前段時間，我非常焦慮。因為月考女兒三門功課都考得很不好，完全超出我的意料。加上老師們也三令五申，讓本來內(nèi)心就挺焦慮的我更加焦慮了。對孩子的擔心，對自己的懷疑，對未來的懼怕，讓我好幾個晚上都睡不好。

而之后呢女兒又出現(xiàn)一系列的狀況，我感覺自己身心疲憊，無力應對。不由自主地就想：我們兄妹四個，不知道父母是怎么養(yǎng)大的？如果都這么操心、費力他們招架得住嗎？很快就想到每次母親一臉淡定的說，誰管你們呢，活兒多的忙不完，不干活就沒飯吃，沒衣服穿，哪顧得上跟在孩子屁股后面轉(zhuǎn)。

也是呢！那個時候父母只會帶著我們干活，干各種家務和農(nóng)活兒。學習的事情他們不懂，也顧不上，大多孩子學習全靠自覺。而我呢屬于早期不自覺，后期窮追猛打型的。因為小學、初中、高中最后一年我都幾乎無例外的發(fā)現(xiàn)自己的學習爛到讓我要懷疑人生了。未來幾乎看不到一點出路的時候，恐懼感讓我夜不能寐。于是，發(fā)瘋了樣地投入學習，各種雷打不動的堅持，讓我成了班上最執(zhí)著和堅持的存在，也是多年后很多同學想起來就很佩服的一個。

而這個從學渣逆襲的過程，我的父母壓根不知道，他們只看到我變得愛學習了，完全不知道我內(nèi)心經(jīng)歷了什么。后來，我不止一次的想，如果他們能稍微給我些指點和支持話，也許就更好了。但是不善言談的父親和目不識丁的母親注定沒法幫我多少，所以學習理所當然的成了我一個人的戰(zhàn)斗。

多年后再回頭看曾經(jīng)一起的同學時，我發(fā)現(xiàn)那些學習好的同學好多都是父母不怎么管的，而父母跟在身后各種開導、各種責罵的后來還是沒能在學習上有所突破。這個發(fā)現(xiàn)讓我有一種說不出的沮喪，難道我們都管錯了嗎？迷茫了幾天，我突然明白，其實不懂卻亂管不如少管少干涉。

現(xiàn)在的社會都太焦慮了，大人，孩子都是。對于未來的擔心和恐懼令我們無法傾聽自己和孩子的內(nèi)心，就像養(yǎng)花一樣，花兒不同，各有花期。養(yǎng)花人如果著急給施肥，給鋤草、給松土......花兒自身的節(jié)奏可能都被完全打亂了。而養(yǎng)花人更是辛苦、傷心，為自己付出那么多依舊看不到花開的希望。

突然想起一段話：一輛汽車如果想起動，首先要解決動力系統(tǒng)的問題，孩子學習沒動力，家長給孩子報再多的補習班也是徒勞無效的！是的，很多時候家長太愛操心，太焦慮了，我們的越俎代庖，讓孩子自然的成了甩手掌柜。結果，父母越來越焦慮、不滿，恨鐵不成鋼，孩子也越來越像爛泥巴了。最后，彼此多看一眼都覺得煩，沖突和矛盾自然無法避免了。

經(jīng)過這些日子的考慮，我想，別人的千萬句勸言都不如自己在現(xiàn)實中的一個感悟和體會，有些苦必須自己吃，有些跟頭必須自己摔，有些挫敗也是人生的必修課！不然，就沒法真正成長，成長本身就伴隨著痛苦，就像蛇一樣，每一次蛻變都疼得撕心裂肺！

而我們做父母的，很多時候我們總是急著把自己的各種經(jīng)驗和教訓一股腦兒灌輸給孩子，不顧他們是不是愿意聽?？傄詾橛凶约旱闹更c和把關他們就可以少走些彎路，少受些苦痛，卻不知道在年少的他們眼里，我們的經(jīng)驗只是些嘮叨，我們心心念念的關心和牽掛卻只讓他們覺得心煩。索性，給他們空間和尊重，陽光和雨露，讓他們自己區(qū)體會喜樂，感受焦慮、面對憂傷吧！

往后的日子里，我決定自己盡量少對女兒的言行進行評價和判斷，試著去全盤接受她的一切她所有的一切，而不再像個評委樣，時不時地來一段自以為是的評點，動不動就指手畫腳。畢竟她是她，我是我，我的人生無法復制，她也不需要。因為很多時候，她只是更需要媽媽無條件的接受，理解和包容，而不是像個裁判一樣非要論個是非錯對！

我知道，很多事情說起來容易做起來難，但是我愿意去嘗試，去摸索，去尋找更好的方式去溝通和相處。都說育兒就是育己，那么就讓我花更多的時間和心思和孩子們一起成長，一起探索生活中的種種美好，面對彼此的不足和缺點吧。