文/傾聆

最近幾天內(nèi)和男票冷戰(zhàn)了兩次，第一次是例假剛來那天，第二次是例假離開那天，表面上看是二人習(xí)慣偏好差異導(dǎo)致，實(shí)際上細(xì)思極恐！

仔細(xì)回顧之前的每一次冷戰(zhàn)，發(fā)現(xiàn)大部分都發(fā)生在我的生理期階段，也就是說，生理期激素分泌的“異?！保瑢?dǎo)致我的正常性格扭變，從而促成了一樁樁“冷戰(zhàn)”的發(fā)生。

最怕相顧兩無言

難道問題真的全出在我身上嗎，難道對方就完全沒有過錯嗎？倘若接下來的某一次冷戰(zhàn)中我倆分手了，于他而言，于“知情人”而言，我豈不該千刀萬剮？想到這里，突然打了個(gè)冷戰(zhàn)！

問題看似普通實(shí)則尖銳，我和男票的“冷戰(zhàn)”問題實(shí)際映射出了兩個(gè)問題，如下：

一 、兩性相處問題的本質(zhì)

“各自彰顯唯‘我’獨(dú)尊，以互證對方的愛有多深?！?/b>

雙方都想以自己的行為習(xí)慣控制對方，而對方的唯“我”獨(dú)尊意識卻反射性的排斥這種“非我”的控制。

你離開的那瞬間

實(shí)際上，戀愛雙方都曾扮演過“控制”與“抗拒控制”的角色，而每一次的扮演都是一場戰(zhàn)爭，戰(zhàn)爭的硝煙能否平復(fù)取決于兩種因素：

1.雙方是否都足夠理智，做到理解、尊重對方，和平談判解決。

倘若雙方或某一方空有理智卻沒有發(fā)自內(nèi)心的理解尊重，戰(zhàn)爭不能平息；倘若一方足夠理智且尊重理解另一方，只要另一方不“過于自我，水火不侵”，經(jīng)“和平談判”，戰(zhàn)爭可以平息；倘若雙方均有這種品質(zhì)，能夠尊重理解彼此，且能夠“和平談判”，那么戰(zhàn)爭必定可平息。

假如愛可以挽留

2.雙方是否彼此信任，對彼此的“愛”深信不疑。

缺乏安全感的人總愛憑借“戀人是否愿意無限包容自己的無理取鬧”來確定戀人是否真的愛自己?；蛘邞{借“對方是否愿意為自己犧牲掉‘自我’”來判定對方是否愛自己。

反復(fù)的試探和猜疑會破壞看似穩(wěn)固的愛情基礎(chǔ)，直到地基塌陷，對方遠(yuǎn)離。

愛情中抓的最緊的那個(gè)人往往摔的最慘。哲學(xué)上講，靜止是相對的，變化才是絕對的，因?yàn)槊總€(gè)人的“愛”都是變化著的，所以才會有患得患失，我們雖然無法使戀人“變化著的愛”停留在“最愛我們”的靜止?fàn)顟B(tài)，卻可以做好自己，讓自己的愛沿著最佳最健康的狀態(tài)變化。

就好比“力的作用是相互的”，只有我們自己擁有了積極健康的愛，對方的愛才有可能更加積極健康的發(fā)展。

形離心還在

二、“性對精神的控制認(rèn)識”及如何為愛情合理把控“自我”

前面也說到，我和男友的大部分“冷戰(zhàn)”都發(fā)生在我的生理期期間，這就說明，在大多數(shù)的愛情戰(zhàn)爭里，我扮演了那個(gè)扔煙霧彈和發(fā)起“挑釁”的角色。

可是，這就說明我是個(gè)無理取鬧對不起戀人的壞人嗎？

為了消除恐慌，我查閱了“月經(jīng)引起的情緒失控案例”，才發(fā)現(xiàn)，原來并不只是我一個(gè)人在做“壞人”，確切的說，并不只有我一人在深受其害！

經(jīng)前期煩躁障礙癥狀

例假虐我千百遍

很久之前看過一個(gè)案例：

一對恩愛小夫妻（哪國人忘記了，好像是美國人），每個(gè)月都有將近兩個(gè)星期都是在煎熬中度過，起因就是女方患有嚴(yán)重的“經(jīng)前煩躁障礙”（具體名詞忘記了，時(shí)間太久，大概就是月經(jīng)引起的情緒障礙類疾?。?，嚴(yán)重到那幾天看到什么都不爽，痛不欲生到屢次想自殺。

好在丈夫通情達(dá)理，想盡各種方法讓妻子開心，他們也想了好多辦法，包括求醫(yī)問藥，可是所有折騰都無濟(jì)于事，直到做了子宮摘除手術(shù)，才結(jié)束了恐怖的灰色歲月。

結(jié)果雖然不是很美好卻也足夠讓人滿意，術(shù)后的她再也沒了那些躁郁的情緒，夫妻二人生活的很快樂。

雖然大部分女性并沒有嚴(yán)重到患“經(jīng)前煩躁障礙”，卻也程度不一的經(jīng)歷著“經(jīng)前煩躁障礙”的一些病癥，比如情緒低落、易激怒或者焦慮。

如果可以選擇

弗洛伊德早在《性學(xué)三論》一書中就提到過性與精神的聯(lián)系。

無論男性還是女性，都會周期性被本我的“性”所控制而失去一定程度的“自我”理性。

再結(jié)合現(xiàn)代醫(yī)學(xué)和精神學(xué)的一些學(xué)說，我們可以了解到，性激素周期性變化會導(dǎo)致情緒的周期性波動，而這種波動往往是非向好性波動。

