當我寫這篇文章的時候，我肆無忌憚的用詞，不必刻意去表達的委婉或華麗或平實，因為，我要寫的是死亡，我自己的路。

“天盡頭何處有香丘”這是我看《紅樓夢》印象最深的一句詩。直到十九歲，我看到人生會湮滅消失，我才略懂它的無奈與渴求，沉默低吟。在廚房做學(xué)徒的那些日子里，每天聽的最多的就是《葬花吟》。老師傅說年輕人怎么這么消極沉淪。我沉默，不知道如何回答。心里只是想，因為，這歌感傷吧，因為，人生處在這個階段吧，因為，我矯情吧。太多因為，不想說。也因為，我也有這樣的迷茫吧。

看到盡頭這個過程，足足折磨了我整個高中生涯。

一場疾病，讓我住進了醫(yī)院。我患了心率不齊。多年后我才知道，這其實就是個小毛病，很多劇烈運動的人都有。然而，我那時候，總是徹夜難眠，聽得到自己的心跳，總覺得不安。藥一包一包的喝下，心卻越來越亂。它就像個不聽話的小孩，老是跳，也不消停會兒。總是在你耳邊響起撲通撲通的碎音。

繁重的學(xué)業(yè)和網(wǎng)癮，加著心律不齊，讓我的生活陷入了混亂。我開始焦慮煩躁，開始胡思亂想。生活陷入了無盡的深淵。

直到有一個瞬間，我意識到我，就是這個我，不只是別人眼中的某某，有一天會死去。不留下任何，不留下毛發(fā)，不留下聲音，不留下錢財，然后，墜入無盡的虛無。

這個世界再也沒有什么可以抓住了，坐立難安。那感覺可真糟糕呢。記不清是幾月了，那天，下著大雨。整個身軀都在顫抖，雙手冰冷，臉色發(fā)青，脖頸繃緊，心臟快跳到嗓子眼了。推開出租屋的門，我癱倒在水泥地上，蜷縮著身體?？v然如此，卻仍然無法緩解內(nèi)心的恐懼。那是我第一次知道什么是失去和痛苦。我失去了同齡人的那份單純，直面有生以來最大的恐怖。不知道在冰涼的地面躺了多久，只記得眼角的淚打濕了地面。

我努力站起來，扶著過道腐朽的木板墻，走進了人生最酣暢淋漓的大雨。直接，撲在了水坑里。猶記得，臉頰貼近的水面，熱乎乎的，溫暖著身軀。耀陽后的暴雨下，溫熱的地面是我的溫床。又躺了好久，路過的行人在一旁議論。隱約聽到那人說:這小伙子怎么啦？沒事吧？我才爬起來，回了出租屋。

多年后，那場雨和那溫熱的水坑，成為了我了解這個世界的窗口。

回到出租屋，打開老式翻蓋手機，我拼了命的在網(wǎng)上找答案。隨后的大半年里，我除了上課就去尋找每一個意識到死亡，和曾經(jīng)與死亡擦肩而過的人留下的話語，祈求從中來確認或否認我會死，這件事。去看史鐵生的《我與地壇》，去馮友蘭的哲學(xué)里找尋死亡的點點滴滴，去鮑鵬山那里找慰藉，也去看《道德經(jīng)》，去看斯賓諾莎的《幾何倫理學(xué)》，也去偉人愛因斯坦的語錄里尋找安慰。

就這么書山書海里求索了半年，得到的全是我會死這個答案。人生似乎從那一刻開始，再也沒有別的顏色了。就連我年少的心中最崇拜的人，都會死，都無法完全忽視死亡，這世界真叫我失望?。∧菚r候的心除了死亡，其他的什么都提不起興趣。于是乎，高考落榜是水到渠成了。

確認自己也會死亡，就耗費了半年。又用了幾個月的時間，才戰(zhàn)勝對死亡瞬間的疼痛恐懼。也才明白，死亡是最公平的，如果我死亡時會痛，所有人也會，如果，我墮入虛無，所有人亦是如此，如果，別人有靈魂，我也有。腦海里不斷出現(xiàn)新的問題，不斷去消除。比如說這樣的問題:如果生命是輪回的，那我下輩子還會這么痛苦么？這種循環(huán)何時了斷？這些問題的盡頭，出現(xiàn)了一個詞，那就是“意義”。

什么是人生的意義？

這個問題，所有意識到死亡的人，都會問，都會企圖去尋找答案。而我給出的答案就是:人生沒有統(tǒng)一的關(guān)于意義的答案，我們甚至不知道意義這個詞的準確定義。如果非要有個關(guān)于意義的答案，那就是，人生的意義對每個人而言是不同的，你自己認可了，那就是意義。聽起來真叫人頭大，對嗎？可這就是事實啊。我的答案是:創(chuàng)造，創(chuàng)造就是人生的意義，創(chuàng)造具體事物，創(chuàng)造價值，創(chuàng)造思想，創(chuàng)造美好瞬間，等等。

創(chuàng)造，是死亡的對立面，我們不能永恒，但，我們的思想，我們的勞動價值，可以成為我們的意義，去對抗死亡，獲得超過生命的短暫永恒。找到了意義，路才剛開始??！后面的路，崎嶇不平，坐在時間的馬車上，讓人嘔吐不止。

（這一期就到這里了，下一期的題目是《英雄與嘔吐》，下周六見喲）