【上篇】
我出生在貴州山區(qū)的一個小縣城里，家里三個孩子，上面一個姐姐，下面一個弟弟，我排行老二。
父親是家里唯一的獨子，所以根據落后的風俗習慣，家里一定要有男孩延續(xù)香火，于是，為了生個兒子，母親犧牲了在銀行的工作，躲著計劃生育的壓力，有了弟弟。
俗話說：“皇帝寵長子，百姓寵幺兒?！?/p>
弟弟是男孩，又是最小的一個，父親當然是疼愛有加。小時候，父親只要有好吃的，好玩的，一定會優(yōu)先給弟弟，弟弟做錯了事情，父親會很大方的原諒，可是我做錯了事，一定會被暴打一頓。
所以從懂事開始，我就巴不得自己是個男孩，我想，如果我是一個男孩，我就有被公平對待的機會。
于是，我變得很好強，只要男生能做的事情，我一定也會去挑戰(zhàn)一下，從來不示弱，剪短發(fā)，穿男裝，高中大學的時候，一直都是中性打扮，外號“男人婆”。
還記得青春期的時候，某天父親責怪我，說：“你看看你，一點女生的樣子都沒有，一天像個假小子一樣，你應該學學穿裙子，留長發(fā)，像你姐姐一樣?！?/p>
他當然不知道，我之所以變成這樣，是因為我想和弟弟一樣，得到他的重視，結果卻換來父親的嫌棄。我知道，無論我再怎么努力，再像男生，在他眼里，我就是女兒。
所以，我恨重男輕女的男權思想，也恨父親，恨到人生第一次也是唯一一次因為和父親吵架以后離家出走，以此作為無聲的反抗。
慶幸的是，我有一位明理的母親，對于母親而言，女兒兒子都一樣，都是自己的親生骨肉，所以每次我受到父親不公平的待遇時，母親就會寬慰我，糾正我說：“弟弟最小，所以你要學會讓著點他?！?/p>
母親從來就是以姐姐要照顧好弟弟的思想來教育我，而從來不會以重男輕女的思想來教育我。
道理都懂，但是當我看到父親面對我和弟弟不同的態(tài)度時，我的小宇宙就炸了，我會歇斯底里的和父母理論。
這時候，母親一定會先簡單粗暴的揍我一頓，然后擺正我的思想，說因為弟弟是小的，所以你要學會包容和接納。
正因為從小母親一視同仁的愛我們，所以就算父親深受重男輕女的思想荼毒，依舊沒有影響我和弟弟的關系。
當我被揍的時候，就會把弟弟當“垃圾桶”，把自己的情緒炸彈統(tǒng)統(tǒng)投向他，不滿的質問他：
“你是兒子就了不起是吧，憑什么你做錯事可以被原諒，我做錯事就要挨揍？”
“我不過是家里多余的存在，因為父親要兒子，所以托你的福，我才來到這個世界......”
“你兒子又怎么了？我一樣不比你差?！?/p>
......
幸好母親對我們的教育引導一向正道，所以我不滿的發(fā)飆，弟弟知道我滿肚子的委屈，都不會和我怒懟。
當父親悄悄給他好吃的好玩的，弟弟會問父親再要我的一份，當父親說姐姐大了，不玩這些的時候，弟弟會默默的收下自己的“特殊禮物”，轉身背著父親母親和我分享。
但是無論母親再怎么正向引導，實際上，他們對我的要求會更苛刻和嚴厲，比如：小學二年級時候，父親就要我開始學習做家務活，如果我洗碗漏掉一雙筷子，就是一頓揍。
所以重男輕女這種思想一直伴著我長大，而我也一直與之斗爭。
【下篇】
在父親的世界里，就覺得女兒都是給別人家養(yǎng)的，供我念完大學，找到一份安穩(wěn)的工作，他的責任和義務就完成了，養(yǎng)老要靠兒子。
但是我不服氣，憑什么女孩這輩子就得為別人而活？
所以從小我就和“霸權”斗爭，父親要我大學畢業(yè)以后當老師，我就故意不考教師資格證；父親要我考公務員，我就說服老媽支持我去私企工作；父親要我在貴州，我就悄悄的辭職然后去了重慶；當父親知道我在上海工作的時候，接受不了，讓我辭職，我自己定好機票說走就走......我用自己的方式爭取著自己的自由。
