上一次崩潰大哭應(yīng)該是四月七號(hào)，當(dāng)初因?yàn)槟阄乙稽c(diǎn)自信都沒(méi)有了，想得太多主動(dòng)提出不想跟你繼續(xù)了，那時(shí)候我還是我，你還是你，短暫的我們之后現(xiàn)在依舊你是你，我是我，忘了當(dāng)時(shí)那篇長(zhǎng)篇大論到底寫了哪些內(nèi)容，只記得第二天后悔了還是沒(méi)有狠下心來(lái)跟你說(shuō)再見(jiàn)，那時(shí)的你還對(duì)我滿是疑惑和好感吧，中間那一段時(shí)間也不順利，那么不愉快，每天盼著你趕快走，多么尷尬的相處，我卻那么執(zhí)著于你，我是多么要強(qiáng)要面子的人啊，在你那里全然不顧，現(xiàn)在想來(lái)，從頭到尾，都那么沉重，明明那么沉甸甸的，卻就是不愿放棄，是真的喜歡，痛苦便是對(duì)這份選擇的代價(jià)。

今天又哭了好久，從二十天前分開(kāi)到現(xiàn)在幾乎沒(méi)怎么哭過(guò)，今天很難受的止不住眼淚的往下淌，在我媽面前，不想讓她心疼，卻止不住，其實(shí)已經(jīng)想明白了，沒(méi)有繼續(xù)下去的必要，這一次不只是為你，也為我自己無(wú)奈的人生，這幾天好像慢慢明白，要說(shuō)逃避，我可能也一直在麻痹我自己，我的所作所為，也充滿了對(duì)現(xiàn)實(shí)的逃避，我們不應(yīng)該是這樣的，但是真的沒(méi)有勁了，這一年消耗了太多，我唯一可以懂你的地方，大概就是兩個(gè)陌生人努力靠近卻怎么也靠不近的那種疲憊。

昨天跟你媽媽聊了好多，只能偷偷瞞著你，每次想起你那句反感你的父母喜歡我，我都像被刺傷一樣，但是我也不能僅僅因?yàn)槟?，讓我自己留有遺憾，跟他們聯(lián)系也是因?yàn)槟?，害怕因?yàn)槲叶屇愀胰嗽亵[別扭，后來(lái)想想還是多余的，你爸媽那么愛(ài)你，怎么可能因?yàn)槲乙粋€(gè)外人而舍得打你罵你呢，我也意外得知了很多后知后覺(jué)的真相和現(xiàn)實(shí)，其實(shí)到現(xiàn)在我也不清楚到底算的那一卦是怎么一回事，你媽媽跟我說(shuō)了好多，我很感謝，你的父母明事理又有見(jiàn)識(shí)對(duì)我真的很好，這也是分開(kāi)后讓我很舍不得的地方，他們教給我怎樣讓你回頭，說(shuō)起來(lái)也奇怪，我是多么幸運(yùn)，明明是他們的兒子推開(kāi)我他們還給我出主意讓你重新喜歡上我，這一點(diǎn)已經(jīng)足夠感動(dòng)了，不過(guò)我太傻太單純，說(shuō)到底，我真的感覺(jué)到了壓力的存在，或許不是不可以，但也的的確確我感受到越來(lái)越多我不想去面對(duì)的東西，一直舍不得放手，但現(xiàn)在真的開(kāi)始有了要退縮的打算了，不是你不夠好，也不是我不夠好，是我們的過(guò)去像一堵墻，注定要把我們攔住，或許努努力會(huì)把它推倒，但是我不想頭破血流，我也不想最終不僅頭破血流，所以，退一步或許對(duì)我是最好的結(jié)局。

不過(guò)我會(huì)慢慢變好，這一路走來(lái)，我迷茫過(guò)，痛苦過(guò)，掙扎過(guò)，在無(wú)數(shù)次放棄又堅(jiān)持之中，看到自己的堅(jiān)韌和勇敢，也看到自己的卑微和渺小，漸漸明白只有自己強(qiáng)大才會(huì)無(wú)堅(jiān)不摧，我的人生無(wú)論對(duì)別人還是對(duì)自己，都不應(yīng)該敷衍，對(duì)自己，更要不斷變得更好，或許我們會(huì)漸行漸遠(yuǎn)，我也希望你曾帶給我的光芒讓我看起來(lái)更善良，更漂亮，精致自己，從內(nèi)到外。

以前因?yàn)槟愕暮枚雎粤四切┎缓?，自欺欺人了好久，我一直不相信那些網(wǎng)上說(shuō)的不幸福的女孩子是什么樣什么樣，走了一遭，好像也開(kāi)始感同身受，我的笑越來(lái)越苦，心思越來(lái)越重，人也越來(lái)越冷漠，我不想用你對(duì)我的方式對(duì)待別人，可是我還是受到影響，會(huì)自責(zé)，卻不想改變，我不能一直這樣下去，我現(xiàn)在把自己封閉起來(lái)，等著太陽(yáng)慢慢照進(jìn)來(lái)，但我不能把別人拉進(jìn)黑暗里。

就這樣吧，我不喜歡曲終人散，我希望跟你好好做朋友，即使做不到無(wú)話不談，也希望真心相待，你是我放在心底又陌生又熟悉的特殊的人，是希望一直結(jié)伴而行卻只能平行而走的人，再見(jiàn)嘎哥，后會(huì)有期……