如果當(dāng)時他們能說，親愛的，我只是壓力很大，只是夢想有時讓我覺得絕望。那也許，生活會是另一番景象。
01/
朋友很早就向我推薦過這部電影，《愛樂之城》，大概就是它剛火起來那段時間，說是和“親密關(guān)系”有關(guān)，而我自恃在親密關(guān)系的處理上沒什么問題，又覺得對音樂劇實在欣賞不來，所以一直也沒有看。直到我在另一本書里重新遇見這個電影。
直到我看見書里說，很多時候，如果我們不直白地說出來，對方真的沒有我們想象得那么明白。
《愛樂之城》講的是一個很美好的愛情故事，米婭和塞巴斯蒂安，他們彼此欣賞，彼此愛慕，彼此理解，又支持彼此的夢想，每次看見他們一起唱歌，一起跳舞的時候，都忍不住覺得，這真是再適合不過，再幸福不過的兩個人。然而就是這適合又讓人羨慕的愛情，卻因溝通的失效，最終沒能走到最后。
他們第一次溝通失效，發(fā)生在酒吧里，當(dāng)凱斯跑過來對塞巴斯蒂安說，我組建了一個小型樂團(tuán)，我們在找鍵盤手。米婭說“你會去的吧”，塞巴斯蒂安說，“不，我不會”。米婭只是希望塞巴斯蒂安有一份穩(wěn)定的工作作為開始，然后攢點資本去開自己的酒吧；而塞巴斯蒂安只是很早就認(rèn)識凱斯，了解他要做的東西絕對不是自己想做的傳統(tǒng)爵士，所以才毅然拒絕。但他們誰都沒有說出來，傳達(dá)到彼此頭腦里的卻是，“米婭希望我有個穩(wěn)定的工作?！薄叭退沟侔膊豢蠟閴粝敫冻雠Α！?/p>
他們第二次溝通失效，是在討論酒吧要不要有雞肉串，要不要跳桑巴，要不要在貝克先鋒俱樂部……他們各執(zhí)一詞，米婭提出反對意見只是希望酒吧更受歡迎，而塞巴斯蒂安只是更想堅持和保護(hù)他心里最美好的傳統(tǒng)爵士。但在這場溫柔的爭執(zhí)中，塞巴斯蒂安漸漸喪失了斗志，他開始傾向于相信，沒人喜歡他的雞肉串爵士，就連米婭都不喜歡。
他們第三次溝通失效是米婭的媽媽打電話的時候，媽媽很關(guān)心米婭的男朋友是否有一個穩(wěn)定的工作，米婭雖然百般搪塞和解釋，卻沒有主動和塞巴斯蒂安溝通，她以為她是在照顧塞巴斯蒂安的面子和情緒，卻沒想到塞巴斯蒂安不僅聽到了，還記到了心里?！盀榱俗屆讒I有經(jīng)濟(jì)能力完成自己的話劇，為了讓米婭在親人朋友面前有面子，此刻我必須放棄我的夢想?！彼詾檫@是對米婭好，卻沒有試著問一問米婭到底更喜歡哪個自己。
他們第四次溝通失效，也就是二人第一次情緒的爆發(fā)。鮮花、蛋糕、紅酒、音樂……原本是一個非常浪漫的夜晚，米婭說“這關(guān)系到你是不是已經(jīng)放棄了夢想”，而塞巴斯蒂安說，“我以為你想要我做這個”。塞巴斯蒂安埋怨米婭的不理解，他放棄了夢想去像米婭和家人希望的那樣，擁有一份穩(wěn)定而體面的工作，卻換回了米婭的指責(zé)。而米婭只是希望他在自己喜歡的事業(yè)里得到快樂。
第五次溝通失效，米婭的劇受到了嘲諷，她感覺到來自夢想的沉重打擊，心灰意冷，而塞巴斯蒂安又忙于自己的事業(yè)，缺席了很多陪伴和鼓勵，繼而遷怒于他，兩人走向分手。
第六次溝通失效，米婭說“我們怎么辦”，塞巴斯蒂安說，“當(dāng)你得到時，你必須拋開一切，竭盡全力?！?/b>他們彼此相愛，卻都沒有勇氣提出，繼續(xù)在一起。
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溝通失效藏在很多人的愛情里，也許是現(xiàn)在，也許是因為誤會而分手的曾經(jīng)。《后來的我們》就是很典型的例子。方小曉想要更多的陪伴和以往一樣幸福的生活，林見清卻只把“房子”和“出人頭地”掛在心上，并將所有失意的痛苦遷怒于她。他們自始至終都沒有說過，我更喜歡那個為夢想拼搏努力的你，而不介意那個沒錢的賣黃碟的你；也沒有說過，我只是想給你和別人一樣的生活，只是這壓力偶爾讓我喘不過氣。如果他們溫柔地溝通，而不是冷漠相待，結(jié)果會不會有所不同。
愛情中，我們時常陷入一個怪潭里，好像我們不說，對方就會懂，對方不用說，我們就能懂。在這樣的怪潭里，滋生的是對彼此的誤解。
最近著迷于《愛?！?，雖然聽上去逼格很低，也有一些故事過于刻意假的不行，但仍喜歡通過這一檔節(jié)目，嘗試著去看世間情感的百態(tài)。然后拿到自己身上，對比借鑒。
看了很多期后發(fā)現(xiàn)，其實在沒有原則性問題出現(xiàn)的愛情里，溝通往往是情侶之間感情上最大的障礙。記得有一期里講的故事大概是，小伙子總是很敏感，誤會姑娘的意思，又拒絕和姑娘溝通，最終導(dǎo)致兩人情感崩盤。整個過程讓人看起來非常壓抑，小伙子似乎一直在和“假想”的女朋友談戀愛，他說得最多的一句話就是，“我覺得她就是那么想的”，卻從來沒有問過女生，她是不是真的那么想。在這種欠缺雙向溝通，僅有單向臆測的關(guān)系里，漸漸透支的，是彼此的好感與熱情。