父親雖然是一名老師，但是思想卻極其保守，所以我從小接受的教育也是打壓式的教育。
有一種中國式教育是“你永遠沒有隔壁家的孩子好。”
是的，從小父親為了刺激我們上進，總是不斷的拿我們和別人家的孩子做比較，就算是現在也依舊如此，所以我不服氣，我不斷的努力，就是要向父親證明，我不比別人差，我不比男孩差。
原生家庭的打壓式教育，讓我內心沒有安全感，不自信，這種陰影一直影響到成年，姐姐為了逃離這種“詛咒”，所以畢業(yè)以后早早選擇了結婚離開父親的魔爪，但是到現在三十幾歲了，有了孩子，成為了母親，她依舊給我坦言，自己內心深處還是很自卑的。
而我和姐姐不一樣，我選擇了一條野蠻生長的道路，父親安排的生活，我不要，我就會和他們一遍又一遍的交涉溝通，如果父親母親依舊很強勢，那我會直接用實際行動去兌現我的承諾。
還記得畢業(yè)的時候，父親覺得公務員、老師、醫(yī)生這種職業(yè)才叫鐵飯碗，讓我去參加考試，我費勁口舌，說服父親和母親，給我三年的時間，如果畢業(yè)三年后我自己選擇的路無法養(yǎng)活我自己，那我就回家，聽他們的安排。
于是乎，我成了脫韁的野馬，一路北上，不斷的爭取做自己的權利，直到現在成功贏得了父親和母親放手。
因為原生家庭帶來的傷害，曾經讓我變得內心冷漠，強勢，固執(zhí)敏感又自卑。
我花了很多年的時間，很多精力來進行自我救贖，讓自己慢慢變得內心強大，慢慢學會站在父母的角度看問題，慢慢的對他們選擇了寬容和原諒，因為我明白，只有原諒他們才能更好的接納自己。
如果說是仇恨讓我選擇離開家庭的庇護，獨自在外打拼，就是為了向父親證明“女孩也不比男孩差”；那最后是因為寬容讓我選擇了回歸家庭，原諒父親。
還記得高中時候，我考大學的目的就是為了離開家，離開父母；工作以后選擇越來越遠的城市，也是為了逃離被父母掌控的人生，曾經我報復性的計劃，出去以后再也不回家，因為我是家里多余的，他們有姐姐有弟弟就夠了。
當我到社會，經歷體驗了人生的酸甜苦辣，尋找良師益友的指導，內心對父親的仇恨慢慢變得坦然。
我們到一個公司，都會有崗前培訓，教我們如何做好自己的工作，但是父母親這個崗位，沒有人教，也許父母的父母也是這么簡單粗暴的教育他們的，于是他們就把這種落后的教育方法延續(xù)到了我們這一代。
這么看來，父母落后的思想也是那個年代逼不得已，他們可以選擇用那樣的方式教育我，但我可以選擇接受或者拒絕。
姐姐選擇了向原生家庭妥協(xié)，過著和父母一樣的人生，而我選擇了抗爭，去爭取做自己的權利。
隨時時間的流逝，父母逐漸老去，脾氣心性也慢慢平和很多，當我們聊天談到父親重男輕女的問題，父親都會矢口否認，說無論兒子女兒都是自己的孩子，我和姐姐都一笑而過。
曾經看多一段溫暖的文字“我們生而破碎，用活著來修修補補?！?/p>
是的，我們每個人的成長都不可能是一帆風順的，如果一直心懷執(zhí)念，無法走出原生家庭的陰影，只會讓自己一直活在陰影中，走出陰影，才能看到陽光，才能被陽光所溫暖。
曾經我想做一個冷漠的人，對世界關上心門，對父母關上心門，甚至想毀掉自己來報復父母；當走出自己狹小的天地，看到更多破碎的靈魂，我反而獲得了一種向死而生的力量。
武志紅老師說：“原生家庭的詛咒，需要我們用很久甚至一輩子的時間來進行自我療愈，當我們能把這股死能量轉化為生能量的時候，就是活出真我的時候。”
走了一圈，繞回原點，我選擇原諒父親，原諒一切，做一個溫暖而真實的人。
End.
