抱入三期的第二天作業(yè)：1、今天這節(jié)課，對你觸動最深的是什么？
為了加深印像，自己又把所有的語音轉換成文字看了兩遍，標出許多認為重點要點的詞句，首先我自己先壓縮總結一下課程的內容。
任何的關系里都有兩種類型，一種類型叫依賴型，還有一種就是叫反依賴型。依賴型的背后，它往往是有一種被拋棄創(chuàng)傷。反依賴型的他是特別需要空間，需要距離的，很害怕跟人親密，這個的背后也有創(chuàng)傷，這個創(chuàng)傷叫做被吞沒創(chuàng)傷。就是很害怕被吞沒掉，像是在水里面，感覺要被吞沒了，然后要窒息了，想要推開保持距離。而依賴總是要跟反依賴搞在一起的，兩者就是一種相愛相殺的關系。
接下來我們來了解一下我們的心，心是有三層的。第一層，就是最外面的一層叫做保護層，中間的那一層呢，叫做感受層，這個感受層也叫做創(chuàng)傷層，最里面那一層，那個內核，就是真我。很多時候我們說，用心去體驗，用心去連接，這就是需要我們破冰，打開我們的保護層，打開我們的創(chuàng)傷部分，直接跟真我來連接。去領悟真我，才能跟別人做心與心的交流。深深的去領會以上的內容是療愈自己和療愈他人的一個非常重要的前提，這樣你才能夠從心里面發(fā)展出覺知。
經(jīng)過自我梳理，感覺到自己是那種外表反依賴型內在卻是依賴型的，結婚以前吧應該是屬于依賴型，結婚后卻逐漸變成了反依賴型，但內心深處卻還是屬于依賴型?，F(xiàn)在想起小時候，讀高中前吧，爸媽一直是在家務農陪著我們成長的，后來那時自己好像剛讀高中吧，弟弟剛上初中，妹妹還在讀小學，爸媽為了能有更好的生活，決定到四川去做小生意，從那以后我們三姐弟就全都住校自己照顧自己，周六日回來準備好下周要帶的菜，基本都是梅干菜加很少的一點點肉，這樣要吃一星期，記得有次過年時，爸媽說要到年30晚上才能到家，看著別人家都在準備過年的菜肉，在那里殺人雞殺鴨的，自己也買了一只雞，但不知道怎么殺，最后是跟弟弟兩人一個抓著雞一個拿著刀直接把雞頭整個給砍了，在爸媽到家的時候競然也吃上了這只雞。所以那時特別想爸媽還在身邊，特別還想依賴他們。
結婚后，老公情緒的不穩(wěn)定表現(xiàn)的特別突出，沒結婚前他隱飾的很好沒有發(fā)現(xiàn)。老公對朋友是超級的好，連說話語氣都能婉轉好幾分，我一直跟老公說，要不我們離婚吧，就當朋友一樣相處，你對朋友比對老婆好太多了。老公對待家里人的說話語氣是完全不一樣的，特別是他跟婆婆相處時的情緒也很差。婆婆有二十多年的憂郁癥，一直靠吃藥調理，婆婆的說話方式一直也是讓人難以接受的。處在這樣的環(huán)境中，我就有種想要逃離的感覺，覺的自己也很壓抑，不想被這環(huán)境吞沒，就在外像上表現(xiàn)為反依賴型。而此時老公又會表現(xiàn)的像個大男孩一樣想要依賴我，而我自己內心深處是依賴型的，就很不愿意接受他的依賴型。也形成了自己矛盾的心理。
2、做他人情緒的療愈師，請你用幾個關鍵詞來總結，它們分別是？
1-覺察情績，直覺力
2-發(fā)出邀請等待回應
3-不接受，那停下來，尊重他，信任他，祝福他
4-通過語言或身體語言跟他連接幫助他覺察自己的狀態(tài)
5-靜靜的聆聽，溝通，鼓勵，擁抱，
6-先處理情緒，再處理事情，告訴他認同情緒，允許有情緒
各位親愛的伙伴，那我們這一套內在的旅程，走到了第二站，我們今天的學習呢，從這一張圖片開始。在任何的關系里都有兩種類型的，一種類型叫依賴型。還有一種就是叫反依賴型，那這兩個類型的特點是什么呢？
我們以親密關系為例，依賴型的就是你非常依賴對方。比如說因為太太她是依賴性的太太，那么他就非常的依賴這個老公，她眼里就只有老公，什么都要依靠老公。那如果他感覺到老公，比如說老公沒有理會她，沒有關心她，或者老公老往外面跑，不陪她，她就非常的抓狂，就會懷疑是不是不愛我了，就會非常的沒有安全感。
