越是到傍晚，人越是慌張的。

那種接近混沌的，沒有希望的感覺彌散開來。

心口像是被什么堵住了似的，無法呼吸。

曾幾何時，把簽名檔改成：做一個酷酷的人。

但始終不是這種個性的人，也只是一種奢望罷了。

我念舊、我固執(zhí)、我認(rèn)死理、我走不出自己給自己的枷鎖。

所以我這種人不適合戀愛，三兩句話下來，不高興了就冷暴力起來了。

我是個極度缺乏自信心的人，有時被人夸贊，總是會不自覺地回復(fù)“哪里”。

還有我沒有安全感，總認(rèn)為很多事情是不長久的，包括生活里的日?，嵥?，以及陪伴在身邊的人。

那天有個女孩說她要做個走路帶風(fēng)的人，我竟然隔著屏幕羨慕了老半天。

她有個暗戀了七八年的男友，還有個無話不說的男閨蜜。吃個飯都是三人同行，甚至在學(xué)校里成立了只有他們?nèi)齻€人在一起的社團。

她還需要走路帶風(fēng)嗎？

可能她愛而不得，或者愛自己勝過愛他人，才在感情的漩渦里走不出來吧？

她不酷嗎？

她很酷的。

她留著短發(fā)，畫著淡淡的妝，很少穿裙子，她性格很豪爽，出門吃飯都是她自己掏錢。

可是她就是不酷。

像我一樣，進不去又走不出。

在我的觀念里，酷酷的人應(yīng)該是很灑脫的那種。說不愛就不愛了，哪怕今晚剛分手，在家哭個昏天黑地，第二天該怎樣還是怎樣。

不拖泥帶水，不矯揉造作，不哭哭啼啼。

一個在簡書上聊了兩句的女孩，她跟我說了一個她的故事，我竟然耐著性子去開導(dǎo)她。

她說她和一個男孩相親后，兩家人看著都很滿意。

她也沒有拒絕，反正都沒談過戀愛，那就試試好了。

但是她后來發(fā)現(xiàn)都是自己一個人在主動找他，一廂情愿的事做久了總是會像個傻逼似的。

于是她出逃，去不知名的地方旅行，散心。

偶然間看我寫的關(guān)于西塘的文字，覺得很棒。

想把下一次旅行放在那里，問我怎么樣。

我回復(fù)了幾句，粗枝大葉的景點，可要是要契合出你的故事或是情感，那就是完美的一趟旅行。

西塘沒有我的故事，我只是當(dāng)下感覺特別壓抑，才在“貓的天空之城”寫了那么多荒唐的言語，也在午夜的酒吧把“春風(fēng)十里”聽得如癡如醉。

可是回來后，依然沒有戒掉這俗世的大喜大悲。

我不知道她去過后會怎樣，但昨天她給我留言時說，在2016年的某一天，她把“我很好”聽了300多遍。四分半鐘的歌，不吃不喝要聽一整天的。

她大抵和我是同類的人吧！

她問我怎么處理，總是逃避也不是辦法。

男方的姐姐說，男孩子都是這樣的，從來都不會主動的。

我當(dāng)即打斷她，并不是，那是因為他還不夠愛你。

她好像懂了。

但她不想自己的家人傷心，卻還是一味硬著頭皮苦撐著。

我說，要不你自己主動晾著他一段時間，看他是不是真心待你的，如果他在意你，肯定會回來找你的。

或者你直接跟家人說，他并不在意你。如果你的家人真心想你往后的日子過得幸福，我想他們不會強迫你的。

她好像懂了。

我也如釋重負了。

我總是很清晰地看到別人故事里的利弊，而自己卻畫地為牢走不出。

作繭自縛，要死要活，說的就是我這種人吧！

看來我不適合做一個酷酷的人。

就像一大早五點多醒了，頭疼欲裂的。

看到何文抵小號推送的一條微博，說他被禁錮得太久了，說他不想大家再管他叫“先生”了，說他不希望聽到我們跟他說“晚安”了，說他是個很俗的人，說他不喜歡雞湯，說他想抽煙了，說他失戀了……

我見過活得有血有肉的人不多，他是一個。

他雖然說自己不夠酷，但我理想中酷酷的人應(yīng)該是這樣的。

分手了，發(fā)條朋友圈。

我分手了。

無他。

并不希望別人來安慰，也不會顧影自憐，只是告訴你們一下，我雖然失戀了，但我還活著。怎樣？

那就從現(xiàn)在開始，不談戀愛，只想著賺錢可好？

既然酷不起來，那就一俗到底。