現(xiàn)在是北京時間11點26分
剛剛下班，行走在無人的夜里，冷風從左耳刮到右耳。
一個18歲的剛成年的孤單的孩子.
我今年剛滿18周歲，在我16周歲的時候輟學了，懵懂無知的年紀，社會對我是多么大吸引力。我對這個社會充滿了希望，滿心歡喜的從校園走出，我以為我將迎接來的是無限美好的未來，我以為這個社會會是像電視劇里一樣的簡單。我憧憬著從學校離開以后，我將會英勇前進，我無所畏懼的闖蕩社會，我終究會靠自己的打拼過上自己喜歡的生活。
我錯了。
我看見的社會，是黑暗的，灰色的，沒有色彩的。我的第一份工作，是在一個超市，做收銀工作，一開始感覺，好新奇，很簡單，每天收收錢，沒事就坐著?？墒呛髞頃r間長了，就感覺，好無趣啊。每天面對那么多人，有時候還會因為一塊兩塊的錢而和顧客發(fā)生爭執(zhí)。每天12個小時的工作時間讓我沒有剩余時間去做自己想做的事情。
這不是我想要的生活。
我干了4個月的時候，就是在煎熬著。不是工作太忙太累。而是因為，這不是我想要的生活方式。我在干了5個月的時候提了辭職。6月的時候正式離職了。
我心里在想，我終于離開了討厭的工作，終于要換換工作了。我的下一份工作會是怎樣呢？
我從超市離職以后，我休息了兩個多月，在家每天渾渾噩噩的生活。每天熬夜，玩游戲，看電視劇。我感覺我荒廢了好多的時間。
兩個多月以后，我去商場，我偶然看見了一個招聘信息，工資比超市的工資高很多，工作環(huán)境也還可以，很多年輕人在一起，工作，很有激情。這是一份餐飲工作。我面試了以后，第二天去上班了，這里也是每天12個小時工作制。這個我不太喜歡。
我做的也是收銀工作，這里好像比超市收銀復雜一點。這是一個公司連鎖的餐飲店。收銀和公司財務對接。一開始有人帶我，我學會了以后，那個人離職走了。
我一個人又做飲品，又收銀，很多事情，很忙。人多的時候根本一個人忙不過來，這就是我一個人，做了兩個人的工作。沒有和店長提加工資的事。我多拿點提成。也就每個月工資多二百多塊錢而已。
那段時間過得好辛苦，好累啊。還是和在超市的感覺一樣。這也不是我想要的生活。我在那里差不多干了一年吧，忍受了很多委屈。不和家里人說。我自己一個人承受。
我在那里又辭職了。
后來，因為朋友的原因，我又去了快餐店，那里更忙，我做的是服務員。每天來回上餐，因為飯店也比較火，周一到周五不排隊，但也不會閑著，周六的時候會從上午排隊排到下午，真的是很累。
于是我又辭職了。
這一年多也沒有攢多少錢，我需要工作啊。需要掙錢。
于是我不情愿的又去找了很多地方，最后找到了一個地方。將就著先做著吧……
這個地方是私人店，上下班時間不固定，有時早有時晚……我總是在后悔，我總是會想，我什么時候才能過上自己想要的生活?。可詈秒y.好苦.有時都覺得，人間不值得。我其實已經得了抑郁。
好了，說到了這里，我今天又是晚下班的一天，每當晚回家的時候，就會在路上想很多東西，然后會哭。
我經常會想不開很多東西。我雖然表面很快樂。其實我活的很痛苦。有時候就覺得，不如死掉吧……
這是一個抑郁患者的世界，世界是灰色的，是沒有色彩的，是失去激情的……是絕望的……
經常會失眠，會控制不住的哭泣，我后悔很多東西，后悔沒有好好學習，如果當時認真學習該多好呀……然后考個好大學……找個好工作，早八晚五……周末雙休……婚姻幸福美滿過上完美而幸福的人生……
唉……挺著吧……痛苦的……活著。
今晚又注定失眠了。我可真頹廢呀。
寫著寫著就寫成喪喪的文章了。我本意不是如此。我本來想寫一篇積極向上的，可是情緒沒有控制住呀。
陌生人，見諒啊。
不要在深夜里思考人生呀。人生已經如此的艱難，就不要為難自己……努力做一個讓自己喜歡的人吧。
難.太難啦.
或許我過不去這個坎了吧，還是心理承受能力太差了呀?，F(xiàn)在已經好困了……
現(xiàn)在這個年紀，也只能靠文字發(fā)泄一下感情啦……
什么都不能說不能做。不敢和別人發(fā)脾氣，不敢和別人鬧別扭。
好困呀。明天又是匆忙而又無味的一天。
陌生人，要早睡哦……不要熬夜啦。照顧好自己。
好啦，就這樣。
希望我能平平安安的度過明天。
晚安??