那如果這個依賴型反應在親子關系上，假如說這個媽媽是一個依賴性的媽媽，那她對于孩子就是各種的離不開。然后她會覺得是孩子需要我，事實上其實不是的，不是孩子需要她，而是她需要孩子。
這個在一些社會新聞上有一些極端的例子，就有一些媽媽，她陪孩子睡覺，陪兒子睡覺，最夸張的是兒子都已經(jīng)上大學了，這個媽媽還在陪兒子睡覺，這個真的就有點變態(tài)了，覺得這個就有點心理上扭曲了，那這種就非常明顯，不是兒子離不開媽媽，是這個媽媽依賴兒子。
那么這種依賴型的背后呢，它往往是有一種被拋棄創(chuàng)傷。就是在他童年的時候，他常常感覺到我被拋棄了，我不重要，爸爸媽媽都不管我。所以這個在同年沒有被滿足呢，他長大之后就會在關系里面去抓取的。那么往往呢，是在親密關系里抓取。當親密關系里面抓取不成的時候，有了孩子，孩子就很可憐，他就開始抓兒子，抓女兒。對孩子就有非常深的依賴，那這個依賴他往往表現(xiàn)出來就是會對孩子的一種掌控。
那另外一種類型叫反依賴，反依賴的意思就是說，他很害怕跟人親密，他一定要保持距離，這個依賴性關系就是我的全部，如果我結婚了，老公就是我的全部，我生了孩子了，孩子就是我的全部，但是反依賴的不是這樣，這個關系只是我生命中的一部分，那比如說有個丈夫，他是反依賴的，那討了老婆后，老婆不是全部，我還有哥們兒呢，我還有事業(yè)呢，我還有我的愛好呢，我還要去踢足球呢。
所以反依賴的他是特別需要空間，他需要距離的。那這個的背后呢，也有創(chuàng)傷，這個創(chuàng)傷叫做被吞沒創(chuàng)傷。就是很害怕被吞沒掉，就像是在那個水里面，然后感覺要要被吞沒了，然后要窒息了，說不要就是要推開，就喜歡保持距離。
那孩子為什么會逆反。當然，孩子叛逆，她有很多原因，那有一個原因呢，如果這個媽媽是一個依賴型的媽媽，那么孩子特別容易就變成一個反依賴型的孩子，所以孩子就會逆反，就想要逃離。
對依賴和反依賴。這個就是要我們看到真相，要有覺知，其實這不是問題，這不是問題的意思，是什么呢，就是你不會把自己固定在一個角色里，就固定在一個類型上，比如說不管是親密關系也好，親子關系也好，如果你永遠保持是一個依賴性。那一定有痛苦的，你很痛苦，因為你是依賴別人，別人就把你推開，因為依賴總是跟反依賴搞在一起的，這也很奇怪，兩個都是依賴的，他不會在一起，兩個都是反依賴的，也不會在一起，一個依賴往往會配上一個反依賴。所以如果你把自己固定在一種類型里面呢，必然痛苦的，你痛苦，對方也痛苦，就是一種相愛相殺的關系。
那如果我們有覺知的話，依賴不是問題，反依賴也不是問題，如果我們足夠的有覺悟，那么在任何的一段關系里，不管是親子關系還是親密關系，你是會靈活的游走的，就是你會在這個動態(tài)中，你會拿到一個平衡，拿到一份和諧。比如說你依賴。當你感受到對方她不想被你依賴，這個時候你就變成反依賴，等你變成反依賴的時候，可能對方他也會變，他變成依賴。所以就是這樣的一種動態(tài)，這個過程中就像陰和陽。他就會融合在一起，就像太極八卦，然后它就深深不息地這樣循環(huán)的變化。
那聽完了前面應老師的介紹呢，再來講我們的心有三層就比較好理解了，我們很多時候說，你要用心去感受，你要用心去連接。很多人就很迷茫，心，我的心在哪兒呢，我不知道哪個算是心啊，這個心和腦怎么區(qū)別啊。
所以今天我們就來了解一下我們的心，心是有三層的。第一層，就是最外面的一層叫做保護層，中間的那一層呢，叫做感受層。這個感受城也叫做創(chuàng)傷層，那么最里面那一層，那個內核，就是真我。