有人說，生物存在的本質(zhì)就是為了繁殖，通過無限的下一代的生命來延續(xù)“本我”的生命。個(gè)人感覺有一定的借鑒價(jià)值。

我想可以用此觀點(diǎn)來佐證“性與精神狀態(tài)的聯(lián)系”。

對女性來講，月經(jīng)來臨子宮內(nèi)膜脫落，性激素減少意味著孕育下一代的基礎(chǔ)性建筑被破壞，這導(dǎo)致了潛意識里“本我”生命的恐慌，繼而促使“我”這個(gè)主體情緒和行為異常，基本表現(xiàn)就是緊張、易怒、悲觀等等。

難過，楊柳岸曉風(fēng)殘?jiān)?/div>

對男性來講，因?yàn)闆]有如“大姨媽”般規(guī)律又明顯而被人廣泛認(rèn)識到的會導(dǎo)致“本我生殖恐慌”的癥狀，那就拿性欲來舉例。

普遍來講，男性在二十幾歲以及女性在四十左右的時(shí)候性欲最旺盛，前者是處于生命繁殖的絕佳時(shí)期想要播種，后者是生命孕育基礎(chǔ)建筑的衰敗導(dǎo)致的生殖恐慌。這里側(cè)重來講下男性。

假設(shè)一個(gè)有蓬勃性欲的男性得不到滿足和釋放，他可能會變成“發(fā)情的小公狗”，到處拈花惹草，在此期間，所有關(guān)于美好“愛情”的理論就被拋之腦后了（劃重點(diǎn)：意志力堅(jiān)定的、忠貞的男士除外）。

嗯，是我的菜

這也是為什么有那么多一夜情和渣男（當(dāng)然也有渣女，這里不是討論重點(diǎn)）存在的原因。

而他性欲一旦得到滿足，比如射精之后，他又會感覺空虛，孤獨(dú)，那是因?yàn)闈撘庾R的“本我”以為“生命的種子已經(jīng)播種”，既然已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了繁殖的目的，那這個(gè)被他控制的生命體的存在也就暫時(shí)沒有那么重要的意義了。

說了這么多，無非還是想表明，許多時(shí)候，我們的情緒卻不是由我們自己控制的。

男性較之于女性的話，反控“本我”實(shí)現(xiàn)“自我”自由的優(yōu)勢更明顯一些，畢竟控制欲望就好了，而女性呢，除了精神層面，每月還要應(yīng)對“性的生殖恐慌”帶來的身體層面的痛苦。

對于全體人層面來講，那些處于亞健康以及不善于對話“本我”，意志力薄弱的人，性對情緒的控制會更為明顯。

大概就是這么慌

作為男女，我們又該如何理性的為愛情把控“本我”控制呢？這又回到了文章開頭提到的“兩性相處問題的本質(zhì)”層面。

只不過要說的是，所有擁有戀人關(guān)系的雙方，都要多站在對方角度考慮問題，男同志尤其不要在女友例假“狂躁期”火上澆油，而女同志在平時(shí)也要多關(guān)心理解男友，做個(gè)貼心小棉襖。

“愛情”里都會有硝煙，誰都可能是那個(gè)事端挑起者，所謂一個(gè)巴掌拍不響，沒必要因?yàn)殡u毛蒜皮的小事，或不可避免的“本我”控制去質(zhì)疑“愛情”的純粹性，這世間本就沒有純粹的事情。

健康的愛情應(yīng)該是這樣的，無論是生理層面還是精神層面，二人都可以彼此尊重，彼此信任，相互理解共同的愛好，或者是互補(bǔ)的愛好。

你知道我愛你

細(xì)想和男友的“冷戰(zhàn)”經(jīng)歷，真是身心俱傷的那種，勞心費(fèi)力不說，關(guān)鍵是也沒戰(zhàn)出什么好結(jié)果。唯一的結(jié)果就是我變得越來“廢話多”，他變得越來越少言寡語。

他不愿意解決問題興許是本就沒有意識問題的本質(zhì)，也或許是看的太通透已經(jīng)沒有必要言說。而我呢，越是沒有回應(yīng)越期盼得到回應(yīng)，甚至把自己逼成了嘮叨強(qiáng)迫癥！

可即便如此還是彼此放不下，至少對于我來說，他的擁抱很有治愈性，哪怕我不說，可心里是明白的。

對不起，雖然我很氣

“本我”固然可以擾亂愛情節(jié)奏，可我們還有“自我”在活著，如何逐漸擺脫原始本能的控制獲得“自我”自由，其實(shí)還是需要堅(jiān)強(qiáng)的意志以及忠貞不渝的愛。

吵架的時(shí)候，我們應(yīng)該糊涂一些，反思的時(shí)候我們必須清醒一些，只有弄清楚矛盾是來自于生理因素還是客觀因素，才能追源溯流拔除矛盾的根基。

總之，無論是何種原因?qū)е碌拿埽盃幊澈屠鋺?zhàn)”都是不可取的，希望大家在以后遇到矛盾時(shí)可以坐下來心平氣和的解決，實(shí)在解決不了，那就保持距離和冷靜，或者，給對方一個(gè)大大的擁抱吧！

最愛你治愈系的擁抱

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