齊帆齊微課：年度進階寫作營，第35篇，2530，共56770字

薛兆豐教授說，“婚姻的本質，就是男女雙方的利益共同體?！彪p方共同經(jīng)營，共同努力，所謂夫妻同心，其利斷金，才有美滿幸福家庭。

她家有兩孩，46歲的丈夫卻宅家近12年不上班掙錢養(yǎng)家，僅靠她在外辛苦工作，家庭經(jīng)濟狀況剛夠生存。

朋友們很難理解，她為什么能容忍丈夫這樣“啃老婆”，對婚姻毫無貢獻，只有索求，苦哈哈地守著這樣的家十多年，沒想過離婚？

我哀其不幸，怒其不爭的同時，也很困惑，女人結了婚，就把自由選擇給綁架了么？

01

4月天，最容易犯困。女兒在滑滑梯玩，我在旁邊石凳上坐著，正昏昏欲睡時，一位60多歲的老太太跟我打招呼，我一看，竟然是阿君的媽媽。

阿君和我多年相識，我們住同一個小區(qū)，那時我單位和她上班的公司只距一個公交站，經(jīng)常一起坐同一趟公交車上班，來來回回，就認識了。

有孩子后，一起溜娃聊天，交往漸漸增多。

阿君有著廣西女人典型的勤勞賢惠，身材苗條，皮膚白皙。每每讓我這見慣美女的人，暗自羨慕她白得發(fā)亮的好膚色。

她一直做財務工作。前幾年，生了二孩后，還在外面做兼職，業(yè)務能力強，非常能干。

我們各自忙碌，見面聊天兒的機會少了很多。

她媽之前多次見過我，老人家今天帶著阿君的老二，外孫女花花來游樂場蕩秋千。

寒暄幾句后，我徑直問她，“阿姨，花花爸爸上班沒？”

“沒——”阿姨拖著長長的口音，搖頭。

“那您現(xiàn)在和外公還在上班嗎？”

“我在上班，在一個旗袍店做清潔。他外公現(xiàn)在圖書館上班，還比較輕松，每天晚上回來吃飯，我做飯?！?br>

“那您和外公身體還好吧？我看阿姨氣色還不錯?！?br>

阿姨笑笑，“還好，還好！就是她爸爸一直還沒去上班?！?br>

她指的是自己的女婿。

“那他不上班，在家干什么呢？”我暗暗吃驚。如果我沒記錯，阿君老公應該有將近12年沒有正式上過班了。

“他現(xiàn)在每天早上送兒子上學，下午放學接兒子回家。白天在家整天看手機，也不跟我們一起吃飯。我們早上煮了稀飯，他不吃，他自己煮面條吃。中午他做他自己愛吃的，我和她外公做我們自己的飯菜?！卑⒁痰吐暉o奈地說。

同一屋里的人，一頓飯都要分開吃。同屋異夢，難道還不同床異夢？這個家成這樣， 阿君還能忍受？

02

2008年金融危機來時，阿君老公打工的外貿公司倒閉，那時他33歲，做品管，人生第一次失業(yè)，也是此后長長的失業(yè) 。

有的人，永遠有不努力的借口，一輩子活在逆境中。有的人，身處逆境，卻能很快逆風飛揚。

可惜，阿君的老公是前一種人。

后來，他陸陸續(xù)續(xù)找了幾份工作，最長的干了三個月不到，一直宅家，不事生產(chǎn)。今年初，我跟阿君聊天。阿君提到他，只剩無奈和淡漠。

像很多了解她的朋友一樣，我問她同一個問題，“你為什么不逼你老公去上班呢？”

“我當然想讓他去上班！他每次找到新工作前，買一堆的生活用品過去，待不到幾天就回來，說一堆的理由和借口不去。我已經(jīng)麻木了?！?br>

“他想再進外貿公司，以前他那個崗位內容比較細分，沒有公司專門招聘品管，他外語不行，沒人要他。進工廠，讓他去做工人，他做不來；他想做管理層，人家又不要他，他沒有相關經(jīng)驗。他46歲，本科學歷，這個年齡很難找工作?！?br>

阿君打開話匣子，估計很久沒有向人訴說過，也不敢向住在一起的父母提半個字自己的委屈。

“去年，我托熟人給他找了一個工廠主管的工作，他又說機器太吵，身體受不了，環(huán)境太壓抑，一個月不到就回來了。害我給朋友賠了很多小心，現(xiàn)在也不好意思找朋友幫他找工作了?！?br>

“那他不上班怎么有錢用呢？”我也是服了這樣的男人。

“他不出門，也不需要用錢。頂多用點電話費，現(xiàn)在全部用微信，電話費也很少。他以前上班時買了點股票，如果急需用錢，就從股票里贖回一點用。平時吃飯，他也花不了什么錢，他對生活的欲望很低，家里有什么吃什么，我們又不可能不準備他的飯菜。”

“他沒有消費的欲望，天天宅家。一件T恤衫可以穿到洗時薄如紙。他爸在他很小時就已去世，他母親也不用他負擔。”

原來是生命不能承受之輕。看來完全沒有壓力和責任的人，真是可怕的輕松。

03

傳統(tǒng)觀念里，如黃梅戲唱的，夫妻雙方“你耕田來我織布，我挑水來你澆園” ，不說全部由男方養(yǎng)家，至少夫妻平等。

“他就沒有想過自己去學點手藝什么的，重新求職嗎？ ”