我們很多時候說，用心去體驗，怎么用心去連接，怎么用心，我不知道怎么用我的心，那是因為什么呢，這個時候這個心指的就是真我的部分。但是當你的保護層很厚，你的創(chuàng)傷層很厚，那這個真我你當然領悟不到了，你也不知道怎么樣跟別人去做一個心與心的交流嘛，因為你這個真我已經(jīng)被隔離掉了，所以我說我們這一個深度班在搞什么，我們這個深度班就是在破冰，打開我們的保護層，打開我們的這個創(chuàng)傷的部分，直接跟真我來連接。
那么好，現(xiàn)在前面的已經(jīng)講過了，你們就很好來理解什么叫創(chuàng)傷，創(chuàng)傷就分兩類，被拋棄創(chuàng)傷，被吞沒創(chuàng)傷，所以你再去回看你第一天課交上來的作業(yè)，那你會看到的自我的這個創(chuàng)傷是被拋棄創(chuàng)傷，還是被吞沒創(chuàng)傷。你也很容易去反思，你給孩子造成的創(chuàng)傷是屬于哪一種類型的。然后你這個時候再來看你外在的保護層是怎樣子的，你在維護一個怎樣的形象，那你又在動用什么樣的一種處事的模式，怎樣的語言模式，你就有機會真正的連接到你的真我了。
好了，前面講解的這個部分是要療愈自己和療愈他人的一個非常重要的前提，我非常推薦大家關于這個部分要多聽幾遍，要深深的去領會它，這樣你才能夠從心里面發(fā)展出覺知。
那接下來就來講一講，我們怎么樣做他人情緒的療愈師，他人情緒的療愈師，就是說在生活當中，我們有時候看到我們的孩子，她陷在情緒里面，或者我們的老公，我們的家人，朋友等等，那么我們要怎么樣的去幫他們呢，幫助他們舒緩他們的情緒呢。
所以今天晚上的這節(jié)課，聽了之后，你把里面的技巧掌握之后呢，就可以在日常的生活中給你身邊的人，去陪伴到他們，去緩解他們情緒各種各樣的變化。
如果你發(fā)展出來這樣的能力，那你就會不知不覺間，身邊有越來越多的人會信任你，他們渴望呢，會靠近你，甚至他們都說，哎呀，我也不知道怎么回事，反正我就覺得你挺懂我的啊，然后你就變成了他們的知心姐姐一樣，當做是一個知音，這個時候你就真正的有能力去影響別人，去帶動別人啦，就好像你已經(jīng)變成了光，變得像太陽一樣。不知不覺的就讓更多的人呢趨向光明，趨向溫暖。
所以這是一項非常重要的能力，令到我們有更好的人緣，令到我們真正的產(chǎn)生影響力，當然這個一定是基于你能夠對自己的情緒，有一個高度的覺察力，能夠理解，運用自己的情緒，能夠有效地擺脫自己無效的情緒，那這個時候的話你就會發(fā)現(xiàn)，你去幫助別人也變得變成是一件很簡單的事情啦。
好，那我們怎么樣的去做他人的情緒療愈師呢，有這樣的四個部分，第一個部分呢，就是你要能夠非常準確，而且迅速的覺察到他人的情緒狀態(tài)，那么怎么去覺察呢，有時候他可能就是心里的一種感覺，這個我們叫做是直覺力。那有時候是你觀察到對方，比如說她的面部表情啊，他的眼神啊，他的一些身體動作啊，然后你感覺到了她的情緒變化，所以一個是基于你的直覺，一個呢是基于你的觀察。
然后就是到了第二部，第二步很重要啊，就是你觀察到的時候，那這個時候是不是你馬上就去幫別人呢，不是的，這個要強調指出，第二步很重要，就是，就是很多的人啊，他沒有第二部，她看到別人好像很難過的樣子，然后就馬上說，哎呀，你怎么回事啊，然后噠噠噠就開始幫別人了，千萬不要這么做，這也是為什么有時候我們會說，好心沒好報。因為你沒有做第二部。那第二步是什么呢，第二部就是說，你首先要發(fā)出邀請，你要等對方回應。那發(fā)出邀請又是什么意思呢。發(fā)出邀請就是。我感覺你今天心情不好，你看起來好像很沮喪的樣子，那是否需要我?guī)兔δ兀堊⒁膺@里是否需要我?guī)兔?，那這個就是一個邀請，就是一個給對方做決定的機會，讓對方有權利做選擇，這是非常重要的。那假如對方說不，這個時候你就乖乖的閉上嘴巴，你就對對方說，那你什么時候如果需要我?guī)兔?，那你就告訴我，這樣就OK了，那如果他說我可以，我真的很想找個人聊聊，或者說，我真的很想找你幫忙，這個時候你才可以往下走。所以當他說，不需要的時候，你必須尊重他此時此刻不想跟你溝通，得到你的幫助的這份權力。你尊重了他的這份權力，他才會尊重你，他才會信任你，他才會在有需要的時候請你幫忙。所以這個第二點是非常非常重要的。
