骯臟，不堪。
忘不了他呲牙咧嘴地拿著酒瓶子發(fā)瘋，忘不了他蠻橫地念叨著我怎么不去死，我的出現(xiàn)仿佛一切都成了不應(yīng)該。我成了他宣泄情緒的工具，他不知疼痛，不知輕重，否則我不會(huì)受傷。
我只管悶不作聲，而他一手遮天，我的全世界便只剩深淵，望不見底的空洞充斥雙眼，它填充大腦里所有的缺口殘傷，就這樣永遠(yuǎn)潰爛著。
那年晚上我經(jīng)常失眠，空氣放肆的冷，毫不留情，薄而小的被子，凜冽的風(fēng)無孔不入，一點(diǎn)點(diǎn)溫度失去存在的感覺，翻來覆去唯有卷縮的身軀保持不變的姿態(tài)，眼角劃過的淚珠卻滾燙，灼傷般，劃著我的臉頰，我瑟瑟發(fā)抖，一定一定是因?yàn)椤曳浅７浅５睦洹?/p>
第一次看見她是在漆黑的夜里，我的另一個(gè)她，她模糊的身影，蹲在角落里哭著，長(zhǎng)相跟我絲毫不差，但她是無助的微小，小到進(jìn)入心臟的瞬間都來不及察覺。她一直哭一直哭，我聽不得這樣撕心裂肺的聲音，我罵她，我讓她滾。
她的手里握著一把刀，就這樣面色蒼白地站在我的眼前，她當(dāng)著我的面把刀劃過了手腕，初試的力度恰好劃了個(gè)不深不淺的傷口。那殷紅新鮮的血液淌過她慘白的皮膚，再流下來，滴答滴答，很動(dòng)聽的聲音，問候著地板，但…很快又凝固成了深紅色。
突然覺得輕松了不少，刺眼的光芒照不進(jìn)我的房間，無法用光耀驅(qū)走一絲寒氣，因?yàn)檫@里是昏暗的地下室，一個(gè)破爛不堪的爛巷深處，里面常常是深不見底的黑。
我的手腕多了一道口子，昨夜見過她之后莫名其妙多出來的，不疼不癢的傷疤和干枯的血跡凝結(jié)在一塊，竟有絲痛快，難以置信。
- 03 -
那一年的冬天特別冷，我在一間生意算得上火爆的飯館當(dāng)洗碗工。老板經(jīng)常叉著腰辱罵我，我是個(gè)廢物，沒有足夠資本反駁他的欺辱，只能繼續(xù)一聲不吭，埋頭苦干。發(fā)白發(fā)皺的手沒有知覺，因?yàn)橼s不上客人用餐的速度，只能無力地洗刷著污穢的白盤子，它們干凈的樣子晶瑩到反照燈光，甚有脫胎換骨的氣質(zhì)，卻避免不了它們馬上又要被玷污臟亂的事實(shí)。
老板卑鄙地在我的工資里做了手腳，少算了我許多工錢，到手的一點(diǎn)錢算是他有點(diǎn)良心的施舍。我不甘自己的付出被減料，大打折扣，于是興沖沖找他理論道德人品，他用食指對(duì)著我的鼻尖好不禮貌，用滿口唾沫星子兇狠的呵斥我不知好歹。
事已至此，我被毫不留情地開除了，炒了盤魷魚給我，好飽好飽，真下飯，最終我妥協(xié)了——我是如此的不自量力。
街頭的晚風(fēng)徐徐，裹挾著這座熱鬧的城，只有我格格不入，連自己的哭聲都快要被掩蓋，仿佛連一絲獨(dú)處的狹隘空間都無法提供。我又看見了她，她跟上次一樣拼了命地哭，啜泣聲里帶有一絲隱忍，不滿又無力抵抗的社會(huì)無助者，無能之輩，不值得可憐同情，她是被淘汰的、活該忍氣吞聲的弱者。
她再次拿出了那把刀往自己的手腕上劃了整整三下。一刀太淺，不過癮；第二刀不深不淺，仍然不夠；第三刀深入的，不帶任何的憐憫深深劃在手腕下方，迸射而出的血帶走心靈痛覺，這才爽快。
幾道傷口藏在長(zhǎng)袖衣衫下，血跡斑斑的殘樣被遮蔽，唯有痛楚清晰地落入骨髓嵌入心底。
- 04 -
那一年的冬天特別冷，我沒有厚實(shí)的衣服捂熱身體，我丟失理智地去買了杯熱牛奶，但不是給我自己的，而是給那位照顧過我的好朋友，曾經(jīng)小心翼翼地在我面前偽裝形象的好朋友。
繁華地帶里整齊的斑馬線排列在寬大的馬路上，比我生活的嘈雜巷子規(guī)整太多。我鼓足勇氣叫喚她，我想請(qǐng)她喝杯熱牛奶。
我驚愕，換來的是她一臉嫌棄的驅(qū)趕，那一點(diǎn)都不溫柔的對(duì)待，只因我的窮酸模樣讓她倒胃口，深覺我不配對(duì)她好，又或者說，她壓根不稀罕我的自作多情。沒有多余的解釋，除了無奈離開，我別無他法。
