臨近中午，我陪爸媽去和他們的朋友喝早茶，他們都是退休的夫婦，60+的樣子，我覺得不應(yīng)稱他們?yōu)槔夏耆?。他們的局并不合我口味，我也可以不去，但如果我不去，但寶寶就需要爸媽輪流照顧，他們聊天的時(shí)間就少了。所以，我去照顧點(diǎn)點(diǎn)，順便把午飯也解決了。

對于我媽來說，她需要這樣的局。最近她身體不舒服，除了調(diào)理身體以外，更需要一個(gè)傾述的窗口，需要朋友的關(guān)心。這些朋友確實(shí)很好，充當(dāng)好傾聽者的角色，并真心關(guān)心我媽媽的健康，互相分享了自己的經(jīng)驗(yàn)。

我身在其中，卻覺得渾身不自在。他們會說“你（我媽）一抱寶寶就不哭，平時(shí)肯定是你帶得多”，“你看你都把身體熬壞了，有條件應(yīng)該請個(gè)保姆，別讓自己這么辛苦啦”……作為旁觀者，我聽出話里的恭維，也聽出了話里有話。我借寶寶要睡覺的理由，抱著寶寶到外面轉(zhuǎn)。我對這種“你應(yīng)該”的強(qiáng)勢的建議有種抗拒的心理，尤其是對我們家情況不了解而指指點(diǎn)點(diǎn)。

我突然覺得，所謂“代溝”并不是來自年齡，也不是種族，而是“理解”。當(dāng)你做的事別人不理解，卻在品頭論足，我壓根兒不想解釋，也不想溝通。“共情能力”是現(xiàn)在人際交往的通行證，能理解他人的人，基本上能在各個(gè)年齡層暢通無阻。

我慢慢理解，為什么《少即是多》的作者提倡“以生活方式”交友，比如一起上課、一起跑步、一起參加讀書會、一起學(xué)習(xí)畫畫，或者都是淘寶店主等認(rèn)識的朋友，基于共同的興趣、愛好，能互相理解。這樣的好處是，一方面，在特定話題上可聊的深，促進(jìn)共同成長，另一方面，通常這類朋友是積極上進(jìn)，互相理解，可以給到支持和鼓勵。

人是社會動物，社交是一種情感需求?，F(xiàn)在流行“減少無效社交”的說法，成了一種普遍價(jià)值觀，我個(gè)人認(rèn)為“減少無效社交”不代表不社交，恰恰相反，我們要增加一些幫助我們成長的社交，這反而是一種更好生活方式的選擇。