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溝通對情感關(guān)系的影響是巨大的，在《閱己》這本書里，作者引用了著名心理學(xué)家約翰·古德曼和羅伯特·萊文森的實驗，實驗證實夫妻間的溝通方式、應(yīng)對方式可以用于準(zhǔn)確預(yù)測他們未來的關(guān)系狀況，是繼續(xù)相愛還是離婚。這種預(yù)測的準(zhǔn)確率高達(dá)90%。充分可見溝通對于愛情婚姻的影響。
一回歸到電影本身，結(jié)尾處當(dāng)二人再次相遇，塞巴斯蒂安彈奏了一首曲子，道盡了對二人美好未來的想象，讓人動容。如果他們現(xiàn)在還在一起該有多好。只是那種想象，卻永遠(yuǎn)地停留在了那首曲子里。沒有重來的可能。
一份因為溝通不暢而摧毀的愛情，怎么想都讓人惋惜不已。而如果想讓愛情不留有遺憾，很重要的就是學(xué)會親密關(guān)系中的溝通技巧。
最早接觸的這方面的東西，是《非暴力溝通》這本書，書里介紹了一個很溫柔的觀念，友善可以解決很多溝通方面的問題，而具體只需要做到以下幾點:
1.區(qū)分觀察和評論，客觀地觀察當(dāng)下發(fā)生的事情，搞清楚具體是什么在影響著我們。
2.區(qū)分感受和想法，認(rèn)清楚事情本身帶給我們的感受，而不加入私人化的批評與指責(zé)。
3.感受相關(guān)需要，體會事件中相關(guān)人的基本需求是否得到滿足。
4.提出明確的請求而非要求，告訴對方自己需要什么，而不是不要什么。
在這樣的思維方式里，我們能更友善地看待對方的行為，能夠更清晰得看到對方的需求，進(jìn)而營造出一個更和諧有愛的氛圍，營造一種存在于溝通雙方的公平，避免一者凌駕于另一者之上，從而有助于溝通的繼續(xù)。
在《親密關(guān)系》一書里，也有類似溝通方面的建議。比如:
第一，精確表述，把指向不明且故意夸大的抱怨，轉(zhuǎn)換成明確的指向。并在表述時，以第一人稱敘述的方式表明自己的感受。
比如當(dāng)對方無意打斷你的話讓你覺得不舒服的時候，可以嘗試說“你剛剛打斷我，我感到很不開心，下次能不能先等我把話說完”，而不是簡單粗暴的，“你怎么總是不讓我把話說完”。
第二，保證“聽”的準(zhǔn)確性。我們時常會誤解對方的意思，原因很可能在于“聽”的時候不夠認(rèn)真，我們可以嘗試復(fù)述對方說話的內(nèi)容，加以確認(rèn)。如果對方表達(dá)不夠清楚，我們可以嘗試在復(fù)述中加入一些更明確的表達(dá)。
比如“你是希望我這樣做，我理解的對嗎？”
此外，在聽的時候還要注意“聽”對方的情緒，從對方的肢體語言、表情等方面聽出對方此刻的感受，并加以確認(rèn)，切忌憑空揣測。
比如在談話中加入，“我剛剛那么說，你覺得有些不舒服，我理解得對嗎？”這樣可以體現(xiàn)出你足夠重視對方的情緒，能在溝通中獲取一定的好感，同時也可以避免誤解及無謂的爭吵。
第三，在情緒升溫時，適當(dāng)喊停。當(dāng)我們情緒處于憤怒或悲傷之中時，往往會影響我們的判斷力和表達(dá)力，容易激化矛盾。因此在情緒瀕臨失控時，不如嘗試給自己和對方一個喘息的機(jī)會，先終止談話。
比如可以說“親愛的我太生氣了，我現(xiàn)在想不清楚也說不清楚，能否給我一點時間讓我冷靜一下？”利用這樣的話術(shù)，暫時中止談話，然后深呼吸讓自己恢復(fù)平靜，再繼續(xù)時，也許問題能得到更好的解決。
我們時常埋怨對方不夠懂我們，每當(dāng)自己因為生活、工作等方面的壓力和焦慮而情緒失控時，總會無緣無故遷怒于戀人，埋怨他回來得太晚，埋怨他沒有及時回復(fù)我的消息，埋怨他沒有注意到我的情緒……然而每次泄憤之后，又會覺得內(nèi)疚不堪，明明只是自己沒有說清楚，自己究竟想要什么，正在因為什么而感受到壓力，自己其實是理解對方的，只是希望對方能夠怎樣做……當(dāng)把抱怨換成指向明確的情緒以及方式的表述，也許更有利于對方“懂你”。
如果碰巧最近你發(fā)現(xiàn)你和愛人好像疏遠(yuǎn)了，又找不到原因，不如嘗試在和對方發(fā)泄情緒的時候給自己錄個音，你也許會更了解，自己在溝通方面所出現(xiàn)的問題。
最后想說的是，溝通不只是說話而已，愿我們都能在有效的溝通里，守護(hù)愛情。愿每一個塞巴斯汀都能與米婭永遠(yuǎn)地在一起。
