我好討厭下雨天，可是記憶里關(guān)于下雨天的或煩擾或美好的回憶，總是試圖勸我與這種天氣和解。

小學(xué)離家近，電動車十幾分鐘就能到，所以平時都是走路上下學(xué)，也就從小就沒有養(yǎng)成出門帶傘的習(xí)慣，如果遇到下雨天，幾乎放學(xué)一出校門就能看到騎著三輪人力車的媽媽或是騎著電動車的爸爸在門口等我們，我沒有提前打電話讓他們來接我，但這是印在家人骨髓里的自然反應(yīng)：下雨了，李婷沒帶傘，要去接她。雨天騎電動車很不方便，一般雨天伴隨著風(fēng)，開起車來根本撐不住傘，所以家里有兩張很大的雨衣。記憶里爸媽都披著這樣的雨衣來接我放學(xué)。坐在電車后座，把頭低下來，還要稍微彎曲著身子，才能躲在雨衣里，躲在爸媽后面。其實姿勢并不舒服，還好回家路程不遠(yuǎn)，再多幾分鐘怕是要抽筋。躲在雨衣里啥也看不到，只能低著頭看著快速移動的路面和濺起的水花，隔個幾分鐘就會把身體壓的更低，根據(jù)路邊一些標(biāo)志來判斷經(jīng)過了哪里，距離到家還有多遠(yuǎn)?；蛘呤歉鶕?jù)感受到的轉(zhuǎn)了多少個彎，有沒有路過那一段坑坑洼洼的路來消解下雨天帶來的情緒煩惱和爸媽來接我放學(xué)的喜悅。小學(xué)都是這么過來的，隨著年級越來越大，也慢慢長高長大，后來雨衣總是遮不住腿，褲腿總是會被打濕，但對雨天的怨恨卻也沒有越來越深。

那時候的我從沒想過長大后的我會獨自走過這么多個雨天。從小就沒有隨身帶傘的習(xí)慣，因此也淋過不少的雨。后來很多次淋雨中沒有了家人的陪伴，我對雨天的怨恨又重新開始蠢蠢欲動。如果不把小學(xué)的記憶解封，我能想到的關(guān)于下雨的，全都是悲傷的回憶。有過我對自己社交真實性的質(zhì)疑，看似的我有很多朋友陪伴的快樂卻在獨自淋著雨走回寢室的路上被無情沖刷；有過我在千萬種不想離開貴港回學(xué)校的撒潑情緒中與黑車司機的爭執(zhí)，最后被扔下車，淋著雨重新找到趕去機場的途徑；有過我知道的那些從未明說的，冒著雨打包離開家前最后一餐、包裝還帶著可恨雨水的早餐…

現(xiàn)在我躺在床上，外面又下起了雨，我聽著淅淅瀝瀝的雨聲，并不覺得助眠，反而所有關(guān)于我經(jīng)歷過的雨天的回憶全都涌進我的腦子，一時間讓我分不清我對它到底懷揣著怎樣的情緒。如以上所說，假如我要做一個徹底的浪漫主義者，我會說淅瀝的小雨中有家的感覺，可實際上，在某個艷陽高照的日子里我會吸一口太陽的味道然后在心里給雨天吐一口唾沫！我還是討厭雨的，討厭那種仿佛一下雨我的自理能力和獨立能力就會自動減弱的感覺。

我知道此時此刻我應(yīng)該早點睡覺，明天又會是奔波的一天。雖然我早已經(jīng)勸服自己是一個沒有路程緣分的人，但每次出乎意料的意外總是讓我有一種被拋棄在外的孤獨感，雖然這種感覺總是會被莫名的我要堅強的信念和遲來的把我包圍的愛淹沒。

那時候的我想要仗劍走天涯，如果我有機會給同樣的人分享一下我的心得，我大概會說“去你的詩和遠(yuǎn)方，我家有我媽包的餃子和煮的很難喝的湯，但我爸煮菜好吃”