那我們說為什么這個第二部很重要，這個背后呢是有兩個方面的原因的，第一個呢，如果你沒有這一步，你直接跟對方講。那個我知道你今天一定是遇到了什么，什么，你現(xiàn)在很很憤怒，是不是啊，你現(xiàn)在很難看對吧，那肯定是因為什么什么什么啊，肯定是這樣那樣，這樣那樣。然后你像是一個這個，這個這個。先知一樣的啊，然后發(fā)揮你的聰明才智，口無遮攔的在對方表達。這個時候的話，其實就是對方是會很抵觸的，因為她不希望聽到你對她的這些評價，就算這些評價是非常準確的。但是他還沒有準備好，他還沒有準備好去面對這些情緒，那你卻幫他把他好像扒開了一樣，讓他無處可逃，這樣就會激起他很大的防衛(wèi)，激動起他這個很大的憤怒，那可能會出現(xiàn)很大的沖突，那你會覺得很尷尬，有可能別人說那我的事情不要你管啦，那你豈不是很尷尬，那還有第二個可能性呢，就是他對你還沒有信任，他也不希望讓你來幫忙啊，所以你如果主動的貼上去，你如果自作主張的覺得你這個事情，這樣那樣的。老會讓對方感覺是你侵犯了他，侵犯了他的界限，所以他也用他的方式防為，和你發(fā)生沖突表達對你的憤怒。
所以無論是她還沒有準備好，或者他不相信你，那你主動的出擊呢，都會給對方帶來煩惱的，反過來呢，這個煩惱也會變成你自己的煩惱，什么叫好心沒好報，什么叫好心換了驢肝肺，這就是因為有些人，他有很強的助人的情節(jié)，那在這個之后呢，才會有這份傷害的感覺，所以這一份，你需要我?guī)兔?，這份幫忙到底是對方的需要，還是你自己的需要，所以在我們第二部里面你是要把它搞清楚的。
在親子關系上，很多做父母的往往心很急，想快速的把孩子從某一種情緒狀態(tài)中帶出來，比如說孩子這一次考試考砸了，他非常的沮喪，很難過，那我們做父母的就特別想讓這個孩子積極一點，讓他快點樂觀起來等等，那假如沒有尊重孩子的需要。那你就剝奪了他體驗這份情緒的機會和感覺。
打個比方啊，農村里這個孵小雞。小時候我家這個母雞下蛋孵小雞，也就在自己家里面。那這個小雞破殼的時候啊，他是先啄開一個小洞，然后一點點的把這個孔變大，那可能是需要花上一段時間，最后這個小雞它就從這個雞蛋里面就鉆出來了。那你想想看，如果當你看到這個小雞剛剛啄開了一個小洞，你迫不及待的就把這個雞蛋殼打破，把這個小雞拉出來的時候，會產(chǎn)生什么后果呢，那很有可能這個小雞就這樣被搞死掉了。
或者說他可能就變成殘廢了，因為你剝奪了他學習的經(jīng)歷和體驗，所以我們是要等著對方來求助的，他愿意請你幫忙的時候你才去幫他，否則你沒有資格主動的去告訴他，我學了很多東西，我上過很多心理學的課程，你這個事情很簡單的啦，我來幫助你啦，這個我的老師講過的，你這種事情嘛，這樣子，那樣子就搞定了，我跟你講那個書上說呢，像你這樣的問題呢，12345，就這么處理，這種肯定沒問題啦，如果你是這樣子的話，一定會招來別人的反感的，你會讓更多的人覺得你這人有毛病，然后呢，你就會很受傷，我都是為了幫你我啊，我怎么還會這樣。
所以我們一定要理解，幫助是什么意思，當對方請你幫的時候啊，你才幫，這個叫幫助，當對方?jīng)]有準備好，沒有請你幫的時候，你這個叫干涉，叫介入，叫搗亂，是對別人的妨礙。
聽老師講到這里啊，有些朋友可能就明白了，哎呀，我為什么那么不招我的孩子喜歡。為什么孩子都非常的不愿意跟我溝通，或者說我的朋友，或者我的老公好像也是很不喜歡我的這種性格，那可能就是因為你經(jīng)常主動的去干擾別人，沒有尊重別人學習的需要，也沒有尊重別人，向自己發(fā)出邀請的那份權利，那假如說你做了第二步，你發(fā)出邀請，對方愿意了，這個時候呢，我們才來到第三步。如果說你發(fā)出邀請。這個他不愿意，那你就要停下來，尊重他，信任他，祝福他，然后就結束。