好歹她老公是70年代的本科生，混成這樣，真是不可思議啊。

“他之前花了1000多塊錢買了一套裁剪的工具，說要在家里好好學習裁剪，哪怕60歲都可以出來工作。我媽說他天天睡覺、看手機。好幾年過去了，也沒看到什么效果?！?br>

“我說他，他說我傻，什么都不懂，只看到自己眼前這點事。我之前從來沒有想過，我一個中專生，有一天要成為家庭的頂梁柱?！卑⒕猿?。

阿君的老公自忖學歷比阿君高。阿君提出一些看法意見時，他總要嘲笑一番，說她傻。久而久之阿君也習慣了。

阿君在老公的嘲笑中被潛移默化，以為婚姻原本就是幸福的少，雖然她老公不承擔家庭責任，但不惹事，一家平平安安，自己辛苦一點，日子能過下去就行。

為了讓孩子們過好點，這些年，阿君被迫成長，在財務方面日益精進，考到了會計師中級職稱，業(yè)務能力是一把好手。

“沒有人勸你跟你老公離婚嗎？你自己也沒有想過嗎？請原諒我這么冒昧。”

人都說寧拆一座廟，不毀一樁婚，這是損陰德的事。但我想，如果說離婚，對她老公會不會有一個逼迫呢？

“我妹妹看到我的婚姻，她比我小5歲，她打定主意不結婚，我家就兩姐妹。我的婚姻給了她一個壞印象?！?/p>

頓了頓，阿君繼續(xù)說道，“我不敢離婚，我真離婚，只會讓我父母更操心。現(xiàn)在他還可以管一管兒子，我工作忙也沒時間管孩子。兒子現(xiàn)在讀初中，正處在青春期，要是離婚，對孩子影響很大。”

阿君仰頭，端起一杯冷茶水一飲而盡，“唉，人生就那么回事，將就著過吧！”

她對我苦澀地笑笑，示意我不用擔心。

看得出來，阿君是個認命的女人。在日復一日的瑣碎生活中，在日復一日她老公對她的負面評價中認同了自己。你也就是懂個財務，多些工作經(jīng)驗而已，其他事你一竅不通，是個傻的。信不信，你離開現(xiàn)在的公司，現(xiàn)在的崗位，你比我還要差。

在外人看來，這是個4+2的普通家庭。對這個近12年不上班的女婿，阿君的媽媽告訴我，不知道他是“啃老婆”，還是等著將來“啃孩子”，真奇怪我家阿君為什么能夠一直容忍他，相信他？我現(xiàn)在幫忙帶孩子，也是看著女兒辛苦，不容易。

花花才上幼兒園大班，卻會感嘆，“以后嫁人，一定不能嫁像爸爸這樣靠不住的人?！?/p>

“我們從來沒有在孩子面前說過這些，也不知道是她是從哪里聽來的，還是自己想到的，現(xiàn)在的孩子早熟?！卑⒁逃行┛鄲赖卣f。

婚姻合則一起，不合則分，婚姻自由，沒有誰會橫加干涉。

一個整天對你負面評價，對家庭只有索取，沒有貢獻的男人，你為什么要活成他想要的你的樣子？自主自由選擇權可是在你自己手上！

就算還保持著一個貌似完整的家，與這樣毫無責任心和擔當?shù)哪腥藢⒕?，對自己孩子的成長，言傳身教，未必就好。

聽阿君講，她兒子一直很懶散。一個不爭氣的兒子，照樣可以要了父母的半條老命。為什么要讓一切將就呢，為什么不試著相信自己的力量，不去將就呢？

我想起我之前看到的一段話，“我們一直覺得妥協(xié)一些，將就一些，容忍一些，可以得到幸福，但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的結果。不要總抱怨自己遇到的人都不靠譜，如果別人總這么對你，那么一定是你教會了別人用這樣的方式對你。愛是平等的，可以付出更多，也可以愛他更多，但決不是妥協(xié)、將就、容忍?！?/p>

如果離婚，這個家庭破碎，對孩子的教育成長不好，讓父母更操心，對妹妹的示范更不好…… 為了以上這些將就，但女人，你這一輩子到底為什么活著？ 絕不是活成他人想要的樣子，絕不是活在他人的負面評價里。

心理學有一個名詞，叫“習得性無助”，搜狗百科顯示，習得性無助是指通過學習形成的一種對現(xiàn)實的無望和無可奈何的行為、心理狀態(tài)，是由美國心理學家塞利格曼于1967年在研究動物時提出的。習得性無助產(chǎn)生的主要原因有學業(yè)不良狀態(tài)的長期積淀、不恰當?shù)脑u價方式、不正確的歸因等。

阿君對婚姻的認命，源自丈夫對她，她對自己不恰當?shù)脑u價方式、不正確的歸因。丈夫多年宅家不上班，絕對不是社會、家庭或他人的原因，而是丈夫自己一直逃避家庭責任，不愿成長，適應社會。

對于“巨嬰”丈夫，女人要重新認識自己，認識自己和丈夫的關系，你有選擇的權利說不！