牛奶很快在冷空氣中涼了下來，寒風(fēng)掃刮皮膚所引起的寒顫，冷到發(fā)抖的模樣比較可信，畢竟因?yàn)楹ε虏虐l(fā)抖會(huì)被當(dāng)成是脆弱的敏感。
我不知道走了有多久，直到我又看見了另一個(gè)她。
我不想看到她，要不然會(huì)多出崩潰的情緒和痛楚的傷口，我在短暫的猶豫間撒腿逃跑，無奈腳底仿佛有股力量拉扯著我，我才發(fā)現(xiàn)我逃不開，被緊緊束縛住，掙脫不掉。
她憤怒地吼叫，如同一個(gè)被瞧不起的小丑原地打轉(zhuǎn)，不愿接受他人眼光的慌亂，以及顫抖的雙唇落入我眼中，心在絞痛著，一根根刺精準(zhǔn)的落入深處，扎痕自此再無法抹去。
我的脖頸上有了勒痕，是她用發(fā)顫的雙手在自己的脖子上勒的，勒得那樣倔強(qiáng)，那樣狠毒，但她終究沒使盡全力，因?yàn)椴桓省?/p>
真的很不甘心。
我也真的怕她了，但她總在我悲痛欲絕的時(shí)候出現(xiàn)，盡管我總是自以為是，只要奮力地不去順從于她，屈服于她，向她繳械投降…就可以逃避不愿面對(duì)的一切。
我迷惑自己別去看懂她，別去透過雙眼看懂她的苦難，所以我蒙蔽雙眼，捂緊耳朵，但我終究向往她，抑制不住。
我不知道這樣的日子持續(xù)了多久。只知道遇見她的次數(shù)越來越多，從朦朧到清晰，從抵觸到順從，從逃跑到接近。
我的世界在昏暗里親手扼殺我，不給我喘息的機(jī)會(huì)，一擊就潰散的頑強(qiáng)不斷抵觸他人的同情，我徹夜不眠的哭喊只有她能聽見。
是的，只有她知道我在想什么。
- 05 -
我最后一次見到她，她手握刀柄對(duì)準(zhǔn)心臟，不哭不鬧，平靜地將雙眼緊閉，我本不愿妥協(xié)，但她說話了，話語里赤裸裸的現(xiàn)實(shí)在揭露我無法遮掩的想法，她就這樣，狠狠一刀扎了下去。
我不斷自救，她連續(xù)自殺?？赡且荒?，我終究輸了。
她說過：“你若不想看見我，我自然不會(huì)出現(xiàn)，否則無論你如何蒙蔽，你都不可能認(rèn)不出我?！?br>
那一年是多少年來著？
貳零壹叁年，我自殺的那一年。
我死后再?zèng)]見過她。解脫過后我們不再矛盾，不再折磨，我們重新融為一體，我不是服軟服輸，我只是服從了她，服從了另一個(gè)不再茍活的自己，一個(gè)被人定義為是內(nèi)心敏感、心靈脆弱的自殺患者。
那年沒有屬于我的葬禮，這是意料之中的事。不堪入目的爛巷里有一抔臟泥土，它倔強(qiáng)的滋生出過一朵稱得上是漂亮的花，這朵花雖不引人注目，但拼盡全力地盛開過。盡管不受人待弄，甚至連點(diǎn)多余的關(guān)注都未曾擁有，但這都沒關(guān)系，我樂意將它作為我墓碑上的第一支花束，那是在我眼里枯萎的、毫無猙獰的生命。
我愛慘了我不顧一切的模樣，在她面前，我沒有可顧的一切。我早該知道，魚不會(huì)溺死，鳥不會(huì)恐高，而我也不想活。
我不想活……
那一年的冬天特別冷，我經(jīng)常在夜里瑟瑟發(fā)抖，有把刀刺穿胸膛直入心臟，有朵花利落的枯死在爛泥里——后來，我只記得這些。
有些人死后可以得到全世界的絲毫體諒。
但有些人死后只能孤身一人原諒全世界。
前者是出于想挽留逝者的同情，而后者總是遺忘逝者想要逃離的原因。
所幸的是，這些情感全由筆下的人編造而成。
沒人能完全理解一個(gè)自殺的人，不是嗎？
〈完〉
注：標(biāo)題取名為《分裂》，并不代指真正意義上具有精神分裂的患者，僅僅只是以此為標(biāo)題編造故事。如若想要深入的了解有關(guān)精神分裂的癥狀，大家可以去查閱這方面更詳細(xì)的資料哦。第一次嘗試寫這類題材，偏暗黑向，但確是無處不在，如若引起不適，嘴下留情，輕點(diǎn)噴，謝。