在那第二步他說他需要的時候，那么你就做第三步。那你就可以去通過你的語言幫助他。或者你的身體語言跟它連接，你可以幫助他覺察他的狀態(tài)，比如說，我看到你臉都紅了，我聽到你這個喘氣聲音都很大聲，我感覺到你此刻這個情緒好像起伏很大，你這個時候呢，就把你觀察到的像鏡子一樣的提供給他，由他來做最后的決定，可能他會說，是的，我是覺得很煩。那么接下來可以去用你的語言給他理解，那你是不是遇到了什么事情，有這么大的情緒，那你愿意跟我分享嗎。
當這個時候你又發(fā)出邀請的時候呢，對方也許就真的愿意跟你講是怎么一個情況，那么你就靜靜的聆聽，也許你可以從中發(fā)現(xiàn)他學到的一些經(jīng)驗，或者說它存在的不足，那么你比如說可以問問他，那在這個過程中你學到了什么呢，你經(jīng)歷到什么呢，那我能理解你的心情，我能理解你的感受，那么你在這個過程中，那你還有什么反應和感受呢，你就不妨去做一些提問，去幫助他去領悟這個事情，對他的影響或者傷害?；蛘哒f這個事情那有沒有正面的意義呢。
這一番的溝通下來啊，那么也許你就可以走到最后的一步了，就說，那如果以后再遇到這種事情，我猜你會有。一些不同的做法了，是不是呀，那如果以后遇到類似的事情，那么你會怎么做呢，好，所以這也是一個邀請，這個邀請就是邀請他面向未來。那他已經(jīng)有了前面的這樣的一番。對于情緒對于事件的梳理之后呢，他就開始理性的回歸了。他就愿意跟著你做后面的思考，那或許他會說，這件事情里面我室友。學習到很多，哎呀，我也發(fā)現(xiàn)我有一些做的不好的地方，那么以后我要怎么怎么樣的做。
那好，那可能這件事情就畫上圓滿的句號了，那么因為這件事情。而產(chǎn)生的情緒呢，也得到了很好的舒緩，或者說得到了正面的轉化了。那么他就從中學習到，這個就是你陪伴他的意義所在。
那接下來之后怎么辦呢，或者你還可以鼓勵他一下，或者什么也不用說，就是跟他握個手啊，或者拍拍他的肩膀，給她一個擁抱等等，那這個就是一個非常美好的溝通。你就真的是可以很好的支持到他人的情緒的釋放。
那在整個這樣的一個過程中，我們的原則，我們心里面所把握的，和我們表達出來的，就是你要告訴對方，你有任何情緒都是可以的，不管發(fā)生了什么，無論你有怎樣的情緒，當你準備好的時候，我都在陪著，我愿意陪你度過這個難關，這個態(tài)度你要非常堅定地表達出來，讓對方感應得到收獲的道理，這個時候他才會對你真的信任，才會把你當知音，當知己，他才會覺得這個世界上只有一個人懂他，那個人就是你。
那這樣的話呢，以后他遇到困難可能也會第一時間就會想到你，那你就有機會幫到他，所以我們說做他人情緒的療愈師，一定記住。先后順序，就是一定要先處理他的情緒，然后再來處理他的事情，不要一上來就跟對方講發(fā)生什么事情，為什么會這樣啊，怎么是這樣呢，不是的，而是先認同他所有的情緒，允許他所有的情緒告訴他，一切都是可以的，哭是可以的，情緒是沒有問題的，那這個方法就非常的有效。
很多的媽媽。聽了應老師講解的這個部分，那在面對孩子，尤其是孩子還比較小，因為比較小的孩子，他往往是很情緒化的表達他的需求的。所以這些媽媽跟著應老師學習之后呢，那他的孩子如果再哭鬧，那就會告訴孩子，哭是可以的，鬧是可以的，媽媽是愛你的，那這樣幾次下來呢，孩子就會得到一個非常大的安撫，反而就會越來越平靜了。
而我們的孩子是很容易從母親這樣子對待他里面學習到的，孩子也很容易對著有時候可能情緒失控的媽媽去告訴媽媽，媽媽哭是可以的，你是被允許的，媽媽，我是愛你的。所以當我們可以這樣對待別人的時候，別人也會這樣子對待我們，愛就是這樣流動的。
